laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  публицистика  |  медведь  


Сентенция о маячках

Маячок проблесковый уже под полташ стоит!

И дело даже не в сумме. Просто западло мусорам платить, во-первых. А во-вторых, это очень всё ненадёжно. Типа, через пару месяцев вновь начнут бороться там, раскрывать и закрывать... Может так получиться, что придётся либо доплачивать, либо делать из маячка, например, весы для огурцов. Или нацепить его на палку из-под граблей и пьяным бегать по притихшим улочкам своего элитного посёлка, вопя - где вы, люди!?

Но поскольку проблесковый маячок, это, если хотите - аналог героина (в том смысле, что после него без него никак), то почти все готовы доплатить. Лишь бы не отобрали. И главное отличие маячка от химикалии - в наличии монополии. Да.

То есть, фраза "смени дилера!" в случае с маячком не канает. Хочешь маячок - подставляй кошелькасто-барсеточный бочок или ступай в жопу.

Немного отвлекусь. Знаете, как сделал бы я, на месте Главного По Маячкам (ГПМ)? Я протолкнул бы закон, позволяющий открыто торговать маячками, по принципу аукциона. В конце концов, если мужчина смог наворовать столько, что для него цена, например, миллион евро не вопрос, то он имеет полное право мчать, светиться и свистать. Я думаю, что таких персонажей немало найдётся в нашем селе. И, прикиньте, какой поток бабла хлынет в казну Моськи, Питера и прочих, кто ко мне прислушается?

Предлагаю также ранжировать сумму в зависимости от условий предоставления услуги "ваш маячок". Например, тариф "ваш бронзовый маячок" включает в себя само устройство и право пользования им на территории одного города на протяжении пяти лет с 19-00 до 6 утра. Стоимость роуминга обсудим на заседании совета директоров...

"Ваш серебряный маячок" - два миллиона евро и можно светиться и верещать круглосуточно.

"Ваш золотой маячок" - услуга, в которую включено всё! Роуминг автоматический.

"Платиновый маячок" - ну... не знаю... Пусть сама шняга будет не как синяя шишка на голове лысой ушибленной батутчицы, а во всю крышу! Как у скорой помощи, например! Стоить это должно очень дорого, чтобы все шофёры знали имя Человека за таким рулём. Дико глохли от удивления и лезли по спинам друг друга за автографом, или просто позырить, или дать в щи... Уже сейчас я могу предположить, что это будет какой-нибудь гомосексуальный Хуйкин из шоу или рекламного бизнеса.

А знаете, как сделал я? Купил пять реанимационных автомобилей "Мерседес". Четыре полностью упакованных и один "голый" внутри. Пошёл к главврачу одной из московских больничек. И пропел ему следующее.

- Генок! Вот тебе пять бричек на баланс больнички. Но твоих тут - четыре. А вон та, внешне ничем не отличающаяся от этих четырёх, будет в моём личном пользовании. Она уже бронирована, внутри вместо ваших клизм и шлангов - кожаный салон со всеми делами. Это - Каримка, мой водила, он теперь у тебя будет "работать" на этой пятой "скорой". Мою задницу возить. А это - Толян. Охранник мой, он у тебя на ставке будет сидеть, как фельдшер, или другой какой доктор. Зарплату их официальную себе можешь забирать. А сейчас ты им, Генок, вынеси уже халаты медикаментозные, и вот эти штуки, через которые вы груди у пациентов слушаете. Чтобы всё соответствовало!

Смекаете, что к чему? Я медицине помог не по-детски. От мусорков соскочил. И вряд ли уже стану пользователем услуги "ваш маячок". У меня теперь свой маячок. И, заметьте, что скорые помощи, а тем более реанимационные машины, стараются пропустить даже самые тупые россияне, из тех, кто без всяких оснований считают себя властелинами дорог и мира. Они, типа, врубаются, что у властелинов тоже может инфаркт миокарда случиться и бздят! У них уважение только на бздёже и зиждится.

Я, как видите, всю свою "валюту сдал". Но оставляю право за другими держать свою валюту при себе. Поэтому всё, что будет написано ниже, Уважаемая Редакция может вырезать.

Небезызвестный всем Кох Альфред Рейнгольдович передвигается на "пожарной" машине. И в свой пентхауз залазит по лестнице, чтобы здоровье поддерживать. Хотя у него есть люлька комфортабельная с кондиционером.

А дверь входную в пентхауз он вообще заделал. То есть, она есть, но просто приклеена. Для вида.

"Медведь", октябрь 2007

 

  laertsky.com  |  публицистика  |  медведь
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017