Сентенция о грамотном уходе

Все бегут наперегонки. Грудники, развивая моторику, носятся где ни попадя с дебелым визгом. Вырабатывают голосовые навыки, дабы начать уже подходить к телефону и на любую услышанную там фразу отвечать тупо - э-э... чего? Тем самым умиляя матку, которая, упершись в "новый русский сериал", вместивший в себя все такое родное и близкое, думает - мой уже вот по телефону связно общается, а Машкин все "дудыку" сосет! Подростки с плохой "травой" в карманах молодежных порточков и странными приборчиками, издающими звуки, отдаленно напоминающие музыку. Пенсионеры тоже порой включают шумахеров. Иногда нам становится скучно, и мы объявляем, например, что соль подорожает, или курьи яйца все попортятся от инфекции невиданной. Тогда старички, свистя подошвами, мчатся по магазинам, нервно скупая яйца и соль. Что твои олигархи - землю в Юрмале.

А чтобы вы не подумали, будто мы только над несчастными "пенсиками" глумимся - открою секрет. Мы и на тех, кто "по Юрмале", тоже эксперимент ставили. Объявили, что дорогие брички во всех автосалонах теперь только по предварительной записи. Так "объем продаж" пока несуществующих автомобилей увеличился втрое. Поэтому никакой разницы между "пенсиками", подростками, грудничками и скупщиками земель в Прибалтике я лично не нахожу. Впрочем, практически вообще разницы между людьми не нахожу. И вообще много чего не нахожу. А пока ищу, они бегут и бегут, как дураки прям.

Я, наверное, злодей какой-то. Потому что, рискуя в очередной раз испортить вам настроение, констатирую, что все бегут наперегонки - к смерти. И у меня сжимается сердце, когда я представляю, что всех тех людей, которые меня сейчас окружают, однажды не станет. Впрочем, очевидно, что когда человек умирает, всем жалко исключительно себя, а не его. Поскольку они лишились его общества, а он был таким милым! Отсюда эта непрекращающаяся скорбь по покойным, вечная память, свечки... Умирая, человек совершает, по сути, низость. Особенно, если при жизни он делал добрые дела, а перед кончиной прошепелявил вдохновенную предсмертную речь, типа - я всех вас обнимаю, любимые мои! А потом стремглав дезертировал в мир иной, оставив всех в бытовом недоумении. Поэтому нам всем необходимо в корне менять свое поведение по отношению к близким, перед тем как "расшаркаться".

Чтобы после вашей смерти оставшимся "спортсменам" было легче жить, недопустимо позволить им помнить о себе только хорошее! Я не говорю, что за пару часов до собственной кончины нужно обзвонить всех друзей и разослать их на хуй. Хотя это было бы идеальным решением вопроса. На ваших похоронах все шептались бы - а мне он позвонил позавчера и послал на хуй! Да что ты говоришь?! Моего мужа тоже! Вот мудак-то! Ну, сдох и хуй с ним! Надо же, а прикидывался таким зайчиком! Поверить не могу, а ведь я его любила! Вам, покойному, было бы уже все равно, а им, живущим, - радость! Не нужно таскать на могилу веники и слезы лить.

Но не будем идеалистами, особенно в таком щепетильном деле. Все-таки нарочитая самодискредитация - это подвиг, граничащий с самопожертвованием. Как достичь высшей точки самопожертвования? Для начала составьте письмо, где перечислите все ваши самые ужасные поступки, о которых близкие вам люди не подозревают. А поскольку по-настоящему "ужасных" поступков ни один человек, читающий этот текст, никогда не совершал (почему-то я думаю, что реальные злодеи здесь не ходят), то для достижения лучшего результата вам придется подключить свою фантазию. Для примера я могу ознакомить вас с некоторыми пунктами, которые на сегодняшний день входят в моё собственное письмо подобного рода. Сразу скажу, что я регулярно добавляю туда новую информацию о себе - скотине. По-моему, это значительно более человеколюбивое занятие, нежели ведение Живого Журнала или сочинительство истерических прокламаций социально-политического толка.

Я, Александр Лаэртский:

1. Хлопал в ладошки после каждой рекламной песенки в супермаркете.

2. Блевал в окно, выдавая это за салют в честь годовщины принятия Конституции.

3. Ходил ночью пешком из Коптево в Бирюлево за долгом в 10 у.е.

4. Пожирал рыбью икру перед аквариумом, корчил рожи, кривлялся, бил себя руками по зобу и плевал в рыб икорной слюной. Затем недоеденную икру впихивал рыбам в жопы, выловив их капроновым сачком.

5. Забросал куриными яйцами гуляющих по обочине кур.

6. Распихал в гостях козявки по складкам кресла, а потом всем говорил - у Сергея Петренко козявки в кресле, сами проверьте!

7. Приветливо помахал водителю говновозки из окна "бентли".

8. Сделал замечание карлику-журналисту, вставшему на кресло, чтобы все видели его поднятую руку, - что он пачкает сиденье.

9. Сморкнулся себе на пиджак, а утверждал, что это - орден.

10. На глазах у собаки покормил кошку.

12. Пошел к Лужкову с макетом Москвы и разбил его об пол.

13. Дедушке, ветерану войны, бывшему узнику Освенцима, подарил щенка немецкой овчарки по кличке "Яволь".

После этого отдаете распоряжение своему адвокату разослать копии письма всем, кто вам дорог и кому дороги вы. Вместе с уведомлением о вашей кончине. Вот и вся, собственно, процедура.

Грамотной вам смерти!

"Медведь", декабрь 2006 - январь 2007