laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  публицистика  |  2005  


Александр Лаэртский: Хочу быть министром проституции

Единственный человек из моих знакомых, кто не знал о существовании Александра Лаэртского, это банкир Петр Авен. Да и тот прошлой зимой познакомился с мэтром на вечеринке журнала "Медведь", стал его поклонником и принялся собирать диски с прежде ему одному не известными песнями. Лаэртский - ветеран нашего underground'а, из которого уж без малого 20 лет отказывается выходить. По принципиальным соображениям. Все нынешние модные сетевые поэты-"падонки", о которых мы начали рассказывать в прошлом номере, вышли из шинели Лаэртского, которая висит в кладовке студии в трущобах с издевательским названием Отрадное. От настоящего гения Лаэртского отличает немногое: он жив-здоров, он весьма умеренно пьёт и много работает.

 
Начало

- Саша! Я слежу за твоим творчеством года так приблизительно с 89-го.

- Извини, перебью: у меня не творчество, а искусство. Правящий класс всегда это формулировал так: искусство делаем только мы и наши приближённые, а творчество - это когда дети простолюдинов на уроках труда вышивают несимпатичные мордочки тряпичных зверушек.

- Вот и Окуджава говорил: "Это у Алёны Апиной творчество, а у меня работа".

- Странно, что Окуджава оперировал таким понятием как Алёна Апина.. Хм..

- Ну во всяком случае, дедушка Окуджава для себя так вопрос ставил.

- Неправильно вот в каком смысле: когда музыканты говорят после концерта, что они отработали - я обламываюсь. На мой взгляд, выжимание из себя любимых и нежных такого псевдотрудового пота - это показуха. "Мы работаем!" Бог их одарил способностью зарабатывать деньги тем, что из них прёт. Они себя реализуют и кощунствено называют работой. Абсурд полный...

- Вот на заводе когда мы с тобой работали - это была работа.

- Да, да! На заводе! А у художника всё иначе. Когда он насилует себя, делает что-то без желания, только для того, чтоб остаться в мейнстриме, и производит полное говно - вот это да, работа. Когда музыкант говорит, что он работал - то он себя, значит, насиловал. Редко работа превращается в часть твоей жизни и приносит тебе удовольствие... Я вот себя никогда не насилую. Ха-ха-ха! Извини, я тебя перебил.

- Так вот, я за твоей деятельностью давно слежу. А началось у тебя это дело в 79-м, так? Когда ты учился в школе, у тебя была тема под названием "Волосатое стекло".

- Ну, в 79-м - это была первая инъекция.

- Тогда это было из того же ряда, что и дальше?

- Нет, то был полный дебилизм. Была такая, например, песня:

Мёртвые не потеют
От мёртвых холодом веет
Им потеть никак нельзя
У них нет запасного белья.

Я понимаю, это намного умнее того, что поют многие современные артисты, у которых мозг атрофирован... Но мне неудобно за тот период всё-таки.

- Да ладно тебе, нормальная песня, бодрая.

- Ну разве что для 79-го, для того времени, когда мы грудниками были.

- Это был как раз тот период, про который ты всегда говоришь, что у тебя амнезия, что ты ничего не помнишь.

- И это правда, кстати. Я действительно ничего не помню.

  хуйъ

- Почему? Там было что-то такое, про что тебе стыдно вспоминать?

- Нет, это просто амнезия. Никакой травмы не было, просто время услужливо вычеркнуло тот период из головы. Я вот сейчас, чтоб расширить кругозор, читаю модного автора японского, как его - Харакуки Маракоку?

- Харуками Мараками?

- Да-да, вот-вот Маракуку Хуракаки. И вот в его книжке "Норвежский лес" один персонаж говорит, что главные вещи с человеком происходят на грани его 20-летия. Как у него по жизни ляжет курсор, так она и идёт, а если курсор собьётся - человек никуда не годится. Видимо, в тот момент мной крутило, внутренний компас мотало, стрелка сбилась - и я реально не помню себя. Вот я пытаюсь вспомнить, что со мной было в 20 лет. Это, значит, 85-й... Я из того времени только помню, что в 85-м начал заниматься музыкой. А что меня к этому подтолкнуло - не помню... Ну, собачатину писали на 2-3 гитарах... Собачатина - это то, что отнимает много сил у её производителей, само производство тревожит сильно окружающих шумом и дебилизмом и в конечном счете не приносит ни создателям, ни окружающим никакой пользы. А чем был занят мой мозг, с кем я общался - реально не помню. Школа, какая-то мутная бесперспективная суета, активная половая жизнь, - сам понимаешь - и всё. От воспоминаний о том времени мне делается душно. Чешские гарнитуры, всякая ерунда... Грудная клетка сжимается!

- Зря потраченное время?

- Не зря, мы же делали что могли. Но обстоятельства держали нас внутри себя... В те годы я окончил инструментальный техникум, потом поучился в МИРЭА. Про учёбу у меня воспоминания в основном неприятые. Знаешь, все эти стенды, на которых студенты с помощью нелепых проводков моделировали всякие безмазовые штуки по типу транзисторов унд диодов..

 
Любовь

- Известно, что у тебя в молодости была романтическая история с мулаткой. Что, полагаю, повлияло на тебя как на поэта.

- Мулатки - это было тогда в диковинку. Тогда мало их было. Та была русская, абсолютно, но с примесью африканской крови. Шоколадная кожа... Тода люди на эту тему не парились. Идёт грузин - и идёт себе, он ассоциируется с фильмом "Мимино". А если узбек, так это кино "Джентльмены удачи"... Тогда расизма и национализма у нас не было.

- Если посмотреть на статистику, то в смешанных браках белую расу очень редко представляет мужчина: принято считать, что белые по темпераменту не могут угнаться за чёрными.

- Не хочу хвастать, но я не могу с этим согласиться. Это подтверждает и моя последняя поездка на Кубу, в ходе которой у меня всё в порядке было с темпераментом. Я там, на Кубе, дико влюбился, - что бывает с мужчинами наших лет. Этому способствовала масса факторов: солнце, море, барабаны, досуг, плюс некоторое количество рома. Алкоголь, если он не превышает некоторый порог, когда уже ничего не можешь, делает человека любвеобильным. Я даже ей, этой кубинке, обещал жениться, забрать с собой в Москву. Она очень стремилась сюда... Но я ей объяснил, поутру, что в Москве зима, холод, она замёрзнет и я её оставляю на Кубе для её же блага. Я вообще, заботливый такой весь.

- А ты серьёзно собирался жениться? Ты сейчас разве не женат?

- Да конечно, не собирался! Она даже не подозревала, что в мире существуют такие вещи, как снежная баба или шерстяные носки! Дичь.

- "Физическая измена - всего лишь прикосновение", - любишь декларировать ты по подобным поводам.

- Ну да. Мы с тобой самцы, и нам эта версия должна нравиться. А какая-то самочка может обидеться: "Ах, он мне изменил с Людкой! По пьяни!" Я в таких случаях сразу говорю: "Дура ты, какая ж это измена! Он помог твоей подружке Людке почувствовать себя лучше, он совершил акт гуманизма. И даже жалости. А измена - это когда он расскажет той же Людке, что у тебя "мохнатка" частично выпала и "пилотка" не вертикально, а горизонтально - вот это измена!" Ха-ха-ха!

- А если твоя подружка даст твоему дружку? Или расскажет ему, что у тебя маленький?

- Да что же им, жить что ли надоело?!

- В продолжение темы: известна твоя классификация, в которой жёстко противоставляешь блядей проституткам.

- Бляди - это те, кто любит это дело. Тогда люди бескорыстно обогащаются телами друг друга... Когда эта физиологическая потребность удовлетворяется не грязно и по взамному согласию, по порыву - это естественно, это хорошо. А проститутка вызывает ощущение траханья песочных часов. Понятно, что мы, как люди взрослые, с проститутками не общаемся... Но если б мы их сейчас вызвали, мы даже на 30 процентов не могли бы быть уверены в их искренности! Они всё-таки делают свою работу. Проститутка - это как художник, который рисует не то что хочет, а на заказ. А секс - это же и обмен энергетикой; а как ты будешь с дамой обмениваться энергетикой, если она неискренна и, лёжа под тобой, думает о чём-то своём? А в это время счётчик тикает... Вообще секс странно смотрится с позиции инопланетян: им это должно быть смешно и непонятно. И со стороны Бога тоже это не очень выглядит... Не должны были обладатели бессмертной души создавать себе подобных таким вот способом, как скоты... Думаю, что процесс оплодотворения был Господом поначалу по-другому задуман. А люди всё испортили.

- Кстати о проституции: ты неоднократно предлагал её легализовать.

- Конечно, давно это надо сделать. Это единственная отрасль, которая работает на уровне цеховиков-подпольщиков, там всё осталось как при советской власти. Это всё равно как сейчас в подвале изготавливать варёные куртки, к примеру, - такая же дичь. Только куртки, в отличие от девок, не связаны со здоровьем. А девки - это здоровье и их, и клиентов, да ещё и криминал. Эту отрасль надо тупо приватизировать!

- Это естественная монополия.

- Да! Приватизировать - и руководить отраслью цивилизованно. К примеру, я сам пошёл бы работать Министром Проституции России. Пошёл бы! В этом нет ничего позорного. Надо только название получше придумать. Министр не проституции, а, скажем, по делам продажной любви... Министерство оказания интимных услуг... Что-то в этом роде...

- Министерство любви.

- Ну типа. Игорь, представь себе, какие там бабки!

- А ты как знакомишься с девушками? Будучи поэтом, читаешь им стихи, наверно?

- Не совсем так. Ну вот могу тебе рассказать как я познакомился с первой женой. Я её впервые увидел в метро, и она мне очень понравилась. Ну и что, просто подойти к ней? Она, скорей всего, скажет, что в метро не знакомится... И тогда я толкнул её в спину. Мне казалось, что несильно. Но она сразу рухнула!

- Ты её толкнул сильней, чем хотел?

- Нет, это она упала сильней, чем могла... К ней тут же подбежали люди, начали поднимать. Но я парень находчивый, сразу их отогнал, сказал, что она со мной, и, чтоб перед ней оправдаться, какому-то человеку в спину крикнул: "Козёл, чего толкаешься!" Акция была проведена безукоризненна со всех точек зрения. В общем, мы познакомились и даже поженились. Потом я открыл ей эту тайну, сказал, извини - но она меня ещё сильнее полюбила. Сказала что я -типа Ромео!

- При чём тут Ромео?

- Вот бы узнать! Она так не очень много читала,что не мешало ей быть красивой доброй девушкой. Я в детстве любую реку называл Волгой. А она, видимо, считала, что Ромео это не имя, а характеристика. Прожили мы с ней полгода.

- Ваш роман закончился намного лучше, чем у Ромео и Джульетты. И это послужило толчком к написанию песни: "Когда я выходил из трамвая, приехав в гости к подружке, какой-то гадкий ребёнок пнул меня в жопу ногою".

- В общем, да...

 
Алкоголь

- Интересна твоя мысль о связи алкоголя с любвеобильностью.

- Кстати, ты заметил, что, когда злоупотребишь не по детски, то потом, с утра, в бодун, сразу стояк?

- Ну. И ты выяснил, отчего так?

- Выяснил: это токсины. Повышается давление внутреннее, органы сжимает, из человека выходит всё, что угодно: сера из ушей, козявки из носа вылетают, жижки всякие струятся, - да всё подряд. Ну и плюс со спермой выводятся токсины.

- Как интересно!

- А ещё, я подумал, бодун - это состояние криминальное. Организм понимает, что ему может пиздец настать, и стремится поскорей оплодотворить кого-нибудь.

- Ты так увлечённо про это говоришь... Наверно, ты сейчас в завязке?

- Ну, не в плотной завязке, могу вина себе позволить... С уважаемыми людьми могу выпить; есть люди, вещи и обстоятельства, ради которых стоит пожертвовать здоровьем. Если напиться хорошим вином в хорошем месте, то от этого только польза. А завязка нужна, когда человек сидит в одинаре, глушит мрачно просроченное пиво, впадает в угар и начинает всем звонить, искать общения. Это ужасно. А если цивильно выпивать - то это нормально абсолютно. Я, кстати, поставил на себе эксперимент лет 6 назад. Я тогда решил выяснить причину постбодунистической срамоты. Вот когда нахлебался жижки алкогольной и потом с утра вспоминаешь - что ж я там говорил, что творил и зачем? Я думал, дело в коннекте, в людях, с которыми ты это все производишь. И чтоб это проверить, я тогда взял и отключил телефоны - и тупо напился в одинаре. А наутро срамота была не меньше, чем обычно, клянусь тебе! Срам! Исходя из этого я сделал вывод, что срамота не порождена общением с людьми, что это физико-химический процесс. Химические реакции в каких-то участках мозга доводят человека до самоуничтожающего состояния.

- Ты серьёзно к вопросу подходишь.

- Я уверен в своем глубоком знании алкогольных миров.

- Ну да. У тебя даже была белая горячка.

- Да, вот в этом самом помещении была. Это я сам для себя так диагностировал. Была такая ситуация: просыпаюсь я с жуткого бодуна и опять начинаю пить, как обычно, - это длилось дня 4, за которые я успел и под машину попасть, и раза два подраться...У меня было состояние, близкое к фрустрации, а даже, может, она сама и была... И вот обычная история: я чувствую, что не закрыл входную дверь. У меня, соответственно, холодок и ужас внутри - что там будет за дверью? Спускаю ноги с кровати... И чувствую под ногами что-то тёплое и склизкое. Я бы не сказал, что неприятное - скорее странное. Странно-любопытное и настораживающее. И я взгляд опускаю, а весь пол усыпан жареными куриными окорочками. Просто как паркетом покрыт, и окорочка эти тёплые. Я ещё отдаю себе отчёт в том, что это не самое страшное, а по-настоящему страшное будет там, за открытой дверью. Иду в коридор, и вижу - действительно, дверь приоткрыта. На лестничной клетке - темнота, но при этом и какой-то белый свет, но он ничего не освещает. Странно... Я, значит, эту дверь открываю, посмотреть, что там - и в этот момент из полумрака-полусвета на меня прыгает чёрная какая-то омерзительная субстанция.

- Не мулатка, часом?

- Увы! Это скорей чёрный плащ. Я рванул тельняшку и с криком: "Ну, иди сюда, щас пизды тебе дам!" - вылетаю туда. Будь что будет! Я переборол ужас... И в этот момент я просыпаюсь, и вижу, что я реально стою у этой двери, и она открыта. Представляешь? Тут я сел на такую нешуточную измену... Я после этого не принимал алкоголь в течение полугода. Я просто боялся. Это был год 92-93-й.

- Это была самая серьёзная твоя алкогольная проблема?

- Пожалуй. Вообще я считаю что все проблемы у людей умных, к которым я себя безусловно причисляю, да и тебя тоже - все наши проблемы связаны с алкоголем.

- О как. А непьющие как же?

- Когда человек не пьёт, он очень опасен. Как человек, который не употребляет крепких слов. Они меня настораживают, эти пупсики, положительные со всех сторон, философски и интеллектуально подкованные. И думаешь: а может, они в лесопарке младенцев режут? Не верю я в то, что человек в современной стрессовой ситуации может быть таким полжительным. Если он всё держит в себе, то он рано или поздно сорвётся, причём с тяжёлыми последствиями для окружающих. Это будет большая резня бензопилой в Подмосковье. Я не говорю тут о людях, которые подшились, у них другая ситуация... Я положительно отношусь к тем, кто решительно бросил бухать. Вот я сам иногда не пью, и всё. Вон на последних гастролях не выпил ни глотка. А на гастролях это очень тяжело!

- При том, что очень любишь пиво.

- Люблю. Разливное, светлое, не больше 4 градусов по крепости. Хорошее пиво в своё время варили в "Ангаре".

- Новиков обещал с пивом всё оставить как есть.

- Нет, я туда не хожу больше. Там же казино. А любое игорное заведение - оно бесовское. На мой взгляд, выпивание пива рядом со столами, за которыми люди шпилят, невозможно. Если я захожу в заведение и вижу, что там шпилят, или там бильярдные столы, или живая музыка - сразу ухожу. Вот если повар приготовил блюдо, находясь в плохом настроении, то и блюдо получается неказисто. А уж поедать нужно исключительно в комфортной, уютной атмосфере. Да.

- Кроме пива, ты ещё водку уважаешь.

- Да, водочные настойки люблю, а больше всего - перцовую. Водку я считаю едой, поскольку в ней есть калории, а еда не должна быть безвкусной. А не так чтоб просто словить кайф и всё - как, бывает, два пролетария, которые идут с завода с ворованными деталями и останавливаются выпить по стакану водки с бутербродом...

 
Успех

- Саша! Как можно описать твой успех? Сколько у тебя дисков, 13?

- Да. Это порядка 200 песен.

- А тираж какой?

- В нашей стране про это сказать ничего невозможно, про реальные тиражи. Подписывая контракт на 3 года, ты понимаешь, что подписываешь его навсегда. С развитием формата mp3 ситуация выходит из под контроля полностью. Это очень печально.

- Ты хочешь сказать, что получаешь денег раз в 10 меньше, чем должен?

- Больше чем в 10! Вот официальный тираж CD "Детства моего чистые глазенки", за все годы с 1992-го, по всем фирмам с которыми я сотрудничал - тысяч 30. А сколько люди переписали на кассеты, на болванки? Миллион как минимум. Если б мне платили за вс ё, то на руке у меня часы Scymoon давно б висели. Хотя - если б я стал получать всё, что мне причитается, то, вполне вероятно, я стал бы диким козлом: стал бы понтоваться, ходить к визажистам, тусоваться со всякими никчёмностями, бижутерией всякой обвешался бы. Вероятно, Бог в лице обстоятельств поставил меня на место, в рамки, которые позволили мне остаться нормальным человеком. Я благодарен этим обстоятельствам и рад, что я такой. Я доволен тем, что у меня есть. И не хочу, чтоб у меня дела шли как-то иначе. Мне не надо лучше. Я не жалею вообще ни о чём, предстявляешь? Вообще ни о чём! Ну, кроме некоторых фрагментов, связанных с выпивкой, когда я совершал какие-то действия, может быть, обидевшие других людей.

- Но ты всё-таки живёшь с этого? Со своего искусства?

- Сейчас у меня нет контракта ни с одной записывающей фирмой, в силу того, что я не вижу никого, кому я мог бы это доверить. Вот я выпускал диск "Дети хоронят коня", так издатели одну песню по ошибке выкинули - и вместо неё дописали туда 4 песни с концерта Игоря Талькова. Нормально?

- Сильно.

- По этой причине я не собираюсь так просто отдавать новый альбом издателям. Я с голоду, слава Богу, не умираю...

- Ну да, концерты даёшь. Насколько ты живешь богато? Говорят, на пятёрке "Жигули" ездишь, причём там стоит коробка-автомат.

- Есть у меня такая пятёрка. Автомобиль этот - реально произведение искусства, 5 штук таких было сделано в 1988-м. На нём жена ездит. А сам я езжу на "Toyota Avensis", хорошая бричка, я ей дико доволен. Но вообще не могу сказать, что живу очень богато. Я, например, не могу себе позволить купить футбольную команду ЦСКА и переехать на ПМЖ в город моей мечты Версаль. Но в целом я доволен: у меня есть всё необходимое для написания музыки. Ну, ареал моего обитания мне не очень нравится - эти ракушки во дворе, которые гремят по ночам... Неужели нельзя тихо закрыть, аккуратно? Этот город с каждым годом всё больше глупеет и наглеет.

 
Отшельник

- Саша! Ты живёшь довольно уединённо. Почти никуда не ходишь. Тебя даже в лицо не знают при всей твоей славе. Почему так?

- Каждый выход в люди для меня - травма. Вдруг какой нибудь обезумевший гражданин укусит? Или плюнет, там, на штиблеты модные мои? Знаешь, как сейчас плющит население, в плане социальной идиотии! Да и куда ходить? Все эти вечеринки, куда приходят люди с целью потусоваться, показать себя... Там собирается куча проституток, жутких тусовщиков, визажистов и дизайнеров, и прочих бездельников. Но я могу пойти на закрытую вечеринку, с целью пообщаться с приличными людьми. И где нет всяких, с фотоаппаратами...

- Но ты всё-таки ходишь ведь как-то в кабаки?

- С развлекательной целью - нет, если только набить тушку. Я ведь очень ленив. Чтоб никуда не тащиться, мы с женой часто просто заказываем еду домой. Пиццу, к примеру... Идти за едой в магазин неприятно. В маленькие - потому что они торгуют непонятно чем, видно, скупают неликвид в больших универсамах. А в большие я боюсь ходить, потому что там играет громкая музыка и постоянно объявляют всякие халявные конкурсы. Толпы людей, они стоят в кассах и разговаривают по мобильным телефонам, перекрикивая жуткий музыкальный фон: "Да, да, Анатолию я позвоню, да, встречусь, да, Чубайс подпишет". Меня это жутко ввергает в панику, я чувствую, что это бесы какие-то. И при этом они уже не стесняются, скоро они вовсе скинут маски и мы конкретно удивимся: потому что столько будет ходить всяких мохнатых и рогатых... Люди вообще орут постоянно. Вот то же караоке. К примеру, изобретателю фотоаппарата я б поставил памятник самый большой в мире, - а если б нашел изобретателя караоке, то я б всю его семью вырезал. Караоке! Это всё равно как выпустить набор "Хирург-любитель", чтоб человек ходил с ним и всех, кого захочет, резал. Нельзя сублимироваться так шумно и так нагло! Ну, пой в наушниках для себя! Нет - они хотят громко петь, чтоб публика их слышала, им есть что донести, бубён-ть! У меня пьяные соседи - не в этом доме, а в другом - постоянно пели караоке по ночам, придя со своих плясок дебильных. Это было настолько омерзительно... Тогда я им тупо выключил рубильник, предварительно залепив глазок в двери, и выплеснул в щиток целый баллон слезоточивого газа. Так больше они не пели. Иногда сипят что-то там невнятное..

- Если конкретно говорить об отшельничестве, то сколько ты можешь пробыть в одиночестве - месяц?

- Больше! Я могу год просидеть.

- Только чтоб тебе пельмени подкидывали через форточку?

- Да! Чем дальше, тем больше ты отвыкаешь от общения. Через какое-то время любое появление человека воспринимается как заноза. Дичаешь полностью! Но зато возникает чувство свободы, ни с чем не сравнимое. Это, по сути, отключение от спама! У меня были такие эксперименты. Я как-то на полгода ушел в отшельничество. Это дико интересно - - уединиться на полгода, чтоб ни телевизора, ни телефона... А потом всё это тупо включаешь обратно - и сразу столько эмоций! Они, правда, негативные все... Было такое впечатление, что я попал в какой-то другой город, в другую страну!

 
Радио

- Ты долго работал на "Эхе Москвы", вёл передачу. Говорят, тебя оттуда выгнали из-за Проханова? За то, что ты его пустил в прямой эфир?

- Ни в коей мере! Проханов даже не успел ко мне на "Эхо" прийти, его только анонсировали! Скандал был не из-за Проханова... Тогда как раз проходили митинги по поводу НТВ. Известные деятели, эти неврастеники самолюбивые, защищая себя любимых и свои интересы, пытались спровоцировать людей чуть ли не идти на баррикады. Это было совершенно омерзительно, я это соответственно и подал, объяснил гражданам. Причём я говорил не о политике, а о безобразном поведении этого консорциума или как они там себя называли. Это была попытка манипулировать людьми в целях защиты якобы свободы слова... В их понимании свобода слова - это возможность нести трэш в собственных аналитических программах. Возможность навязывать своё ущербное мнение доверчивым селянам и посадским. Россия - единственная страна, где пока не знают, что делать с этой вожделенной "свободой слова". Я тогда выступил, понимая, что это мой последний выход в эфир на "самой свободной" радиостанции "Эхо Москвы".И когда я недавно увидел рекламу "15 лет мы гоним волну" с этим поддельным Пушкиным, то подумал: чутьё не подвело. Я сказал себе: "Отлично, чувак, ты всё сделал правильно".

 
Искусство

- Ты чувствуешь, что ты - первый в своём жанре? К примеру, вот как ты думаешь, Шнур понимает, что идёт за тобой?

- Я думаю, он даже задачи такой не ставит - что-то понимать. Он, как большинство представителей фабрики звёзд, типа рубает бабло, и нет в этом ничего плохого.

- А тебе же нравится песня "Чёрный бумер"?

- Да, хорошая песня группы "Ленинград". А вторая мне их не нравится, терпеть не могу: "Твои батоны, а также сиськи".

- То, что Шнур колотит бабло - у тебя нет к этому претензий?

- Да, мне часто задают вопрос, не обидно, мол, что Шнур ест ваш хлеб? Нет, не обидно. Он ест хлеб, который продают в булочных, а для меня работают спецпекари. У Шнура своя пашня, у меня своя... Это абсолютно разные вещи. Ну зачем меня сравнивать с кем либо вообще? Так меня можно и с певцом Шурой сравнить...А можно с космонавтом Титовым, или его футбольным однофамильцем! У меня же дело не в ненормативной лексике, я не хотел этим привлечь внимание, честно скажу! Речь не о филологии, не о лексике, а о чувствах. То, что я пишу, это вообще писалось для друзей! Никаким образом этот продукт не проталкивался! К тому же тогда не было музыкальной индустрии. И сразу должен сказать, что я ни в коей мере не считаю себя первым. Более того, я осознаю, что мне просто повезло - в тот момент образовался некий вакуум искренности, тогда же все пели рок-н-ролл. Протест разный был в моде...

- И всё-таки роль мата в твоих текстах трудно переоценить. Его много, и его замечают. Ты как-то сказал, что используешь мат в просветительских целях. Это как?

- Ну, скажем так, некоторые люди, которым есть что сказать другим людям, пытаются это доносить до них весьма сухо. Это как совковый киножурнал. А делиться с людьми знаниями нужно в игровой форме.

- Расскажи, кто из коллег на тебя повлиял.

- Должен сказать, что большое влияние на меня оказал Константин Беляев, который написал строки "На Дерибасовской случилася холера, её схватила одна блядь от кавалера...". Косте сейчас 70 лет, он до сих пор даёт концерты и записывает песни. Ну и, конечно, Владимир Семёнович Высоцкий, Майк Науменко, Галич, Аркадий Северный.

- С поэтами ясно. А близкие тебе прозаики - это кто?

- В прозе нет близких мне современных.Но есть авторы, которые чудненько скрашивают мои серые будни. И я им благодарен. Это Ирвин Уэлш и Чак Паланик. Пелевин и Сорокин также относятся к ним. К тому же Сорокин - приятный в общении человек. С Пелевиным я не знаком. Я вообще думаю, что такого писателя нет. Нет, человек по фамилии Пелевин существует, но он не сам это пишет - у меня твёрдое убеждение, что это коллективное творчество. Безусловно, это дико талантливо, хоть и сделано разными людьми.

- Саша, а вот как это все технически? Давай разберёмся. Вот смотри. Ты написал 13 альбомов.

- Альбом в год, всё нормально.

- Это получается приблизительно 200 с лишним песен.

- Да, а стихов ещё больше, у меня стопки тетрадей.

- Я о другом: получается одна песня в месяц. Вот ты не раз говорил, что музыка у тебя идёт изнутри, из потрошков. И стихи в голове у тебя появляются уже готовые. То есть от тебя требуется только одно: чтоб ты сел и занёс на бумагу текст и ноты. Это 10 минут. В месяц. А чем ты занимаешься всё остальное время, за исключением этих 10 минут?

- Так у меня же нет звукорежиссёра. Я сам свожу, сам делаю аранжировки, мастеринг.

- Ну, это меняет дело... И всё-таки, если к тебе само всё приходит, и ты только записываешь - в чём же твоя заслуга тогда? Ты кто сам получаешься?

- Это тема интересная. Скорей всего, я некий конспект вот этого всего. Бывает, в голове много мыслей, они летают, летают... Потом берешь книгу чью-то, а там твои мысли сформулированы и выложены по порядку. Вот и я являюсь секретарём этих двух странных субстанций, текста и музыки. Мне впаривают информацию, она приходит откуда-то, я её тупо упорядочиваю, придаю ей некий доступный для потребителя вид - скорей всего, так...

 
Итого

- Саша! Скажи, какой у тебя message? Что ты хочешь сказать людям?

"Не создай себе кумира!" Я хочу объяснить людям: нельзя идти ни за кем, если это не твой личный друг, которого ты знаешь досконально и веришь ему. Разве это логично - идти на выборы, голосовать за человека, если ты лично его не знаешь? Надо включать логику, прежде чем делать выводы или совершать действия. Если нету логики собственной - тогда и не совершай никаких действий. То, что я делаю - это попытка научить людей вопринимать информацию адекватно, понимать, что она в большинстве случаев поддельная. И распространяется с одной целью: управлять людьми. Когда я слушаю политических аналитиков, мне стыдно за них. Какой срам! Какие ж они ущербные существа!

- Значит, тебе понятно, для чего ты занимаешься своим искусством?

- Нет, не понятно. Просто прёт, и всё...

Текст - Игорь Свинаренко, фото - Сергей Величкин
Журнал "Медведь", октябрь 2005

 

  laertsky.com  |  публицистика  |  2005
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017