Имеет слово Александр Лаэртский

Сентенция об относительности восприятия скоростных качеств

Мы тут всей редакцией посетили давеча концерт мандолиниста Томаша Блахута.

Вообще, если говорить честно, то мы его "выписали" за немалый "прайс" к себе в офис. Поскольку мы богатые, и можем себе позволить "приватник" любого музыканта. Или танцора.

Один раз даже позвали целое отделение милиции, которое специально для нас устроило форсированный допрос активного участника О.П.Г. Много всего у нас тут перебывало, но вот старина Томаш!

Я сам не любитель мандолин там всяких струнных. У меня вечная "измена", что они постоянно не строят, дребезжат и обертонируют. Ещё я не выношу, когда вот так ногтем по струне. Мне ближе всякое духовое, куда дуют и оно гармонично звучит. Например, орган. В Большом Зале Консерватории. А ещё чечётку люблю, но хороших исполнителей уже не осталось почти. Поэтому я на юбилеях обычно найду кого-нибудь послабее, и заставляю его чечётку плясать. А если это девка, то ирландские танцы. По-моему, они очень сексуально пляшут, ирландцы.

Ну, в общем, все мы были поражены скоростной манерой игры нашего гостя. Кисть его правой руки двигалась с такой частотой, что если к ней привязать что-нибудь, то оно умерло бы от страха или перегрузки. Я выразился в том смысле, что никто из нас, тут присутствующих, не сможет даже просто вхолостую так рукой трясти. Все тотчас стали пробовать. Улетали и бились о мрамор гостиной золотые перстни и часы. А Игорь Свинаренко так ударил себя своей же рукой по ноге, что нога частично сломалась. Но все наши движения были неритмичны и судорожны. А мы походили на сильно испуганных людей, отгоняющих пулю, впавшую в вечный рикошет.

Осознав собственную неспортивность и неуклюжесть, все приуныли. Тишину нарушил Альфред Кох.

- Знаете, о чём мы тут беседовали вчера после переговоров? О том, как скворец на такой огромной скорости влетает в столь маленькое отверстие своего скворечника? Ведь по идее, он должен либо застрять в дырке крыльями и ногами, чтобы затормозить, либо уебаться в противоположную стенку!

Оживившись, все заинтересованно уставились на небольшое вентиляционное отверстие в стене. Но тут вошёл Президент. С неповторимой улыбкой на узком лице. Поздоровался, сел и залпом выпил рюмку водки.

- О чём спор? - поинтересовался.

Все наперебой стали рассказывать.

Слушал внимательно, иногда покачивал головой и опрокидывал ещё рюмочку.

- Сейчас схожу, отолью, и всё расскажу вам об этом!

Мы, притихшие, словно дети в ожидании волшебного спектакля, замерли в ожидании.

Президент вернулся и начал говорить.

- Начну с конца - пошутил Он. - С чего вы взяли, что скворец вообще влетает в скворечник? Скворец, да будет вам известно, только имитирует своё проникновение в него, чтобы такие, как вы, наивные люди, думали, что он уже внутри. Никогда скворцы не жили в скворечниках! Скворечник - это легенда скворца, его прикрытие. В скворечниках всегда живут воробьи и белки. А сам скворец живёт за скворечником! Хотя никаких причин от кого-либо скрываться у него нет. Он просто не может не скрываться, поскольку скворец - птица хитрая и ушлая.

Заметив наши недоверчивые взгляды, Президент усмехнулся и сказал:

- Не верите? Попробуйте к дереву вместо скворечника прибить обычную толстую книгу, и сами убедитесь!

Насчёт вашей спортивной рефлексии. Мне часто в телемостах задают вопрос о том, как птицы воспринимают людей. Так вот, птица не отдупляет, что это за тупой сгусток плоти перед ней возник. Иногда из этого сгустка вываливается корм в виде корки хлеба или куска яблока. Поэтому птица и терпит в непосредственной близости к себе человека. И потому ещё терпит, что сгусток топорщится прямо у входа в клетку, и сбежать от него нет никакой возможности. И все эти разговоры о том что, дескать, зверушка всё понимает, только сказать не может - чушь полная. Ничего она не понимает, а иначе за долгие годы своего существования эволюционировала бы и заговорила. Однако их лингвистическая некоммуникабельность вполне компенсируется массой достоинств, которым говорящий человек попросту завидует. Но зависть эта приводит лишь к бесполезному самосжиганию под лозунгом "Выше, быстрее, сильнее!" Вы видели, как птицы чешут себе уши? Там за движением лапы не уследить, так быстро она шевелится! Ваш мандолинист Томаш отдыхает!

Люди - конкретные студни и тормоза! Они могут лишь жечь машины, засирая атмосферу, и писать на бумаге, сделанной из красивых деревьев, резолюции протеста против терроризма, соревнуясь в смекалистости пыльных оковалков, которые у них именуются мозгами. А террористы потом этой бумагой подтираются, если до них этого не сделал негр Кофр Анан. А иногда подтираются и после него.

В общем, когда человек на мандолине тремоло играет, и другим людям эта техника кажется непостижимо скоростной - то птичка, сидящая в клетке, с ужасом смотрит на вялые шевеления конечностей музыканта. Поэтому у канареек и других одомашненных птиц глаза, как у Штирлица, пекущего украдкой картошку в Берлине.

- А теперь, прошу меня извинить, саммит сегодня, лететь нужно!

И Президент моложавой походкой направился к выходу. Во дворе заверещали спецсигналы. В наших выпученных глазах мелькнули и погасли отблески Его удаляющихся проблесковых маячков.

"Медведь", февраль 2006

продвижение сайта интернет маркетинг легалиные методы раскрутки сайтов ::: акустика ::: Интернет магазин шин и дисков заказать шины для вашего авто Pilotyres.