laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  публицистика  |  2001  


Пособие начинающему поэту-песеннику

Статья опубликована на костромском форуме.

Здесь приведены отзывы посетителей форума по поводу прочитанного.


Здравствуй, дружок!

Садись, устраивайся поудобней, вытягивай свои длинные или волосатые ноги.

Сегодня я расскажу тебе, как стать более-менее известным поэтом-песенником и исполнителем собственных песен. Ну, может быть, не таким знаменитым, как А.Пугачева, но, по крайней мере, твои записи будут ходить в народе в виде болванок с записанными на них MP3-файлами. Не важно, что почти никто не захочет слушать твои произведения, главное, что они будут ходить, а при ходьбе развивается очень многое, в том числе и это самое.

В качестве, так сказать, exampli gratia, мы рассмотрим творчество А.Лаэртского, и ты увидишь, что стать убойным, чумовым автором и исполнителем не так уж и сложно. Главное, строго придерживайся тех рецептов с кухни, которые я тебе сейчас всучу. И творческая удача тебе обеспечена. Хотя бы в среде твоих родственников, друзей, знакомых, коллег, собутыльников, сокамерников, сопастельников...

Итак, дружок, если ты уже вытянул свои ноги (а процедура эта, надо признать, длительная - я однажды вытягивал себе ноги в течении 2-х с половиной часов и вытянул всего на 1 см), приступим.

Для начала ты спроси меня, а кто такой этот самый Лаэртский, и я отвечу тебе: я сам то не знаю. Скорее всего, Лаэртский - это поющий, и, скорее всего, пьющий, по прямым признакам, мужчина. По косвенным - еврей. Больше ничего о нем самом сказать не могу.

Итак, вот метода a la Laertsky.

I. Тексты

Вот какие условия ты должен обязательно выполнять, чтоб стать поэтом типа Лаэртского:

1. Отсутствие рифмы

Забудь о рифме! Выброси рифму нахрен! Тексты твоих стихов должны быть белы, как белая лошадь:

Здоровенные бабищи на траве в хоккей играют.
И визгливо матерятся, когда мажут по воротам.
Тренер им дает советы. Плотный дядька кучерявый.
На Химфаке МГУ он перепортил кучу девок...

Но, впрочем, если ты все же временами скучаешь по рифме, то, так и быть, можешь примерно в тексте одной песни из 20 использовать рифму, но обязательно самую простецкую, и рифмоваться должны только смежные строчки, не дай тебе бог срифмовать строчки через одну! В этом случае рифма должна выглядеть примерно так:

Раз насрал грудничок на детской площадке
Значит все со здоровьем его в порядке
Клизму ставить не надо и градусник тоже
Будет пухнуть и дальше детская рожа
Ну а если сидит он в песочнице вялый
Куличи давит жопой и кушает мало
Маме следует тотчас насторожиться
Взять под мышку младенца - смотаться в больницу...

2. Былинный размер стиха

По своему размеру твоя "поэзия", дружок, в 6-ти случаях из 10, должна походить на русские народные былины. Не знаешь, что это такое? Ну это такой размашистый стиль письма с обязательным ударением в строке на предпоследний слог. Если не понял, то вспомни тогда горькую песню про буревестника из школьного курса:

Над седой равниной мОря
Гордо реет буревЕстник...

Умеешь считать до двух и разбивать слова на слоги, дружок? Если да, то можешь считать себя уже полупоэтом.

Еще в 3-х текстурах из 10 можно ударение перенеси с предпоследнего слога на последний, типа такого:

Пахучий гашиш закурил капитан.
Рукою махнул на прощание жене.
Красивой блондинке без правой ноги.
С вставными зубами, с прыщом на носу...

Но, впрочем, когда навостришься, можешь тогда иногда и отходить от размера былины и использовать более сложные поэтические построения, но не часто, чтоб не перегрузить мозги.

3. Использование ненормативной лексики и грубых бытовушных слов и выражений

Чтобы стать настоящим песенником, ты должен уметь хорошо материться, дружок. Если же не умеешь - то и нехрен браться за это тонкое поэтическое ремесло! Обучись сначала, а потом приходи!

Матерные слова следует вставлять в тексты песен обильно, стесняться не надо, ты же не девочка-припевочка. Иногда ими можно просто затыкать смысловые щели и восполнять неполноту строк:

Если тебе о@#ительно плохо
Если под боком нет человека
Мне позвони ты в любое время
Тебя я пошлю непременно на @#й
Потому что мне так о@#енно @#ево
Что вопли твои мне по@#ю и вовсе
И потому не звони ты мне лучше
Пусть нам раздельно будет @#ево

Знаком @ обозначена популярная русская буква Х, а знаком # - не менее популярная русская буква У.

Чувствуешь, какие обалденные стихи? Жесткие, словно датское порно. Вот и ты так скоро сможешь писать, если, конечно, прослушаешь все мои лекционные потуги.

Также в обязательный арсенал крутого песенника должны входить все самые грубые, непристойные слова, жаргонизмы всякие с вульгаризмами:

Кто насрал большую кучу на моем столе рабочем?
Кто наклал соплей зеленых в мои сменные ботинки?
Кто напИсал в мою шляпу, облевал мои перчатки?
Кто на стенке кабинета написал мне слово "Сука"?

Ну вот, с формой разобрались, теперь возьмем себя за содержание.

Начнем разговор с содержания текстов, т.е. о чем тебе можно писать. Потом пройдемся по названиям песен и альбомов.

4. Содержание текстов песен

Дружок, возлюби то, что любит Лаэртский, как самого себя, и тогда перлы твои лягут густым ровным слоем на клепающийся фундамент твоего стиха. Это не трудно, ибо любит Лаэртский, бредит этим, фетиширует и в хвост, и в гриву, следующий набор предметов:

- ну, естественно, бабы, девки, телки, шлюхи, даунихи, карлицы и прочая феминарная живность, причем, чем баба страшнее, уродливее, отвратительнее, тем выше ее шансы упасть на перо Лаэртскому, а уж там он отлаэртит ее по полной программе:

Надо мной как пельмень нависло
Твое тупое лицо,
Бледное и с прыщами,
Уже в который раз.
Я культяпками рук толкаю
В обрезки твоих грудей,
Но ты дауниха вонючая
Все лезешь и лезешь ко мне...

Встретить нормальную, функциональную женщину в произведениях данного автора весьма проблематично. А поделом им! Привыкли, понимаешь, чтобы ими всегда восхищались поэты! Нате, вот, получите теперь.

- любимые национальные образования Лаэртского: почему-то таджики, нанайцы, чукчи, татаре, казахи и, что очень приятно, негры. Причем, товарищ, видимо, очень силен в географии, хорошо разбирается с местами компактных проживаний данных образований:

Твою коленку облевал я -
Видать скотина я, однако
Но ты пойдешь в сортир свой женский -
Там простирнешь свой джинс вареный
Тебя усатый и носатый,
Азербайджанец армянинский
С собой взять пообещает
В свой Казахстан далекий теплый...

- разнообразные представители земной фауны, то бишь всякие барсуки, опоссумы, жабы, кони, мыши, слоники и прочие:

Меня покусал опоссум
С пальцем большим на лапе
С пятидесятью зубами
В пасти дурацкой глупой...

- повешенные, распотрошенные, изуродованные тела и куски тел людей, причем подается все, чувствуется, с большим знанием предмета:

В кузнечный пресс попала птица
И в рожу брызнули мне перья
Глаза ее, кишки и клювы
А с ними тоненькие лапки
Как хорошо, что в пресс кузнечный
Попала птица, а не девка
А то б мне ейными грудями
Глаза бы все повышибало...

- избранные части еще живых тел, такие как, пардон, жопа, половые органы, пальцастые руки, ноги, мозги, рыло, очень уважаемы и популярны разные сиськи:

Когда я выходил из трамвая
Приехав в гости к подружке
Какой то гадкий ребенок
Пнул меня в жопу ногою
Расколол я часы и рыло
Ударившись ими о камни
Плащ измазал и смял букетик
Тюльпанов цветов различных
Отлетели замочки у кейса
И пузырь шампанского звонко
Откатился и глупо лопнул
Под колесами автомобилей...

- прочее (груднички, Гагарины, колхозники, комсомольцы, октябрята, хулиганы, киномеханики, сами Лаэртские, прочие ситуационные необходизмы):

Сегодня пьяный хулиган
Мою подружку пристрелил
А мне ногой прислал в торец,
Так, что я лег, и бля ваще
А хулиган давай бежать,
Подружка дохлая лежит
Вокруг не видно не души,
И тихо так как на селе...

Итак, дружок, следи за моими руками: беру все вышеперечисленные компоненты, крошу, сверху - максимум черного юмора и минимум здравого смысла, все размешать - ву а ля, готово варево, раскладываем по тарелкам, то бишь распределяем по песням.

5. Названия песен

Итак, тексты состряпаны, теперь настала очередь разбросать им названия. Но тут, я думаю, дружок, тебе самому будет под силу побряцкать тугими извилинами здорового мозга, пофантазировать, предварительно курнув что-нибудь или нюхнув. Скажу лишь только, что можно использовать, как однозначные, простецкие названия (Дверь, Дебил, Повешенные, Ногти, Дети, Клен, Тоска и т.д.), так и более навороченные (Самая первая баба, Зинкин труп, Трупик майора, Пока жарится хряк, Сиськи в тесте, В защиту негров, Дохлая тетка, Свирепые дауны, Я рублю твое лицо и т.д.). Вот где простор для обкуренной мысли!

Ну вот, названия песен есть, разбиваем теперь их на альбомы и придумываем им названия. Тут слушай меня внимательно!

6. Названия альбомов

Главное в этом деле, судя по опыту того же Лаэртского, это чтобы название альбома было ну очень уж выпендрежным, бросающимся в глаза отупевающего потенциального слушателя, даже, я не боюсь этого слова, несколько шокирующим, но, в то же время, чтоб оно, по большому счету, ничего не значило само по себе и, по возможности, чтоб меньше всего было логически связано с содержаниями песен этого альбома.

Например: Вымя, Дети хоронят коня, Женщина с трубой, Доители изнуренных жаб, Неброские носки и т.д.

Ну вот, дружок, закончим очередную беседу. Спать иди. В следующий раз мы погутарим с тобой о музыкальном сопровождении и вокале.

II. Исполнение

1. Вокал

Я лунной ночью безмятежно спал,
Когда во сне своем услышал звуки.
Играл оркестр. И неземной вокал
Вобрал в себя, казалось, боль разлуки,
И светлую печаль, и чистую любовь...

Ой, о чем это я?

О вокале. Об этом замечательном певческом искусстве.

Хотя причем тут вокал и Лаэртский? - спросишь ты у меня, дружок. Ведь изрыгаемые его горлом звуковые волны меньше всего можно назвать не только вокалом, но и даже пением - скажешь ты. Скажешь и не ошибешься. Действительно, "пение" Лаэртского, его слабый, дрожащий, блеющий голос производит в начале гнетущее впечатление. Впрочем, и в конце тоже. Но! В некоторых его песнях, к сожалению не во всех, присутствуют бэк-вокалистки. Так сказать, девки на подпевках. И надо признать, девки неплохие. Вот их то и можно с удовольствием послушать. Не знаю, где он набрал таких девок, но голоса их действительно впечатляют. Нежные, звонкие, по юношески чистые девичьи голоса проникают в самые поры мужского естества, западают в потайники души, как солдат на селедку. Ради этих девчонок стоит потерпеть и скрипучесть Лаэртского, и скрипучесть новых, начищенных кирзовых сапогов, коими так охота отхлестать мордасы, сунувшиеся вокалить, не имея на то никаких голосовых оснований.

Надо заметить, что в некоторых песнях (например, "Я помню себя"), в качестве бэк-вокалисток выступают какие-то пьяные мужики. Не знаю, где Лаэртский набрал эту пьянь, но голосят они от души и очень несвязно.

Таким образом, друг мой, сделай для себя облегченный вывод, чтобы запеть, не надо вовсе обладать вокальными данными, а надо обладать некоторым количеством женского пола, которое, в свою очередь, обладает приятненькими, звонкими голосками. Можешь уже сейчас, заранее, начать проводить прослушивание и отбор кандидаток из среды своих одноклассниц, учительниц, соседок, жен, любовниц и пр.

2. Музыка

С музыкой Лаэртскому повезло больше. Видимо, парню удалось подрядить крепких ресторанных музыкантов. Играют ребята очень сносно, временами даже выше сносного.

Редко проскальзывают жидкие гитарные соло и нежидкие саксофонные вставки. Некоторые вещи исполняются просто под одну акустику. Если бы можно было из песен Лаэртского вычленить музыку, похерив вокал, то вполне могла бы получиться очередная претендентка на новый диск из серии "Романтическая коллекция".

Вывод. Если хочешь стать известным исполнителем, друг мой, осваивай акустическую гитару или води дружбу с ребятами, играющими в солидных кабаках.

3. Стиль

По стилю вещи Лаэртского очень разнообразны. В этом надо отдать ему должное. Тут и гитарные баллады в стиле Emerson, Lake and Palmer, ("Меня тянет в блёв"), и кислотный металл в стиле Stooges и Iggi Pop ("Приятно работать прозектором в морге", "Обломанный кайф"), и легкий мелодичный полуакустический рок в стиле J.J.Cale ("Кобзоноид"), и напевные мелодии в стиле А.Пахмутовой ("Горнолыжники"), и жесткий ритмичный рок в стиле Dire Straits ("Разупыханный молодчик"), и русский шансон в стиле Круга ("Деревенский парень Федька"), и мягкие блюзы в стиле Omar @ Howlers ("Сиськи в тесте"), и блюзы пожестче в стиле Luther Allison ("Карлица"), и регги в стиле Bob Marley and The Wailers ("Пока жарился хряк"), и диско в стиле Belle Epoque ("Шлюхи"), и еще много чего.

Не знаю, кто пишет Лаэртскому музыку, но явно человек этот разнообразный, талантливый и незацикленный на одном стиле. Есть с кого брать пример, дружочек.

III. Нужно ли и можно ли слушать Лаэртского?

На счет нужно скажем дружно - без творчества Лаэртского можно спокойно жить. Впрочем, и умереть без его творчества тоже можно легко. Тексты его произведений ничего не дают ни уму, ни сердцу, совсем не заставляют работать пытливый мозг.

Но слушать все таки можно. При желании и желательно в состоянии алкогольного опьянения такой степени, при которой слова текстов слушаемых песен сливаются со звоном стаканов и хрустом соленых груздей. Впрочем, волнушки тоже подойдут, правда, от них хруста поменьше. Но я засолил 2 ведра. И когда инструментальная часть музыки этого замечательного песняра крепко вдарит вам по захмелевшим мозгам, можно подхватить в охапку первую попавшуюся даму и закрутить с ней такую кадриль, по сравнению с которой павиан больше не покажется вам обезьяной. Чего и вам желаю.

Особенно творчество Лаэртского я порекомендовал бы следующим категориям:

а) изучающим русский мат школярам;
б) иностранцам, не понимающим по-русски;
в) эмансипированным дамочкам, типа Булки;
г) глухонемым.

IV. Заключение

Ну вот, дружок, и закончилась наша учеба. Как быстро протекло время. И как бы грустно нам не было бы сейчас расставаться, на сердце все равно зиждется смутная радость. Радость от того, что теперь в нашем замечательном старинном городе станет на одного поэта-песенника больше. Как больше и на одного матершинника.

С уважением, Азверюха
2001 год, Кострома

P.S. А эмпэшки Лаэртского я удалю. Оставлю себе только 5 его самых для меня понравившихся шедевральных песен.

Отзывы посетителей форума о статье

 

  laertsky.com  |  публицистика  |  2001
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017