laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
Детальное описание скинали у нас на сайте.
laertsky.com  |  публицистика  |  2001  


Сценограмма эфира телепрограммы "Хмурое утро". Часть 1

Участники эфира:

Александр Гордон - ведущий программы "Хмурое утро" на телевизионном канале "М-1".
Александр Лаэртский - Лаэртский.
Катя Шевцова - ведущая программы "Хмурое утро" на радиостанции "Серебряный дождь".
Настя - крашеная девица лет двадцати в красном свитере.
Самоубийца - строгий юноша.
Евгений Карлович - молодой человек, приятный во всех отношениях.
Ещё одна Катя - молчаливая барышня в белом свитере.
Девушка - дочь художника.
Анатолий Иванович Высторобец - гость студии из Гостелерадиофонда.
Девушка с микрофоном во дворе.
Музыканты группы "Гуляй-Поле".
Эдуард Геннадьевич - муж своей жены (по телефону).
Радиослушатели и телезрители - по телефону.

Диспозиция:

У окна - грубо сколоченный помост, на котором стол ведущего с несколькими стульями. На подоконнике стоят две бутылки пива, кофеварка, картина, гитара и иные предметы. На краю помоста - компьютер, куда приходят сообщения на пейджер. С правой стороны помещения - декорация в виде двери с портретом известного телерадиоведущего Владимира Соловьёва в окошечке в виде сердца. На ней написано "ХУ". Далее - проекционный экран на стене, перед ним микрофон на стойке. Рядом полосатые гандбольные ворота, в них стул для молчаливой Кати. Несколько телевизионных мониторов, реклама "Серебряного дождя", гамак, футбольный мяч, растение, пепельница, плакат "Гордон - Президент-2000", наушники, микрофоны, телекамеры и прочие девайсы.
За окном - сцена, на которой выступают музыканты. На улице лежит снег. Температура за бортом - много ниже нуля.

Дата эфира: 5 февраля 2001 года, с 8:00 до 11:00 msk
 

Хму-рое у-тро, у-тро, у-тро...
Хму-рое у-тро, у-тро, у-тро...

Хму-рое у-тро, у-тро, у-тро...
А-лек-сандр!.. Гор-дон!..
Хму-рое у-тро, у-тро, у-тро...

Гордон идёт по коридору, за ним Настя, Катя-2, Самоубийца и Евгений Карлович. Заходят в студию. Гордон поднимается на помост, Настя садится с краешку помоста возле компьютера, Самоубийца и Катя - в воротах, Евгений Карлович у микрофона.

Гордон: (садится за стол, берёт чашку) Здравствуйте... дорогие телезрители... Пока к нам, к счастью, не присоединилась радиоаудитория... почему "к счастью", сейчас объясню. Просто у Насти есть несколько слов - так вот, чтобы не слышали 140 городов вещания "Серебряного дождя", а мы в интимной обстановке сейчас услышали то, что хочет нам поведать эта милая девушка - давайте мы её и выслушаем.

Настя: (бодро) Здравствуйте! Два дня Александр Гарриевич пытался от меня добиться, что такое Чемберлен. Или кто такой. Я узнала - их было пятеро...

Гордон: У меня только просьба к вам... Вот вы со мной в коридоре таким голосом не говорите...

Настя: Хорошо. Оказалось, их было...

Гордон: Я вас прошу. В программе кукольным голосом не говорить больше.

Настя: Оказалось, их было пятеро. Нас интересуют Чемберлен Остин... во-от... (берёт бумажку, читает)... он родился в 863-м году, значит, умер в 1937-м. Министр финансов Великобритании. В 903-905 годах - министр по делам Индии... в 915-17-х - министр иностранных дел, значит, э-э... значит, чего-то морского министр... это я не знаю, плохо записано...

Гордон (тихо) Так, всё...

Настя: Нет, и самое гла-авное - то, что он один из инициаторов разрыва дипломатических отношений в СССР... но - лауреат Нобелевской премии 1925 года... вот...

Гордон: Настя...

Настя: Наш ответ лорду Чемберлену!

Гордон: Настенька, скажите, пожалуйста, где вы взяли эту бумажку?

Настя: Я её из словаря вычитала, мне тётенька тут на "М-1" дала.

Гордон: Вот, милая моя. Вот это и является недостигнутой целью с моей стороны. Потому что, если я вам даю какое-нибудь задание, тем более, что вопрос этот возник у вас, "что такое Чемберлен"... то я хочу, чтобы вы самостоятельно предприняли усилие, обнаружили, выписали, поведали - тогда это процесс учёбы. А когда тётенька принесла - это доброе дело, спасибо тёте... Свет, спасибо за то, что вы позаботились о нашей... помолчите... как вас лучше назвать-то... Галатее, да. Но это баловство, она должна сама этим заниматься. Что ещё вы хотите сказать?

Настя: Я хотела сказать... вы меня смутили, сбили с мысли... смотрите - Чемберлен. Слова-паразиты - Чебура-а-шка, потом другое слово... Гуимпле-е-н... Как бы я тогда сделала выводы, что он на самом деле был... Нобелевскую премию получил? Я бы так не узнала бы... сама-то...

Гордон: Вы не понимаете, что я говорю?

Настя: Не-е-т...

Гордон: В следующий раз, когда у вас возникает вопрос ко мне, к Богу, к аудитории, к кому угодно - и ответ на этот вопрос вы можете найти в энциклопедии, в словаре и так далее - вы сам отправляетесь в библиотеку...

Настя: Вот я в энциклопедии и вычитала... тётенька мне...

Гордон: Вам её принесли, энциклопедию! Мне нужно, чтоб вы сами нашли! Вы понимаете разницу между самостоятельной работой и несамостоятельной?

Настя: (тихо) Вы хотите самостоятельно...

Гордон: Значит, в следующий раз, на следующую программу вы придёте сюда, вы пройдёте сюда в студию, только показав мне читательский билет любой библиотеки. На ваше имя.

Настя: (смеётся) Слава богу, я думала, вы скажете - записать про всех пяти Чемберленов...

Гордон: Вы слышали, что я сказал?

Настя: Слышала!..

Гордон: Что я сказал?

Настя: Мне нужно будет на следующий эфир принести читательский билет любой библиотеки...

Гордон: Вы писанный на ваше имя.

Настя: Выписанный на моё имя.

Гордон: Ok. (Поворачивается к окну, закуривает)

Настя: А могу профсоюзный из института?

Гордон: Двор нас слышит?

Дворовая девушка: Да, да.

Гордон: Что у нас во дворе?

Дворовая девушка: Во дворе пусто пока, на душе грустно, но у нас готовы музыканты.

Гордон: Кому, кстати, в голову пришла светлая мысль отменить на сегодня детей?

Дворовая девушка: Ну, так получилось...

Гордон: Это на самом деле светлая мысль, потому что там... сколько там градусов во дворе, минус чего?

Самоубийца: Двадцать пять.

Дворовая девушка: Ещё Карловича нет, который следит за погодой.

Гордон: Ну, Карлович будет следить за погодой самым достойным образом, вы в этом убедитесь. Хорошо, детей нет, а кто есть?

Дворовая девушка: Есть постоянные наши зрители, гости и уже, наверное, жильцы. (Рядом с девушкой - какой-то мужик с сумкой и в очках, больше в кадре никого нет) А также есть музыканты.

Гордон: Так вот нельзя ли попугать жильцов немножечко и пригласить музыкантов сыграть что-нибудь?

Дворовая девушка: Да, сейчас. (Убегает)

Гордон: Побежали за музыкантами... Музыканты тоже хитрые, они должны были уже стоять выставленные, все уже готовые - нет, они...

Пятеро музыкантов выбегают на сцену

Гордон: Вон, бегут, холодно им... да... у нас сегодня группа "Гуляй-поле" во дворе. Меня попросили, чтобы они спели песню с каким-то женским именем связанную, я только забыл, как её зовут. Вася, Шура, Петя... Клава... Как зовут эту, про которую вы поёте?.. У вас есть песня какая-то, там...

Музыкант: Песня про Зинку.

Гордон: Про Зинку, вот.

Музыкант: Которая картинка.

Гордон: Можно начать с песни про Зинку?

Тишина

Гордон: Ну, пойте давайте. А то у нас времени уже мало, сейчас присоединится "Серебряный дождь", а вы не в формате "Дождя", очевидно.

Песня. Почему-то не про Зинку, а про пиво.

Заставка "Хму-у-рое-у-тро, у-тро, у-тро..."

Гордон: Здравствуй, Катя, ещё раз.

Катя: Я смотрю, уже в студии народ собрался.

Гордон: Да, я говорю - здравствуй ещё раз. Ты меня слышишь, Катя?

Катя: Да, я тебя слышу, здравствуй.

Гордон: [...] У нас да, собрался народ, и главный человек сегодня...

Катя: Александр Лаэртский?

Гордон: Дело в том, что Саша сегодня пришёл к нам из собственного эфира, который он ведёт на радиостанции "Эхо Москвы". Эфир этот ночной, как я понимаю, не лимитированный по времени, да?

Лаэртский: Да.

Гордон: То есть, может быть час, а может быть восемь.

Лаэртский: Может быть и десять, всё зависит от моего настроения и от степени агрессии, которую я накапливаю в течение будних дней.

Гордон: Ну и сколько ты накопил на сегодняшний эфир?

Лаэртский: Дикое количество, ты знаешь... Я до сих пор не понимаю, как люди могли выбрать средой своего обитания местность, где температура опускается ниже двадцати градусов. Если мне это кто-то объяснит, я буду дико благодарен. (Гордон посмеивается) Я не могу понять следующего - такие дебильные существа, как птицы, у которых кальция в организме вырабатывается немерено... ну ты знаешь, они яйца кидают, как мы камни в людей...

Гордон: Угу...

Лаэртский: ... у них хватает мозга сваливать в тёплые края, когда творится такая беда, как сейчас.

Гордон: Не у всех. Знаешь, есть клесты, которые выводят птенцов в самое холодное время.

Катя: Значит, получается - мы, как клесты.

Лаэртский: Тогда я предлагаю называть всё население таких стран, где температура имеет такую тенденцию - называть клестами, а не людьми. Я дико зол, Александр, я дико зол на погоду - я летний человек. Я ненавижу снежные заносы, ненавижу автомобили, когда они вязнут унд женщин ненавижу, которые бегут с дикими авоськами - им совершенно всё равно уже от мороза, лишь бы вот... с колбасой. Знаешь, какие бывают женщины? Не дай бог, конечно, такое видеть... У неё на глазах, к примеру, под машину попадает ребёнок. Она может полчаса около него бегать, прыгать, охать, говорить: "Ох-ох-ох, что случилось" и чуть ли не биться в истерике. По прошествии определённого времени - полчаса, десять минут, в зависимости от недостатка йода в организме - происходит скачок в голове, что "я же шла за колбасой"... ой, через пять минут закрывается магазин... И, сразу забыв о происшедшем, она стремится в магазин. Количество таких людей возрастает. И мы все находимся в серьёзной опасности - мы, автомобилисты, и прохожие, которые идут не спеша. Поскольку нас начинают окружать всё больше люди суетливые, люди, которые не могут навести порядок внутри собственной тушки. Я предлагаю бесплатно выдавать им энное количество релашки или по крайней мере феназепама.

Гордон: Саш, а скажи пожалуйста - почему ты не сделаешь для себя окончательный выбор и не переберёшься... не знаю, ну, скажем, в Египет... в Турцию...

Катя: В Сочи, в конце концов.

Лаэртский: Кать... и ты, Саш... вы же сами работаете в средствах массовой информации и знаете, что это, как макаронная фабрика. То есть, мы несём великую ответственность перед теми, кто нас слушает. Если уйдёшь ты, уедешь в Египет, или я - на нашем месте будет сидеть тупорылый ви-джей, дёргать за верёвочки, у него будут сыпаться там шарики... это превратиться попросту в идиотизьм. И даже в Египте нас достанут. Унд затопчут. Поэтому, к сожалению, такой возможности нет. Хотя идея хорошая, я считаю, что человек должен жить в тепле. Летом функционировать здесь, а когда наступает такое безобразие, как сейчас - уезжать ну хотя бы в Ялту.

Гордон: То есть, ты хочешь, чтобы у нас появилась порода перелётных людей?

Лаэртский: Да, она уже появляется. Много, насколько я знаю, достаточно известных людей именно так делают.

Гордон: (напевает) "Летят перелётные люди..." ... дали какой там - голубой?

Катя: Голубой.

Гордон: "Летят они в дальние страны"... а дальше про нас - "а я остаюся с тобой"...

Лаэртский: Мы себе этого позволить не можем.

Гордон: Скажи, пожалуйста, мне... во-первых, я пообещал, что на следующем эфире я у тебя буду гостем - складывается это у тебя или не складывается?

Лаэртский: У меня складывается, но я опасаюсь за твоё здоровье...

Катя: А как же ты пойдёшь потом в понедельник сюда?

Гордон: Из Сашиного эфира в свой - и нормально...

Катя: И будешь невыспавшийся... с синяками под глазами.

Лаэртский: Ну, в принципе, мы можем... хотя, честно говоря, я после своих эфиров не закладываюсь в люльку, поскольку я ненавижу дневной сон. Я считаю, что дневной сон губит разум...

Катя: Ой, не согласна!

Лаэртский: Кать, это приведёт тебя к лености в дальнейшем. К лености, и ты сама не заметишь, как нервные клетки потеряешь серьёзно. Лучше переждать и залечь в люлю часов в 11, например. В 11 вечера. А потом с утра встать и, сделав бодрую зарядку, постреляв из окон из пневматического ружья по машинам...

Катя: (смеётся) Или по прохожим.

Лаэртский: Нет, по людям стрелять нельзя.

Катя: Не надо?

Лаэртский: Ни в коем случае. Люди - они, в отличие от животных, могут причинить ответный вред.

Катя: Только из этих соображений... А машины - они безответные? Автоматную очередь не выпустят потом?

Лаэртский: В общем, да! Так и называются некоторые дома в Москве - "стреляющие окна". Такое есть, действительно. "Стреляющие окна". Там, где совершенно безмазово лезть с отмычкой к машине... потому что из форточки высовывается "Сайга" 12 калибра и лупит резиновой дробью в приличном диаметре. По прошествии получаса может выйти хозяин и довести вопрос - а что вы делали, собственно, в моём автомобиле?.. Зачем у вас порванные бумажки эти? (Берёт несколько обрывков бумаги со стола)

Гордон: Я люблю рвать бумажки. Скажи...

Катя: Это от нервов! От нервов!

Гордон: Скажи, пожалуйста - а правда есть резиновая дробь?

Лаэртский: Безусловно. Мало того - есть специальное вооружение у полицейских, где есть пистолет, снаряженный мелкой дробью для нанесения таких незначительных увечий...

Гордон: Это выход, потому что у меня 12 калибра как раз есть охотничье гладкоствольное ружьё, если зарядить... А резиновая картечь бывает?

Лаэртский: Я, в общем-то, её и имел в виду. Я просто ошибся, сказав, что дробь. Резиновая картечь, такие крупные штучки. Лупит очень мощно.

Гордон: А жаканы резиновые?

Лаэртский: Я не знаю, Саша, что такое "жаканы", прости.

Катя: И я не знаю, что это такое.

Гордон: Жакан - это один из видов подкалиберной пули. Называется "подкалиберной", потому что диаметр пули чуть меньше самого калибра, которой охотятся на большого зверя. Жаканом названо по имени изобретателя, не помню, как его на самом деле звали. Это такая пуля, которая разрывается в организме у животного. А есть теперь много пуль, которые сделаны в виде турбинки. Аэродинамические свойства у них таковы, что они довольно точны, поскольку закручиваются... гладкоствольные, закрутить в стволе нельзя, а они сделаны в виде турбинки и закручиваются в воздухе. И поэтому такая пуля летит довольно большое расстояние из гладкоствольного ружья. Очень эффективная.

Лаэртский: Разрывные - это немножко негуманно, если охота промысловая - то зачем развороченную тушку иметь? Зверь убитый должен быть красив.

Катя: А если охота на машины идёт? Промысловая охота на машины?

Лаэртский: На машины - на антеннки в основном.

Гордон: У меня есть приятель, он до сих пор живёт в Чертаново, в том же дворе, где я жил...

Лаэртский: Почему "до сих пор"? А ты в центре типа живёшь?..

Гордон: Потому что я с тех пор пожил в квартирах, наверное, в тридцати, если не больше. А он всё в той же живёт. Живёт он на самом последнем этаже и у него балкон выходит во двор. И у него есть пневматическая винтовка. И мы с ним не стреляли по машинам, мы звонили своему приятелю, который живёт в доме напротив и говорили ему, это было в школе ещё: "Ты знаешь, что скоро начнётся метеоритный дождь?" Он истово верил и говорил: "А что делать?" Мы говорили - а вот если услышишь что-нибудь необычное, сразу нам звони, мы будем наблюдения вести. И начинали палить по его окнам из духовушки. Когда попадали, когда нет, но звук...

Катя: А окна бились?

Гордон: Да нет, Кать... представь себе - до дома там метров 50-70...

Лаэртский: По карнизу, может, стучало.

Гордон: Он звонил честно и говорил: "Да, да, да, началось!"

Лаэртский: "Я слышал это!"

Катя: Какой ты был...

Гордон: Что, Настя?

Настя: А я звонила и представлялась режиссёром фильма про голого странника. И всем желающим мужчинам предложила эту роль. Сказала, что узнала телефон у вашего друга, что у вас неповторимые актёрские качества, давайте договоримся с вами на "Мосфильме"...

Гордон: Это в прошлом году было?

Настя: Нет, это было шесть лет назад. Та-ак...

Гордон: Я прошу вас сменить "голос" на голос. (Передразнивая) Если я ещё раз услышу что-нибудь та-акое...

Настя: Я за Катей случайно повторила, простите...

Гордон: Гнида какая!.. это ужасно...

Катя: Ничего-ничего. Она у меня получит ещё.

Настя: Значит, люди реально на это велись. Я говорила: "Вы будете голым странником, пробы, пожалуйста - станция метро "Киевская-радиальная", тупик. С собой возьмите, пожалуйста, плавки, доспехи у нас есть. Суть фильма такова - вы странствуете абсолютно голым по России и у вас собирается большое количество жён. Женщин. Они тоже голые странницы". И люди реально велись... причём набирала телефон вот так, просто... старый телефон в коммунальной квартире...

Гордон: Вы знаете, что попались, Настя, сейчас? Сказав несколько раз слово "странник" и "странница", вы обрекли себя на то, чтобы к следующему эфиру или через эфир прочесть повесть Лескова "Очарованный странник". И с этого мы начнём ваше литературное образование.

Бурное веселье в студии

Настя: Ну Александр Гарриевич... мы начали о приколах и я закончила...

Гордон: Так, помолчите. Вы поняли, что я говорю? Где ваш блокнот?

Настя: Он весь исписан уже.

Гордон: Насть, я сейчас начну сердиться.

Настя: Не сердитесь, пожалуйста. Я запишу, где про Чемберлена, а исписанный блокнот - он в кабинете...

Катя: А что про Чемберлена-то - выяснили, Саша?

Гордон: Выяснили.

Катя: Что выяснили? Что такое Чемберлен?

Настя: Настя принесла выписку из энциклопедии, где написано, кто такой Чемберлен.

Лаэртский: Вообще-то я хочу немножко заступиться за Настю - я знаю огромное количество людей, вообще не знающих, что есть Чемберлен но при этом очень талантливых. Например, скульптору совершенно не обязательно знать о существовании Чемберлена. Также я знаю массу поэтов, которые ни разу не читали Бродского и при этом пишут замечательные свои стихи. Может быть, даже, как говорится, не сотвори себе кумира, то-сё, пятое-десятое, не должно быть героев, понимаешь? Давно пора забыть про Кутузова, давно пора забыть про Суворова, потому что эти личности не дают появляться новым великим полководцам, потому что они давят своим авторитетом.

Гордон: Тема интересная для обсуждения, только хочу сказать, что с Чемберленом получилась другая история. Настя сама задала этот вопрос. Я считаю, если вопрос возникает у человека и мучает его - он должен самостоятельно найти на него ответ. Мне абсолютно плевать, знает Настя, кто такой Чемберлен или не знает - но раз у неё возник такой вопрос, значит, она должна попытаться найти на него ответ. (Строго) Я ещё раз прошу вас записать.

Настя: Я запомню. Николай Лесков, дальше...

Гордон: Уф-ф...

Настя: Я найду, конечно, ручку, но никто не даёт - тут все злые.

Гордон: Николай Лесков, "Очарованный странник". Запомнили?

Гром и молнии

Гордон: Спасибо, господа.

Катя: Вот угадали, угадали. "Гордон сердится".

Гордон: Я хочу сейчас, кстати.... помолчите теперь чуть-чуть!.. - я просил вас говорить только тогда, когда я прошу вас говорить, когда я прошу вас молчать - я прошу вас молчать и не говорить, потому что я просил вас говорить только в том случае, когда хочу, чтоб вы говорили. А когда у вас есть вопрос - что вы делаете?

Настя: Говорю и поднимаю руку.

Гордон: Вот вы сначала поднимаете руку, а потом говорите.

Настя: Александр Гарриевич... у меня получается наоборот...

Гордон: Я, кстати... помолчи-те!..

Катя: Саш, Александр Лаэртский щас заснёт.

Гордон: Я хотел тебе предложить тему для обсуждения, которая звучит следующим образом... Кать, можно повыть?

Катя: Да, конечно. Я так понимаю, что это крик души.

Вой

Настя:(тихо) Это Катя воет...

Гордон: Спасибо, Кать, спасибо. Легче стало на душе. Я хотел тебе предложить тему "Тоска" для обсуждения. С чем она связана, стоит ли с ней бороться, возможно ли появление тоски без грусти и грусти без тоски, чем тоска отличается от остальных состояний человека и так далее. Зависит ли, кстати, тоска от времени суток?

Лаэртский: Тема серьёзная - тоска... Самое главное, на мой взгляд, чтобы она плавно не переросла во фрустрацию. Знаешь, как у людей с неустоявшейся психикой это часто случается. А так, по своей сути - особенно русскому человеку тоска свойственна. Мне почему-то кажется, что обвешанным холестериновыми бляхами американцам это чувство незнакомо. По крайней мере, в том масштабе, в коём оно присутствует у нас, у русских. И тут даже неважно - нужна тоска, не нужна тоска. Она просто есть, она человека облагораживает. Если человек не тоскует, постоянный оптимизм - значит он либо дебил, либо у него что-то с хромосомным набором, непорядки какие-то. Либо он пытается копировать тупо опять же американский образ жизни - "о, май дарлинг"... причём я ненавижу людей, которые говорят "О`кей" - знаешь, ведущие некоторые - "Так, о`кей"...

Катя: Я даже знаю таких ведущих...

Гордон: Я часто говорю "О`кей".

Лаэртский: Тебе простительно...

Гордон: Мне простительно. После семи с половиной лет жизни в США всё-таки, где это самое употребимое слово, особенно когда не знаешь других... Абсолютно это должно быть прощчено, я так думаю.

Катя: Кстати, с тебя Самоубийца брал пример - помнишь, он тоже так говорил?

В разговор вступает Евгений Карлович, стоящий у микрофона

Евгений Карлович: А похмельное состояние? Русское наше похмельное состояние.

Лаэртский: Нет-нет-нет... немножко...

Евгений Карлович: Муки совести...

Лаэртский: Вот тут ближе, ближе к теме - это называется уже срамота. То есть, это не тоска, а срамотень жуткая, когда...

Гордон: Помолчите сейчас, Евгений Карлович - вы задали вопрос, мы общаемся с гостем. Является ли похмельная тоска настоящей тоской?

Лаэртский: Я бы не назвал это тоской. Скорее всего это, ещё раз подчеркну - срамота. Я проводил эксперимент - на мой взгляд, человек, который не испытывает постпохмельной срамоты - он в какой-то степени человек конченый. Либо он уже алкаш, либо он бессовестный. Отчего может возникать постпохмельная срамота? От того, что в какой-то компании, выпивая с кем-то, ты хотел выглядеть лучше, чем выглядел на самом деле. Психологическая раскладка очень ясна. И, соответственно, в дальнейшем мучаешься - как на меня смотрели, какой я дурак был... понятно, да? Я проводил эксперимент над собой, дикий унд жуткий - я бухал неделю, отключив телефон, в общем-то, и порвав вот этот, когда в дверь звонят... все эти провода унд коммуникации. С тем, чтобы проверить - будет ли тоска. То есть, круг моего общения равнялся нулю - один на один с собой, даже радио не слушал. И срамота пришла. После этого я сделал вывод, что я очень хороший человек...

Тишина. Затем аплодисменты

Катя: Какие жестокие эксперименты над собой!

Лаэртский: Почему жестокие? Срамота - да, это тоска химического скорее свойства, согласись. Интоксикация идёт тушки, видимо, мозга - он не способен адекватно реагировать на какие-то вещи, он мечется в панике, человеку стыдно от того, что он беспомощен... действительно так. А настоящая тоска - это немножко другое. Вот здесь как раз правильно было твоё, Саш, замечание касаемо времени года, времени суток даже. Тоска - это такое, в общем-то, благородное состояние, которого иногда даже надо добиваться искусственно. Если человек умеет добиваться тоскливого состояния искусственно - значит он счастливый человек, как ни странно.

Евгений Карлович: Можно ещё один вопрос?

Гордон: Да-а-а, конечно!..

Евгений Карлович: Тоска и одиночество - вещи насколько далеки или близки друг другу?

Лаэртский: Они совершенно на разных островах находятся. Как совок, к примеру, и англосаксы. Некоторые люди очень счастливы, находясь в одиночестве. Действительно так - в одиночестве есть очень много удовольствия, когда ты чувствуешь, что никого нет рядом, что ты свободен и тоска не приходит. Так же как иногда человек, тоскуя, не ищет общения с кем-то. Они, по-моему, совершенно разные. Но я могу и ошибаться. Всё зависит уже от индивидуума, видимо. Ну как вот - тигр или тигрица молодая, да... возьмём молодую тигрицу. Все из прайда гибнут - она куда идёт? Искать другой прайд! Тяга к общению, если ей до года - это я в кино видел.

Гордон: Мне кажется, что это тяга к особому общению. Которое называется сексуальным влечением.

Лаэртский: Она ещё молодая. Нет, не-ет. Ещё грудничина. У них до года - это грудничина.

Гордон: Совсем маленькая.

Лаэртский: Она охотиться ещё не умеет, конечно. Скажем так, желание общаться на любом уровне у людей, любые проявления коллективизьма - это, по сути... неправильно, на мой взгляд. У меня к тебе теперь вопрос - можно спросить? Мы знаем тысячи вещей, которые способны людей объединить. Например - напасть или защитить какой-то дурацкий белый дом. Устроить демонстрацию, чтобы сексуально потереться друг о друга и, в общем-то, оргазм испытать. Устроить дешёвую распродажу. Или там выдать прайс!.. А что существует, какая такая существует вещь, которая сразу бы разделила людей?

Гордон: Я тебе отвечу через десять минут, когда к нам после новостей вернётся аудитория "Серебряного дождя".
 

 

  laertsky.com  |  публицистика  |  2001
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017