Пупсики, насекомые, палка...

Родина прощалась со мной мучительно.

В самый разгар праздника молодого вина, когда все люди, находящиеся в теме, бодро употребляли "Божоле" - я, сдавленный со всех сторон "пассажирами, отправляющимися рейсом №... Москва - Душанбе", пытался пройти паспортный контроль в дивном аэропорту Домодедово.

Граждане Таджикистана, выпучив свои узкие глаза до среднеевропейского стандарта, с диким топотом носились то туда, то сюда. Забывая пакеты, паспорта и декларации. В результате их рейс был отложен почти на час. А может, они и до сих пор там, если кому не лень - сгоняйте, посмотрите. Я же расценил этот Full Сontact как ментальную прививку. Ведь там, куда я направлялся, люди совсем иные, для глаза непривычные. И потолкайся я вот так перед вылетом, среди, например француженок, то по прибытии умер бы от стресса прямо на трапе. Наконец, прощупанный, проштампованный и проверенный, я захожу в дьюти фри.

И что я вижу! То самое "Божоле-Нова"!

Взял бутылку. Штопор покупать не стал, потому что его всё равно в багаж нужно сдавать. Представил, как прекрасная длинноногая стюардесса на подносе принесёт мне такую, знаете, маленькую авиационную бутылочку вина и кормёжку, а затем услужливо откупорит мне и мой сосуд. Представил, как я развалюсь в удобном кресле и, глядя в иллюминатор, буду поцеживать своё любимое вино, и думать о моей любимой Франции. А потом засну, и проснусь уже перед посадкой в точке назначения, весь бодрый и готовый к приключениям.

Но вторая часть программы обломалась сразу, как только я внедрился в аэроплан компании "Трансаэро". Однажды я уже сталкивался с таким же смекалистым авиаперевозчиком, но тогда мы летели всего два часа, а не девять, и это был внутренний рейс. Те бизнесмены тупо сняли в салоне все кресла, а затем установили их снова. Только гораздо плотнее друг к другу. А в "освободившееся" пространство вклинили ещё с пяток рядов. Даже дырки в полу не стали закрывать.

Тут был аналогичный случай, но дырки были прикрыты ковролином. Посчитаем. Пять рядов. В каждом по восемь табуреток. Итого дополнительно усаживаем 40 платёжеспособных тушек россиян. Умножаем на штуку (приблизительная цена билета), и вот он бонус за сообразительность - 40000$, на ровном месте.

В общем, когда я подобно йогу заполз на своё место, то лишь одна мысль радовала меня - хорошо, что я не длинноногая блондинка, а сутулый престарелый пузан, не забывший позу эмбриона!

Раз с комфортом облом, думал я, то придётся быстро накатить и забыться. И тут меня ждал следующий удар. Оказывается на всех российских авиалиниях с какого-то там числа запрещено бухать вообще! То есть, ни маленькой авиационной бутылочки мне не видать, не своего "Божоле".

Warum? Why me? - вопрошал я у нервного стюарда с чёлкой, как у Адольфа.

Потому, что возросло количество агрессивных пьяных граждан на российских рейсах - ответил Адольф.

Что, руськи - "хозяева жизни", добились своего, получили? Молодцы! Я горжусь вами!

Впрочем, уже по прошествии часа с момента взлёта, то там, то сям по салону стоял криминальный стекло-погромых и горловой побульк. Пассажиры синячили украдкой. Дичь! А с другой стороны - что им, застигнутым врасплох, оставалось делать?

Я же скукожившись, вылупился в иллюминатор. Почему-то всегда, когда именно я нахожусь внутри них, самолёты летят очень низко. Настолько, что видно, как женщины разных стран и континентов вывешивают на балконных верёвках свои вещи. Они вешают, а я лечу, и мне это нравится. Я даже забылся каким-то подобием сна. Периодически затекая, я болезненно просыпался, чтобы поменять позу, понимал, что сделать это нереально и отключался снова. Очнувшись в очередной раз, я посмотрел вниз и увидел, что на смену лифчикам и сарафанам пришли хибабы с чалмами. Значит, почти прилетели, догадался я, и хрустнув шеей, увеличил угол обзора максимально.

И не зря! Мы готовились к посадке в аэропорту города Мале, и под крылом самолёта открывался вид нереальный! У меня, например, возникло ощущение, что Океан сотней голубых глаз изучает меня, и думает - ещё один прилетел, гадить! Вы уж простите за столь сюрреалистическое описание своих ощущений. Но я ведь был травмированный "комфортабельным" перелётом!

Для тех, у кого хватит ума не пользоваться услугами российских авиакомпаний при совершении столь длительных полётов, опишу Мальдивские острова иначе. Представьте себе сотни переливающихся в солнечных лучах драгоценных камней, разбросанных на синем бархате океана. Вот скажу иногда так красиво, подойду к зеркалу, пузо впячу, грудку выпячу и горжусь собой!

В общем, это был один из самых крутых видов, которые я когда-либо видел!

Но самое интересное, что чем мы больше снижались, тем симпатичнее было то, что я видел. Обычно бывает всё наоборот, думаешь - парк, а подходишь - завод!

В маленьком аэропорту хрупкие женщины в национальных одеждах устроили мощный шмон дорогих гостей на предмет "алкашки", ввоз которой на территорию Мальдив запрещён. Я сразу сдал своё винишко в специальную камеру хранения. Мне, во-первых, не очень нравится, когда мои вещи прилюдно достают и перетряхивают, а во-вторых - я чту закон.

Некоторые россияне, однако, умудрились протащить с собой фляжку. Есть такое предположение, что если фляжка и пробка из пластика, то просвечивающий аппарат их не увидит. Потому, что он типа допотопный. Зато все пассажиры имеют шанс увидеть, какого цвета сменный трусняк у "контрабандиста". Кстати, Мальдивы объявлены зоной, свободной от наркотиков, что, на мой взгляд, вполне разумно. Хочешь иллюзий, ищи их в подвалах или сортирах модных клубов.

Два часа пути на неуклюжем с виду, но весьма быстроходном судне, и вот он - мой "солнечный остров" нарисовался из тумана!

Сразу скажу, что мне довелось пожить на нескольких островах, поскольку в роли гостеприимного хозяина выступал исполнительный директор сети отелей "Villa Hotels" - Назиф Абдулла, которому я сразу же дал кличку "пупсик". Я вообще всех, кто мне нравится, независимо от пола и возраста, зову "пупсиками". Интересный факт - владельцем этой сети отелей является министр финансов республики Мальдивы. И никто не парится на коррупцию и прочее. А может, и парятся, но виду не показывают. Короче, "пупсик" на Мальдивах - это, типа, нашего крупного олигарха. Поэтому, пользуясь своими неограниченными полномочиями, он успел показать мне вообще всё, что там есть.

Однако мне больше всего понравился остров, который так и называется - "Sun Island". У острова существует своя легенда. Очень давно, когда не было туризма, здешнее население состояло из бедных рыбаков. Один из них, по имени Омар, влюбился в черепаху. Любовью неземною. Но он был так беден, что даже лодку брал напрокат у более удачливых соплеменников. И тогда черепаха, чтобы создать любимому устойчивую платформу, решила стать островом.

Проснувшись однажды, Омар не нашёл под боком рептилию. Зато обнаружил себя на прекрасном острове. Во все времена ведь как было? Кто первый встал, того и тапки! Став владельцем острова, Омар смог сдавать часть берега в аренду под лодочную станцию и цех по переработке рыбы. Он разбогател, но сердце его было разбито. И сейчас, если прислушаться, то в шуме прибоя можно различить высокий мужской голос, отчаянно зовущий свою любовь в панцире - "Whhherre thhee, буль - пшшшш, my tur-r-rtle!?"

Если соберётесь поехать, то именно этот остров я рекомендую. Только постарайтесь поселиться в одном из бунгало, стоящих на сваях прямо в океане. Тогда у вас будет собственный пляж в виде веранды и персональная лестница, ведущая непосредственно в воду. Я жил в бунгало № 372, и если вам посчастливится попасть туда же, то под пятой ступенькой сверху я сюрприз скотчем приклеил.

По любому, желательно, чтобы ваша избушка находилась подальше от берега, и поближе к тайскому ресторанчику, который находится в самом конце деревянной эстакады, уходящей в океан. Это я к тому, что там - глубже. И рыбы забавнее.

И ещё, постарайтесь, чтобы вам досталась правая сторона. Тогда вы сможете спать на открытой веранде всю ночь, не опасаясь, что солнце вас разбудит раньше времени. Оно слева вскакивает. Вскакивает, кстати, стремительно и жжет люто. Например, гигантский варёный лобстер, валяющийся на общем пляже, при ближнем рассмотрении оказался туристкой из Германии по имени Ева. Я разбудил её и послал в столовую за йогуртом, мазать ожоги.

Даже в тени вы вряд ли найдёте прохладу. А океан не даёт ожидаемой свежести. Оттого возникает соблазн быть поближе к кондиционеру. Осторожнее с этим! Я видел там пару граждан с флакончиками "нафтизина" в потных ручонках. Не стоит также забывать свои "шлёпки" на берегу. Без них вы не дойдёте до своего бунгало, поскольку доски эстакады греются нешуточно. Я наблюдал, как группа японских туристов, с криком "банзай!", гигантскими прыжками передвигалась по ней метров 10, пока не рухнула в спасительную воду. Вода, кстати, очень спокойная и нереально прозрачная. Коралловые рифы, находящиеся неподалёку, полностью гасят волны и служат неким подобием фильтра.

О рыбах хочу рассказать. Их много тут. Есть даже маленькие акулки, которые, по уверениям персонала - не опасны. И если я первое время, перед тем как внедриться в воду, яростно орал на рыб, размахивал простынёй и намеренно громко шлёпал, то потом, привыкнув, даже позволял им э-э... трогать себя.

Впрочем, особо с ними фамильярничать я бы не советовал. Однажды я вновь увидел Еву. Она кормила с руки мощного кренделя. Он был синего цвета, с красной мордой и громадными плавниками. Я ей - "Guten Tag, пупсик!" Она только подняла на меня глаза, как крендель сделал стремительный выпад, и укусил её до крови. Я послал Еву в столовую за текилой, мазать рану.

Бухло, кстати, дорогое. Например, малюсенькая пластмассовая бутылочка "ред лейбла" из мини-бара стоит 7 долларов США. Впрочем, крепкие напитки и Мальдивы, на мой взгляд, не очень сочетаются между собой. Зато здесь очень вкусное разливное пиво, которое везут со Шри-Ланки. Кружка стоит 4 доллара. Если вам надоест просто сидеть и смотреть на океан, то тут есть чем развлечься. Особо активные граждане могут заняться всеми видами водного спорта. А мне, например, все эти доски с парусами глубоко безразличны.

Взгрустнулось. Внимательный хозяин, заметив моё состояние, предложил сгонять на рыбалку. Перед закатом солнца, на небольшом катере мы заплыли далеко в океан. Мне выдали катушку с леской и крючком. В качестве наживки использовались крупные куски мороженого тунца. Это меня несколько удивило. Типа как на Селигере пожарить шашлык, чтобы использовать его для ловли чего-то неопознанного.

Практически сразу я вытащил гигантскую "золотую рыбку" под названием Red Sniper с острыми зубами и шипованными плавниками. Позже к ней присоединились рыба-барракуда и какой-то одутловатый парень с выпученными глазами, похожий на нашу рыбу-бычка. В общем, вечер удался. Но на следующий день мне снова захотелось чего-то необычного.

По острову, территория которого не так уж и мала, все передвигаются на велосипедах. Это потому, что они не знают, кто такие Бивис и Бадхед. Я же предпочитаю ходить пешком. Тем более что в глубине острова находится целая сеть очень симпатичных аллей. Только не нужно подолгу зависать под кокосовыми пальмами, ибо всевозможные диковинные птицы коварно перегрызают черенки, и можно запросто схлопотать кокосом по дыне.

В поисках приключений я забрёл в спа-центр. Это отдельная территория, попадая на которую ты оказываешься в совершенно ином измерении. Повсюду всякие вазочки с лепестками, фонтанчики и прочие прелести. Это, пожалуй, единственное место на острове, где прохладно при отсутствии кондиционеров.

Здесь первый раз в жизни я подвергся одной из разновидностей аюроведического массажа. Звучит тупо, но ровно час мне на лоб монотонно капали тёплым маслом! Я поначалу напрягся, как это выдержать? Но через пять минут меня не стало! Пожалуй, это одно из самых ярких тактильных ощущений в моей жизни. Остаток дня я бродил по острову в полностью изменённом состоянии. Мне было не просто хорошо, мне было... Лучше сами попробуйте, короче!

А на следующий день я улетал в Коломбо, столицу Шри-Ланки. Перелёт на самолёте местной авиакомпании занял час с небольшим, и запомнился странным действием смуглой стюардессы. После экзотического, но вкусного обеда, тётя величественно прошествовала по всему салону, обильно распыляя из баллончика дико вонючий "освежитель воздуха". С этим баллоном в высоко поднятой руке, вся обмотанная сари (национальная одежда), стюардесса в точности походила на статую Свободы. Только очень закопчённую.

Начинался мультик под названием Тапробан. Именно так называли римляне это странное государство. Огромное количество военных патрулей, вооружённых "Калашниковыми" китайского производства напоминает о том, что в стране идёт война. Но она - далеко, на севере. Если только понятие "далеко" можно применить для территории размером с Московскую область. Представьте, например, в Подольске идут бои непонятно за что, а в Люберцах туристы из Европы полёживают на шезлонгах с "мартини" в руках.

"Палка о двух концах" - так назвал бы я остров Цейлон. Шикарные отели соседствуют с ужасающей бедностью. Совершенно неприличная навязчивость отдельных представителей местного населения вполне компенсируется бескорыстным радушием прочих. Так, туристические зоны просто кишат "помощниками". Они всюду, их сотни. И то, что вы можете принять за элементарную вежливость, с их точки зрения стоит от 100 до 500 рупий (100 рупий - 1 доллар). Но стоит вам отойти подальше, как вы увидите совсем иных граждан этой страны. Может быть чуть более любопытных, чем вам хотелось бы, но наивных и добрых как дети. У Свинаренко есть блестящая теория, согласно которой у каждой нации есть свой ментальный возраст. Жителям Шри-Ланки, на мой взгляд, лет восемь.

Как и во всём мире, социальные приоритеты здесь смещены необъяснимо жёстко. Например, люди, работающие на чайных плантациях, считаются здесь наименее уважаемыми членами общества. Это при том, что экспорт чая одна из основных статей дохода государства. Зато в глупом телевизоре задорно скачут безмазовые аналоги наших "звёздных" фабрикантов. Всё это тоже очень угловато и немузыкально. С "сексуальными" придыханиями, уродливой хореографией, и немотивированной уверенностью в собственной продвинутости. Ещё на Шри-Ланке большое значение имеет размер человека. То есть, чем главнее должность, тем выше и упитаннее должно быть тело.

Животных в стране почти столько же, сколько людей. По всей стране бегают новорождённые щенки с грустными глазами, размером чуть меньше своих родителей. А слоны похожи на огромных мух, из-за смешных редких волосинок на лбу. На проводах линий электропередач повсюду висят убиенные летучие мыши, которые в силу несуразных крыльевых расперды напрочь лишены маневренности. Периодически на дорогу выползают большие, похожие на эсэсовских диверсантов вараны. И очень много зловредной мошки, от которой чешется и саднит...

Ещё меня удивило, что на такой небольшой территории присутствуют самые разнообразные ландшафтные зоны. Это и океанические пляжи, и огромные парковые зоны, и горный курорт Нувара Элия. В переводе с тамильского это значит - "Колобок Эллы". С этим курортом, который здесь называют маленькой Англией, тоже связана одна легенда. Здесь есть старый отель с оригинальным названием Grand Hotel, построенный в типично английском стиле. И очень давно, когда туризм только начинался, владельцы привезли сюда горничных из Англии. Ну, чтобы всё, типа, соответствовало стилистике. Горничные осваивали помещение, пылесосили. Готовились, в общем, к наплыву постояльцев. А из ближайших аулов, на них с завистью глядели тысячи местных безработных красавиц. Надо сказать, что в те времена даже в горах стояла жара такая, что слоны выцветали. И вот однажды ночью с Пидуруталагалы (самой высокой горы острова) на Grand Hotel вдруг ломанулись все животные и насекомые, населяющие регион! Застигнутые врасплох голые горничные тупо метались по коридорам отеля. Лишь главная горничная по имени Элла сохранила хладнокровие и нашла путь к спасению. Англичанки слиплись в гигантский нагой колобок, и в таком виде покатились по горной дороге вниз. Старожилы вспоминают, как несущийся "колобок" поднял ветер такой силы, что в горах наступила долгожданная вечная прохлада.

С той поры на Шри-Ланке очень популярна еда в форме разнообразных катышков. Их лепят из риса, теста и овощей. И прежде чем запихнуть катышек в рот, любой ланкиец сперва пристально разглядывает его, видимо, пытаясь найти там Эллу. А в Grand Hotel теперь работают только местные тётки.

Курить на улице в Шри-Ланке запрещено. При чём речь идёт даже об обычных сигаретах, не говоря уже о дурман-траве, условия для взращивания которой тут идеальны. Но у местного населения марихуана не пользуется популярностью. Хлопцы активно поедают из маленьких баночек некую маслянистую смесь, внешне напоминающую пережёванную белковую "чёрную" икру. Запах тоже такой, не внушающий доверия. От этого зелья аборигены становятся энергичнее, веселее и общительнее, нежели обычно.

Однако если какому-нибудь туристу захочется дунуть, то сразу нарисуется "помощник", который решит эту проблему. И даже сочтёт за честь составить дорогому бледнолицему гостю компанию.

Ну ладно, ко мне тут соседка пришла, поэтому закончу тупейшей фразой, которую так любят все посадские. "В Москву я вернулся уставший, но довольный!"

И вам желаю - всегда возвращайтесь!

Александр Лаэртский
"Медведь", январь-февраль 2008