Меня тут недавно конкретно контузил своими высказываниями Известный Мужчина, выпускающий модный глянцевый журнал. Мы беседовали с ним по телефону. Незаметно подошли к обсуждению одной из московских радиостанций, которую определенная и лично мне глубоко несимпатичная часть граждан отчего-то называет "последним оплотом демократии в России". Причем в момент произнесения этой формулировки, схожей по безликости разве что с популярной телевизионной фразой о "не помнящих такого старожилах", лица граждан становятся подозрительно похожими одно на другое. В глазенках появляется нездоровый, настораживающий блеск. Сквозь передние резцы начинают вылетать слюньки. Обычно беседа с такими "дезодорантами" меня быстро утомляет, и я прошу их выйти вон.
Спорить о российской демократии - неблагодарное занятие. Лучше вылепить из пластилина поделку, обмазать ее глазурью, а потом швырнуть в настырно гудящее под спящими окнами чудо отечественного автопрома. К тому же, все эти сомнительные и неприятные в большинстве своем люди, представлявшие здешнюю демократию, благополучно разбрелись кто куда и воруют уже в иных областях. И тут Известный Мужчина и выдал "телегу".
- Ну вот скажи, Саша, где еще я смогу услышать в прямом эфире?
И он стал перечислять имена.
Первым в этом списке был усатый лузер, разваливший несколько телеканалов и, вроде, какую-то газетенку. Затем тетка, клон диктора Леонтьева, выгнанная из телевизора за лихорадочные речи ни о чем. А третий, на третьей кнопке, за деньги работал "политическим Петросяном". Потом сбил на китайском мотороллере какого-то смутного перца и канул в небытие, чем несказанно обрадовал всех здравомыслящих людей. Нех...вый паноптикум!
Я вначале подумал, что Известный Мужчина решил учинить надо мной легкий глум. И даже стал подыгрывать, выражаясь в том смысле, что именно на названных им трех китах и возлежит демократическое блюдо, а в блюдо то воткнут флажок Новой Российской Демократии. И станет скоро флажок тот древом, и так далее, и тому подобное. Когда я начал развивать тему об адских плодах, которые даст это мудовое древо, о кредитах, "бентли" и схемах вывоза этого всего за рубеж, Известный Мужчина понял, что его не понимают!
- Да ты пойми, я не хочу заниматься идеологией! - возопил он.- Я журналист и отношусь к ним как к артистам, ведь сейчас почти не осталось интересных людей! - добавил он неуверенно. И моя контузия усугубилась. Если даже Известный Мужчина готов принять правила игры по дальнейшему опусканию планки, то как должны "мыслить" обычные мужички? Да, вон те, в гаражах, которые в карбюраторе уже второй месяц ковыряются? Ведь у них тоже свой акын есть. То ленточки заставит на антенны пропуканных бричек привязать, то предложит ездить по городу с включенной "аварийкой". То ли в знак протеста, то ли поддержки чего-то там.
Вы что, люди, с дуба рухнули?! Так вы скоро начнете раздавать медали тем, кто, проходя мимо автобусной остановки с бутылкой пива, не бросает ее в стекло! Или хвалить на родительских собраниях тех мохнатоногих ребятишек, которые в течение дня не нассали в подъезде и не повесили ни одной кошки. Может, вы себе в президенты Петросяна выберете? У него и "первая леди" под стать. Такая милая, остроумная пара! А что? Главное в жизни, чтоб батон "докторской" был и шоу продолжалось. А я, пользуясь случаем, хочу обратиться к руководству МЧС, МВД и ФСБ.
Дяденьки! Давайте зальем во все, что умеет мощно стрелять жидкостями, Святую Воду и затопим эту радиостанцию, этот город, эту страну, этих людей. А если хватит мощности наших насосов, то и весь этот е...ный мир!
Александр Лаэртский, музыкант.
"Акция", 14.03.2006.
Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.