laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  монморанси  |  1999  


Западалово. Часть 1

Дата - 06.12.1999 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Сиамский Близнец Энджелс и Торшен.

Распечатали Silentium und Дисторшен (г. Челябинск).
 

 1   2   3   4 

Лаэртский: И таким замечательным вступлением мы начинаем нашу рубрику, которая, как вы поняли у нас случается два раза в месяц - рубрика, которая называется... по чётным - "Набат железных ягодИц", по нечётным - "Набат железных Ягодиц", сегодня это, естественно, "Набат железных ягодИц"... и соответственно Сиамский Близнец Энжелс и Торшен, чей голос вы слышали, у нас в студии. И соответственно сразу же поступает огромное количество вопросов, вот недавно во всех средствах массовой информации прошла пресс-конференция Клавдии Шубейки, где она утверждала, что болезнь века, такая как западалово, наконец-то будет излечена, причём многие обвиняют Клавдию Шубейку в шарлатанстве, многие, наоборот, поддерживают - но естественно, избавиться от западалова хочется всем. Причём порой люди обманываются, у них западает, они приходят, им говорят: "У вас же запало и назад уже никак", это вроде правда сермяжная, но они из-за этого дико переживают, может быть тут лучше врать, может быть - Шубейка права... Но я знаю, что вы принимали непосредственное участие в этом процессе, не могли бы вы немножечко поподробнее рассказать о вот этой борьбе вокруг западалова?

Близнец: Да, непосредственно о западалово я действительно могу очень многое и долго рассказывать, если вы готовы меня сёдня слушать - то примерно до пяти, шести утра я полностью в вашем распоряжении, именно только по болезни западалово. Дело в том, что до 1997-го года никто и думать не думал, что западалово - это серьёзная болезнь. Но! Это очень серьёзная болезнь и все думают, что... ну само слово подразумевает, что западалово это... ну просто... запасть на что-то, а запасть на что-то - это значит почти то же самое, что подсесть на героин, вот и... Вот только что звучала фамилия профессора, мне только что передали прайс-листы на эту фамилию, ценовая категория...

Лаэртский: Клавдия Шубейка... это её рейтинг...

Близнец: Дело в том, что она действительно... ну, мы не говорим о политике...

Лаэртский: Не-е-е! Мы же серьёзные люди.

Близнец: Мы не говорим о политике, но человек хочет выдвинуться в Думу только по статье западалова...

Лаэртский: Ну тут, кстати - извините, что вас перебиваю, есть ещё момент. Ведь выдвигалово и западалово - кардинально разные вещи. Вот заметьте, Клавдия Шубейка - она вроде такая панацея от западалова и от всех...

Близнец: Она решила пойти от обратного...

Лаэртский: Во-о-т, вот! Хитрая лиса, я бы сказал, эта Шубейка!

Близнец: Даже баба. Вот и... скажем вы... ну, я подозреваю, какой хотите задать вопрос. Что вообще такое западалово? Давайте обратимся к русскому языку, корень этого глагола - "запасть", запасть на что-либо. Вот одни западают на кошек, другие на какое-либо музыкальное течение, третьи на какую-либо кухню, четвёртые западают на интерьер.

Лаэртский: Извините, я буду иногда поправлять, ну не то что поправлять - координировать, потому что это социальное явление, эта болезнь западалова. Но ведь существует и физическая болезнь западалова - это когда у человека попросту западает всё. Органы, кожные покровы - всё западает и сворачивается в некую субстанцию, этакие западшие. Мало кто их, конечно, видел - они сразу резко прячутся. И вычислить их, вычленить решёточки, куда они, подобно осам, вклиниваются - мало кто решится. Ведь это же грядущая болезнь века!

Близнец: Да, её сложность многие недопонимают. Сейчас мы уже в правительстве нашей страны выдвигали программу, выдвигаловом нашей программы является западалово. Именно эта женщина. Если вы проголосуете за нас - мы гарантируем, что у вас не будет этой болезни, западалова. Вы уже понимаете, что это такое. Вы идёте по улице. Продаются какие-то сосиськи. И вы... запали на эти сосиськи, подсели на них. День ото дня проходите мимо одной и той же палатки и покупаете одни и те же сосиськи. Вы продвигаете экономический ряд этих сосисек. Соответственно, идёте не в ту сторону. Потому что, двигая нехорошую продукцию... хот-дог как продукт питания нельзя рассматривать положительно. Потому что это язва однозначно. А что такое язва - это испорченная семейная жизнь. Это нервные дети. Это крикливая тёща и сварливая баба-жена. Вы поняли из моих слов - ничего хорошего в этом не видно. Но мы открыли институт, который возглавляет опять-таки некая леди-западалово...

Лаэртский: Да, известная, известная, в общем-то, личность... Кстати, одна из тех женщин - Забодалово, естественно, все знают - это её псевдоним. Она длительное время жила и воспитывалась вообще в Катманду. Её ещё ребёнком вывезли туда, она там жила и впитала ту культуру. И тут ей вдруг запало, что Россия - это та страна и та, собственно, территория, где должно случиться нечто. Оно резко выдвинулось и щас тут уже... выдвигается в дальнейшем.

Близнец: Я бы вообще Россию рассматривал как губку. Которая впитывает в себя всё. Посмотрите вокруг - как живут американцы? Жрут гамбургеры, пихают свои кредитные карточки и ни о чём не думают в принципе. Что плохого в Америке - вообще ничего. Я родился, окончил семилетку - как это было у нас в пятидесятых или сороковых. После этого пошёл в так называемый университет. Окончил его, получил профессию, устроился на работу - мне тут же выкатили квартиру, дачу, дом... не, машину... такой кредит на всю жизнь. Я живу, ни о чём не думаю. Поди, Саша, плохо было бы если тебе выкатили коттедж так, скажем, на проспекте Мира? Не задорого. Автомобиль... что-нибудь типа "Крайслера"... это не реклама, потому что я не люблю американские машины. Во-от... И дали бы кредитную карточку с 10% скидкой на товары в супермаркете. Ну о чём тебе ещё нужно думать?

Лаэртский: Конечно...

Близнец: Дай возможность залететь своей жене - и всё! И твой простор в мир открыт... (О музыке, звучащей за кадром) Кстати, "ми" он сегодня плохо взял...

Лаэртский: Ну если вернутся к западалову... к нам обращается огромное количество пациентов и пациенток - ну, пациенты понятно, они как-то там действительно западают на какие-то моменты как-то: женщины, строительство... вот у нас один был, я не буду называть его фамилию, высокопоставленный очень чиновник, он западал на подъёмные краны, то есть постоянно стоял около них и орал "Майна, майна! Вира, вира!", то есть, он не мог пройти мимо этих кранов. Но гораздо страшнее история с пенсионеркой Ириной Георгиевной Угол-Становой, которая запала попросту на автомобильную покрышку. Она не нужна была ей, но проходя мимо автомагазина, ну пенсионерка, вот вставило её, она купила одно колесо от автомобиля джип, совершенно дикого диаметра, с шипованной модной резиной и соответственно большое западалово в плане бюджета, естественно на утро она пришла в себя, она в шоке, зачем оно ей...

Близнец: Ну одна резина стоит... на джип... ну грин двести стопудово.

Лаэртский: Конечно. Плюс там литой диск, естественно всё красиво, ей всё доставили на дом это, но мало того ей предложили логически помыслить, говорили: "Вы отнесите, Ирина Георгиевна, назад в магазин, сдайте, мы поможем вам объяснить ситуацию". Говорит: "Не могу, запала я на неё и всё, как на красивую вещицу". Спрашивается - зачем пенсионерке колесо от джипа?

Близнец: Подожди, Саша! Неужели ты в шинопроизводстве не видишь красот?

Лаэртский: Ну, я то вижу, но пенсионерка...

Близнец: Я для себя протектор рассматриваю как произведение искусств. Скажем, тот же Пикассо нарисовал квадрат. Ну и что - квадрат? А тут протектор целый!

Лаэртский: Огромное количество людей и творческих коллективов трудится над этой картинкой - естественно, гораздо приятней, если твою кошечку любимую переехала не какая-то лысая стандартная покрышка...

Близнец: Покрышка БЛ-85.

Лаэртский: Да, да. На ней такая мощная структурная вещь... Ещё щас к нам приходят, на наше маленькое производство по вулканизации, огромное количество богатых, обеспеченных людей и просят, чтобы на покрышках их автомобилей были рельефно изображены все их родственники, семьи, дети - с тем, чтобы в случае если они подавят кого-нибудь этими колёсами, на жертвах были этакие печатки, ну чтобы как-то вот засвидетельствовать своё почтение и уважение к жертвам автодороги.

Близнец: Я когда последний раз заказывал себе покрышки на лето, я попросил вулканизирующую компанию, чтобы на моей покрышке были отображены лица группы Metallica. Ну, если я затормозил, то все видели, что поклонник Металлики. Потому что торможение... оно на асфальте вырисовывает лица людей которые... ну если это люди конечно, не звери... отображены на протекторе шин. И вот я торможу... и вот как плёнка кинофильма отображает того же Хетфилда или Ларса Ульриха, ну так, между прочим. Я...

Лаэртский: Вот кстати прислали сообщение на пейджер для всех: "Пикассо нарисовал не квадрат, а девушку на кубе". Ну, видимо...

Близнец: Не, кстати Куба - отличное дело! Я бы туда с удовольствием съездил. Во-первых, выкурил бы сигару... с мистером Фиделем Кастро, да?

Лаэртский: А так же там дёшево продают кокаин.

Близнец: И проституция там очень дешёвая.

Лаэртский: С другой стороны - бедность повальная, нас это угнетает. Мы же с тобой люди очень гуманные...

Близнец: Вырасли на социализме.

Лаэртский: Конечно. И когда мы видим людей необеспеченных, бедных, причём условия-то там - расти себе бананы, как пел великий Ануфриенко: (поёт) там Рокосы жрут бананы! Тыры-пыры... ну в общем... и ничё... ну, негритёнок такой...

Молчание.

Лаэртский: (поёт) Жуй кокосы, ешь бананы... остров чанга ч...

Близнец: (подыгрывает) Чунга Чанга-а-а!

Лаэртский: Вот-вот-вот! И вроде изобилие, понимаешь? Кругом изобилие, а они вот ходят там и нищенствуют... да.

Близнец: А вот смотри - проблема изобилия какая там, на Кубе, да? Бананов... просто море. А возьми 8000 километров обратно... Советский Союз, нет бананов, очередь стоит. А там нищета, а у нас социализм, типа всем клёво живётся... Вот проблема-то в чём. Как её решить?

Лаэртский: Да. Вот, кстати тут пишут, но уже на наше устройство, что дескать... щас я зачитаю... (ищет сообщение)... Первое - "Квадрат нарисовал Малевич". Ну, о квадрате ты ж ничё не говорил...

Близнец: Дело в том что люди не сведущи в делах своих. Ну, "Малевич нарисовал"... Малевич выставил его официально, Пикассо-то его официально не выставлял.

Лаэртский: Он нарисовал и в стол убрал, естественно.

Близнец: Квадрат умеет рисовать любой... ну, матом не хочется, конечно - любой может. Я даже могу квадрат нарисовать. Что мне стоит взять линейку... стих такой я небольшой... вот. Пикассо нарисовал его, как Пикассо.

Лаэртский: Вот, кстати, сообщение пришло на пейджер для всех: "Пикассо нарисовал девочку на шаре, оказывается, а вот квадрат нарисовал Малевич"... Вы уж, уважаемые радиослушатели, меж собой разберитесь, где он девочку эту нарисовал, либо на шаре он её изобразил, либо на кубе.

Близнец: Я думаю, пора...

Лаэртский: Вообще на шаре там у него мальчик-гимнаст, насколько я помню, это не у Пикассо, а у Кандинского. И мальчик в шерсти, ну... мальчик в шерсти на шаре.

Близнец: Ну он в шерстяном свитере стоит такой на шаре, нет?

Лаэртский: А, не знаю...

Близнец: Я помню, когда с меня рисовали этого мальчика, я был в шерстяном свитере.

Лаэртский: Ну, художник волен изменить в общем-то...

Близнец: Ну да, у меня не фотогеничное лицо...

Лаэртский: Это называется гирпер... гырпыр... гиперболизьм. Ведь мы же, художники, так делаем... мы можем рисовать с натуры одного человека, к примеру, у нас же было огромное количество даже судебных разбирательств, когда приходят к нам натурщицы сюда, у нас же весь коллектив увлекается рисунками с натуры. Вот она пришла, с выменем здоровым, разделась, мы давай рисовать, кто-то рисует как и есть, а вот наш главный - он взял, нарисовал и сделал вместо больших грудей сисечки маленькие-маленькие, а она в суд, как выкатила свои дыни там на суде... "Посмотрите!!!" - говорит. "Посмотрите, что!!!", а он стоит и говорит: "А это у нас такой художественный гиперболизм, я художник, я вправе добиваться в своих изображениях большей гармонии и я в конце концов вижу эту барышню именно так". Вот чем, например, плоха фотография - она передаёт, как говорится, "по факту явления", а художник в это явление вкладывает душу. Так же и я, например, могу нарисовать от вас щас один пупок и он передаст лучше всё, что у вас есть, нежели цветная фотография "поляроид", сделанная в салоне.

Близнец: А я в этом духе могу рассказать анекдот очень смешной... Если никто не будет против. Анекдот... по поводу высокохудожественных людей... Новый русский, бандюк с деньгами, решил праздник себе отметить дома, ну и думает: "А что бы мне пацанам показать... Вроде нечего, всё уже показывал..." Заходит в магазин, подходит к продавцам, говорит: "Ребята, я хочу дома праздник спразновать, но не знаю, что бы им показать такого невозможного". Продавцы попались такие ребята с юмором, говорит: "Да вот купите барабан", а он: "Ну, а что такого в барабане?" - "Да его сам Страдивари делал". Тот говорит: "Ну хорошо, ладно, сколько стоит?" - "5000 грина", парень выкатывает котлету в 5000 долларов, забирает барабан, уходит домой, ставит его на специальную подставку, ждёт пацанов. Пацаны приходят, садятся за стол, только хотят первый тост произнести, парень говорит: "Ребят... у меня есть незабвенное". Они говорят: "Что???" - "Барабан" - "Ну и что?" - "Его сам Страдивари делал". Ну, пацаны-то те в школе учились, говорят: "Ты чё, дурак, что ли? Страдивари скрипки делал", тот так - "Да? А барабаны что, нет?" - "Да нет как-то, не делал". Парень схватил барабан, побежал в магазин, через час возвращается: "Слышь вы, лохи! Это он для лохОв скрипки делал, а для настоящих пацанов - барабаны!".

Лаэртский: Это какой-то очень сложный анекдот, я в последнее время со слов не воспринимаю. Если вы можете - напишите в трёх экземплярах, я прочту и дам главному тоже. А вот скажите, вот тут такой вопрос пришёл: "Как отличить профессионального машиниста от непрофессионального?" Ведь вроде и рельсы там и тормоз, едешь...

Близнец: Смотря о чём говорить о метро или о...

Лаэртский: Я предлагаю всё-таки о метро, потому что мы так не сможем внешне визуализировать обстановку... Ну, болтянка там, как в туннеле ты там. Мы же не видим, как он ведёт, а так он например... если из леса мы наблюдаем в оптический прицел поезд какой-то, то если он болтается, то что-то тут у него, видимо, не так, некоторые предлагают...

Близнец: Во-первых, профессиональный машинист говорит вживую, он объявляет все станции сам, непрофессионал ставит просто фонограмму, и там говорит не мужчина, а женщина "следующая станция" - ну, просто неинтересно, то же самое, что прийти на концерт и слушать какого-то композитора... того же Листьева, да? - как просто какую то фонограмму записанную, ну зачем это нужно? В метро нужно входить как в праздник, для всех проезжающих от станции до станции, человек, вырывающийся из динамиков должен быть...

Лаэртский: Личностью.

Близнец: Музыкой.

Лаэртский: Музыкой. Кстати ещё вот я хочу посоветовать, дело в том, что к нам поступают жалобы, что очень часто в метро объявляют - дескать, поезд дальше не идёт, добирайтесь туда-то и туда-то наземным транспортом. Очень непрофессиональный подход, мы согласны и щас с Министерством метростроя и другими водительскими организациями мы обучаем поездные бригады путевые, чтобы они развлекали пассажиров, исполняли, в общем-то, танцы с медведем под балалайки, читали стихи и частушки до тех пор, пока движение не будет восстановлено, потому что это тоже должно входить в их обязанности, люди вам доверились, люди заплатили деньги, спустились в метро, сели, вы их везёте, вы целиком отвечаете не только за их жизнь, но и за их хорошее настроение. Если вы видите, что кто-то едет грустный, вы должны остановить поезд и заставить его рассмеяться, а все пассажиры должны помочь, водить хороводы вокруг грустного, вот. Если кто-то там бледный - то нужно ему сделать массаж, и так далее. То есть - люди! Давайте помогать друг другу! Вот.

Близнец: Если говорить об этом, у меня есть очень хороший случай, тем более этот случай хорошо рассмотреть в сравнении с американским метро. Все же знают, что наше метро - самое прекрасное метро в мире, вот. И у меня есть прекрасный случай в этом смысле, скажем, есть такая болезнь - клаустрофобия, когда двери вагона закрываются и у человека начинает двигать крышу, особенно если кто-то скажет: "Что-то я мало воздуха ощущаю в лёгких"... Сейчас выдвинулась такая программа, что в каждом вагоне метро должен быть психолог, который просто освобождает людей от зависимости клаустрофобии. Ну вот допустим вы... да-да, вы... Сели в метро... Закрылись двери и вагон встал где-то посередине туннеля... и вы всегда болели клаустрофобией. Что такое клаустрофобия? Я вам щас объясню, если кто-то не знает... многие этим болеют. Вас, допустим, закрыл товарищ в туалете (с другой стороны), и вы понимаете, что выбраться оттуда вы не можете никак и скорей всего, вы задохнётесь или умрёте, и у вас происходит округление глаз, вы просто пытаетесь выбраться наружу, вам почему-то не хватает воздуха, хотя воздуха вполне достаточно, есть канализация, через которую проходит воздух, есть трубопровод, там воздуха тоже навалом, вода аш-два-о, она содержит просто кислород... Но силами сатаны вам говорится в голову, что воздуха нет, вы рвётесь, вы ломаете всё на своём пути, я встречал десятки людей, которые сломали не одну бронированную дверь просто-напросто. Они просто вырывали с корнем, с корнем эти железнодорожные рельсы, лишь бы только высвободиться из метро... я как бы просто езжу на метро, всегда, куда бы я ни ехал, даже если я еду за город, я всё равно мысленно еду на метро, потому что электричка - это тоже метро, только в другой цвет перекрашена... зелёный, под цвет деревьев окружающих меня, вот. Поэтому сейчас люди, которые меня слышат, которые болеют клаустрофобией - не бойтесь заходить в метро, в каждом вагоне есть один, два психолога... они вас спасут.

Лаэртский: Другое дело, что психологи, как и большинство рядовых тружеников, немножко... ну не то, что халтурят - а устают от своей работы и могут порой притвориться обычным гражданином, читающим газету или гражданкой, вяжущей носки. Соответственно, если вам вдруг потребуется в метро помощь психолога, когда начнёт развиваться клаустрофобия или просто какие-то симптомы нездоровые - как вычислить в метро психолога? Но об это мы поговорим чуть позже, а щас прервёмся на музыкальную паузу.

[ ... ]

Лаэртский: И мы продолжаем нашу беседу, теперь о вечном, потому что музыка - это, конечно, очень хорошо, но согласитесь - это всё-таки создано людьми, а чтобы люди успешно создавали музыку, любое искусство, они должны быть уверены, вести себя спокойно, особенно спокойно при общении с другими людьми, а где чаще всего происходит общение? Вот кстати, заметь, ведь ситуация парадоксальная... Вот ходят люди на концерты, огромное количество людей пришли на концерт, они же фактически там не могут общаться, потому что громкая музыка, они не могут говорить, они все вместе, но в то же время каждый по отдельности, то же самое и в метро, где они спускаются, но заметьте, что как только... Мы, например, проводили эксперименты, съёмка скрытой камерой, специально останавливали поезд минут на десять, и те голоса, которые звучали тихо в момент движения, начинали превращаться в этакий балаган. То есть, стоило смолкнуть шуму и настать менее официальной обстановке, начинало происходить какое-то общение, но фактически - если не будет такой экстраординарной ситуации, там тоже общения не будет. Поэтому человек наиболее остро одиноко чувствует себя в местах наибольшего скопления себе подобных, как то: метро, концерты, демонстрации... И мы закончили нашу беседу на том, что в каждом вагоне метро должен быть психолог штатный, а то и два, а то и три, но не только в метро, но и на концерте на каждой трибуне. Чтобы какой-нибудь человек мог подойти к нему и проорать в ухо: "Слышь, психолог! Мне дико одиноко!!!" - и тот его должен как то утешить. Психологи, являясь рядовыми гражданами... у них всячески тоже притупляется внимание, они начинают иногда прикидываться обычными гражданами, и их тоже можно понять, потому что они - своего рода такая белая "Ральф", в которую все сливают свои нечистоты, этот "Ральф" тоже устаёт, и им тоже иногда хочется покоя. Если вы чувствуете острую необходимость в психологе, а уже конец дня - как вычислить среди сидящих пассажиров вот этих самых скрывшихся от выполнения своих обязанностей... (давя лыбу) психологов.

Близнец: Ну, я думаю, вапще психолог - он сам по себе одухотворённое лицо, его видно сразу - приподнятые брови, залысина, слегка припущенные края губ... с обоих сторон. То есть, это человек, который понимает, что вся эта толпа всегда ниже его, лишь только потому, что он психолог, он знает, что им нужно, он знает, он видит, они подходят к нему, и он всем им объясняет. Ну так же как я могу говорить, я магистр любви, я знаю все каноны, просто все каноны, вот Александр - вы можете меня спросить что угодно, если у вас завелась какая-то любовница и вы не знаете, что с ней делать - я отвечу вам на любой вопрос...

Лаэртский: Это хорошая, хорошая тема, дело в том, что рыбак Егор прислал нам письмо, говорит "чуть не схожу с ума"... Это наш бывший сотрудник, влюбился, едучи, опять же, в метро - влюбился в даму, которую увидел в соседнем вагоне, пока пробивался, пытался перейти, в общем-то, она куда-то делась...

Близнец: Вышла...

Лаэртский: Вышла видимо, да. Как-то мы об этом не подумали. Ка-ка-ка-каковы!..

Близнец: Хорошая идея...

Лаэртский: Ка-ка-ка-каковы должны быть действия рыбака в случае, если вот так вот ему торкнуло?

Близнец: Ему не надо было никуда бежать, вот в чём дело - это первая ошибка. Дело в том, что с того момента, как он побежал - он потерял ту нить, за которую он мог зацепиться, ему надо было остаться на месте и послать к этой даме импульс. Как можно передать этот импульс? Только взглядом, ну что нужно бабе простой? Просто нужно на неё посмотреть.

Лаэртский: А вот в Америке, которую вы хвалили, посмотришь на женщину, она сразу в суд за то, что вот, дескать - сексуальные притязания

Близнец: Да это дура! Женщины делятся на дур и тех кто даёт, понимаешь? Всё очень просто - если она дура, то она подаст в суд, если она захочет дать, то она посмотрит и скажет "подходи" и она не выйдет, даже если нужно выйти на той же Бауманской, скажем. Она не будет выходить, потому что она знает - если выйдет, она будет полной дурой.

Лаэртский: А вот такой момент - если одновременно на неё, значит, несколько импульсов направлено или она сама хочет на кого то направить импульс, а на неё тоже уже направил кто-то импульс, такая перестрелка импульсами - как выбрать самый сильный импульс, как вообще вести себя под перекрёстным огнём импульсов индивидуумов?

Близнец: Дело в том, что обычно многочисленность импульсов концентрируется только на тех дамах, которые в основном фотомодели - это заведомо красивая женщина.

Лаэртский: А вот справедливо ли это?

Близнец: Дело в том, что природа не выбирает справедливость, у природы побеждает сильнейший...

Лаэртский: А вот здесь вот... минуту, минуту, я хочу продолжить эту тему... Ведь те самые фотомодели, то есть приятные, так скажем, для цивилизованного взгляда человека женщины - они очень холёные, ну понятно, о ком мы говорим, по современным понятиям, модно, чтобы они были худыми... Это же совершенно нежизнестойкие особи, то есть настоящая сильная с точки зрения природы женщина - это такая грудастая, сиськастая, оволошённая баба.

Близнец: Как минимум пятый размер, да?

Лаэртский: Да, с коромыслом, которая может в поле родить - вот это та ветвь, которая жизнеспособна - а нынешние фотомодели, у большинства и месячных-то нету, и вообще половина из них из пареньков сделана или потом там их в пареньков превращают... то есть, вы здесь сами себе противоречите немного, мне кажется.

Близнец: Дело в том, что я сам себе противоречить не могу, но есть такая тенденция - почему сейчас в моде красивый пол? Слабый, скажем так, хотя он же сильней, чем мы...

Лаэртский: Нет, ну опять же - неправильный подход, подожди, ну что значит - красивый пол? С точки зрения, например, Наполеона Бонапарта Екатерины, красивый - это был совершенно другой образ, красота ведь навевается средствами массовой информации. Начни щас печатать какую-нибудь озверевшую женщину с выпученными глазами на всех модных журналах и люди её захотят в массовом сознании отыметь попросту, она станет эталоном красо...

Близнец: А знаешь, почему?

Лаэртский: Нет... Не, я то знаю, но...

Близнец: Потому что все люди сексуальные извращенцы. Что им нужно? Что мужчинам, что женщинам - чтобы их отымели где-нибудь в лифте на двенадцатом этаже, вот только это!

Лаэртский: Исходя из этого, те люди которые сейчас поклоняются красоте нынешних фотомоделей - тоже извращенцы, понимаешь?

Близнец: Ну естественно, вообще весь мир, вся природа построена на извращении... просто на извращении, цивилизация построена на этом. Ну что это такое? Как зарождалась наша цивилизация, да? Какой-то конь, со всеми своими причиндалами, взял, подошёл к клаве и начал к ней грязно домогаться. Только на этом всё было построено. Это уже было извращением.

Лаэртский: А почему вот вы считаете, что именно конь подошёл? Может это кобылица первая напрыгнула?

Близнец: А какая разница? Ну пусть она первая напрыгнула, это уже тоже извращение! Почему она... позволила посягать на собственность частную, в себя, в себя... ну не сказать так прямо "всосать", а как-то так вот завлечь в себя всё это многочленство, да это же нельзя просто напросто. Это было древневековое надругательство.

Лаэртский: С другой стороны, проводилось огромное количество женщин, ну добровольцев, которых перед этим дико спаивали, пичкали наркотиками, не кормили и лупили. Содержали в антисанитарных условиях и когда у них съезжала башня - более чем 80% респонденток кричали, что они хотят, чтобы сексуальные извращения с ними производились, и даже сексуального насилия. Тогда как мужчины орали "хочу пива!" и даже не упоминали женщин, "хочу пива, отпустите меня отсюда, дайте мяса!" вот в такой же ситуации, то есть они не думали уже о противоположном поле. У женщин - наоборот, то есть, значит ли это... вот вопрос к вам как к МээЛу, магистру любви - что, женщина сама по себе существо мазохистского всё-таки склада?

Близнец: Саш, ну вот посмотри...

Лаэртский: Не, я в ту сторону даже смотреть не буду, потому что вы его привели с собой, кстати вы его и уберёте отсюда, потому что всяких вшивых засранцев (в это время Сиамский Близнец пытается что-то сказать, но Александр не даёт ему и слова промолвить) малолетних я приводить не позволю в следующий раз в студию, и вообще уведите его от сюда... всё, туда... (орёт) уйди, сказал!!! Всё...

Близнец: Вот каз-з-зёл!

Лаэртский: Конечно, козья морда, после него один мусор...

Близнец: Вот посмотри, как женщины и мужчины ходят...

Лаэртский: (перебив Близнеца) По-разному... Ты знаешь, я хочу сказать...

Близнец: В места общественного пребывания.

Лаэртский: Да, я понял, о чём ты говоришь.

Близнец: Вот ты с какими мыслями туда приходишь? Чисто посидеть с пацанами или водки попить, да? А как туда приходит женщина? Приходит и у неё похотливый взгляд всегда в глазах, она ищет жертву, на которую она может насесть так, что уже парню дышать сил больше не будет, ну отчего все разводы происходят? Потому, что мужчине просто кислорода не хватает для дальнейшей жизни, поэтому он и разводится, это если говорить о магистрате любви, вот... мысль потерялась...

Лаэртский: Ну, это может быть и к лучшему... вот тут вопрос пришёл от Икшимбиева Петра, он спрашивает у вас, как разбудить страсть у фригидных девушек.

Близнец: Дело в том, что фригидность - это начальная стадия сексологии любой девушки. Каждая девушка в основном с самого начала фригидна, если вы видите, что девушка фригидна - это значит, что она занимается сексом либо любовью буквально полгода, либо месяцев девять, после этого... (обращаясь, видимо, к Александру) ну, я могу матом потом говорить, да? После этого она становится гораздо нефригиднее, чем была раньше, ну я не знаю, как это сказать по-русски.

Лаэртский: Понятно. Ну, я предлагаю тем не менее вернуться к основной теме нашей беседы, это болезнь века, которая пока что не исследована... просто тут сообщения приходят: "Господа, вот вы несёте такую чушь, что противно слушать" - пишет Дмитрий. Дмитрий! Извините нас, конечно - именно с вашей подачи мы начали говорить о болезни...

Близнец: Зачем же вы нас слушаете?

Лаэртский: Нет, просто Дмитрий ждёт близкую и родную болезнь западалова, потому что у нас было в анонсах, всю неделю шло, что в программе будет именно тема этой болезни. Ну вот, соответственно о болезни западалова - это даже нельзя назвать болезнью, это именно синдром западалова. Бывает три основные стадии, которые можно каким-то образом диагностировать самому пациенту. То есть, не обязательно даже сразу обращаться к врачу, нужно внимательно посмотреть, внимательно почувствовать своё Я, пощупать его даже... и я бы попросил бы вас рассказать об этих начальных стадиях западалова поподробнее всё таки, причём хотелось бы, конечно, чтобы вы делали какие-то акценты и в половом плане, в плане половой принадлежности, как быть мужчине, как быть женщине. И предлагаю начать с впукло всё-таки.

Близнец: Дело в том, что не могу я начать именно с этого пункта. Я выберу середину.

Лаэртский: То есть впало?

Близнец: Да. И ещё такой момент - вы захотели определить именно по половому признаку. Хорошо, начнём именно с этого. Западалово. Я думаю, огромному количеству мужчин знакомо это весло, э... знакомо это слово - западалово. Идёт молодой цапель красивый, по улице арбатской, да? И видит - проститутка стоит почти что красивая. Запал на неё, но сто долларов ему никак не найти сегодня. Поэтому щёки у него впалые после этого, от этого и происходит название впало. Именно от этого симптома...

Лаэртский: Нет, это называется по другому... это глаз видит, а рука неймёт или что-то такое... око видит, зуб неймёт, ну или там что-то...

Близнец: Ну, глаз видит, рука тянется за "сто гринцом", а там нету этого количества...

Лаэртский: Это тот случай, когда фантазия опережает возможности и постепенно эти фантазии уводят человека в грёзы какие-то, приводящие опять же к западалову - это симптом впало, конечно же.

Близнец: Я хотел бы рассмотреть такой синдром, как вмятость - он не очень хорошо характеризует это только потому что само слово не так ярко отображает то состояние молодого человека, которое он испытывает из состояния западалова. Ну как может смотреть вмятость? Примерно так, как будто тебя куда-то вмяли - но это не так, это духовное состояние. Ты подходишь к красивой девушке и говоришь: "Ты красивая, похожая на актрису"... А она говорит: "Ты прости, молодой человек, но мне некогда сёдня" - и ты получаешь некую духовную пощёчину, которая создаёт на твоём лице духовном вмятость. И остаёшься ты один стоять на том же месте вмятым в свою же нелепость, которую ты мог себе произнести... чё-то я опять стихами заговорил... похожими на правду... опять стих, господи что же такое... Осталось только установить только один пункт - впукло.

Лаэртский: Да, вот впукло - это как раз явная противоположность впало. То есть, казалось бы...

Близнец: Это внутренняя опухоль, которую вы приобретаете. Когда вы идёте - красивый, почти что пышащий деньгами, произносящий лишь красивые слова...

Лаэртский: Пахнущий, как фафан...

Близнец: И зная, что нравитесь вокруг вы всем и даже тем, кому не надо. И от этого у вас распирает изнутри. Это такая внутренняя опухоль, от этого люди толстеют.

Лаэртский: Но тут происходит другой момент. Поскольку это тоже приводит к западалову, то есть вот такое состояние впуклости внутренней - оно вроде бы стабильно, оно радостно человеку, но вот представьте - такой впукло и он перемещается, подходит к девушке и говорит: "Ты красивая, как актриса", у него из кармана деньги валятся, он сам пахнет, как я уже сказал, как фафан. А она ему говорит: "Слушай, иди отсюда". И уходит с каким-то вмятым или у которого впало на глазах впукло. В данном случае впукло гораздо резче переходит в категорию западалова, нежели впало и вмятость вместе взятые.

Близнец: Ну, у него появляется смысл конкуренции, это действительно так. Но дело в том, что те же впало или вмятость - они неконкурентоспособны. Залог ухаживания - это деньги...

Лаэртский: Нет, они могут быть и не впало и не вмятостью, они могут быть совершенно третьей величиной - то есть, может у них нет ни одного симптома, но...

Близнец: Третья величина - это впукло, больше величин нет в этом деле...

Лаэртский: А впукло может подумать реально. Когда он видит, что что-то достаётся не ему - то, что могло быть его, да? Он автоматически начинает думать что это досталось либо впало, либо вмятости, вот в чём суть, то есть, для него не существует третьей категории. То есть, он сам делает из впало и вмятости...

Близнец: Сама третья категория вычёркивает третью категорию в принципе...

Лаэртский: Конечно. То есть он не допускает мысли о существовании кого-то, кроме него, то есть он считает себя впукло гораздо... на уровень по развитию выше, чем впало и уж тем более, чем вмятость.

Близнец: Для этого и нужны психологи. Чтобы вот эту третью личность вычёркивать из твоего организма. Чтобы спасать, спасать тебя...

Лаэртский: Но здесь получается самое странное в дальнейшем, что все они неожиданно втроём: впукло, впало и вмятость рано или поздно попадают в одну общую корзинку, называемую западаловом. Там они все равны.

Близнец: Да в какую категорию ты не попади, ты всё равно попадёшь в западалово...

Лаэртский: Безусловно! Но тут надо разобрать каждую категорию, мне кажется, что всё-таки с точки зрения человека простого, который не попал пока что ни в впукло, ни в впало и не в вмятость, всё-таки более приятна категория вмятости, потому что она более распространённая, более такая... всеобъемлющая...

Близнец: В силу женственности всех женщин... только поэтому, потому что обычно все женщины, на которых надвигаются люди в стиле забадалово, они обычно им отвечают вмятостью.

Лаэртский: Да, да, да. Но вмятость действительно более общедоступно и как ни странно - она более честна. То есть, впало - оно внезапное...

Близнец: Дело в том, что я мог назвать вмятость первой статьёй... Ну, ты подошёл к девушке, сказал там... "Ну да, ты красивая, брови у тебя сумасшедшие, почти что как в тату"... это всё, что он может сейчас сказать, это начальная стадия. Потом...

Лаэртский: Это вмятость, это такой даже синдром студента - СС сокращённо.

Близнец: Да, да. На что может нарваться такой молодой человек? Только на пощёчину, либо на какое-то отрицание выражения губ просто.

Лаэртский: А ведь тут, кстати, есть такой момент - мы можем, пользуясь случаем, обратиться ко всем женщинам в частности. Если к вам подходит вмятость и как-то подкатывает, ну, грубо говоря - выкатывает яйцо, как это мы называем, психологи - выкат яйца, ВЯ сокращённо. То вы подумайте десять раз, прежде чем как-то скривить губы или нанести ему очередную вмятость. Может, вам следует разыграть какую-то постановку с ним, чтобы...

Близнец: Больше театра нужно в жизнь...

Лаэртский: Да, больше театра. Чтобы было меньше кандидатов на западалово, понимаете? То есть, если вы чувствуете, что передо мной вмятость - будьте лояльны, будьте как-то добрее, мягче...

Близнец: Попытайтесь его перевести в стадию впало хотя бы... Этим вы будете ближе к впукало, когда...

Лаэртский: Да, (давя лыбу) но ведь тут такая ситуация что впукло оно... (кашлянул) Я очень болею... Впукло - оно ведь так устроено, что появление чужеродного субъекта, особенно из категории вмятости, воспринимает как агрессию против себя. Вот в чём беда впукло? В том, что оно настолько впукло, что отталкивает от себя всё, что даже доброе, даже...

Близнец: Вообще само присутствие тех материальных благ, духовных - оно более низшее существо по духовности, по материальности, оно пытается отталкиваться. Дело в том, что каждая душа ищет более равного к себе, чем кого бы то ни было. Почему мы общаемся с тобой? Потому что мы равные. Почему я не могу общаться с каким нибудь профессором? Более серьёзным, чем я. Только лишь потому, что мы не духовно равны, лишь только поэтому.

Лаэртский: Да. Щас мы буквально ненадолго прервёмся...

Близнец: Музыкальная пауза.

Лаэртский: Да.

Электроженщина: 913-29-29, абонент Монморанси.

[ ... ]
 

 1   2   3   4 

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  1999
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017