Родиола розовая

Дата - 24.08.1997 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Михаил Бенедиктович Топтыш - исполнительный директор региональной комиссии по вопросам Сибири и Юго-Восточного Алтая при аппарате Президента, кандидат наук, Алексей Юрьевич Грищенко - охотовед в Уйменском леспромхозе при комиссии по управлении природными ресурсами Республики Алтай

---

Лаэртский: Скажите, пожалуйста, Алексей Юрьевич - золотой корень...

Грищенко: Об этом легендарном растении... Ну, что ж...

Лаэртский: Который, кстати, вы мне подарили, спасибо... Практически очищает тушку очень активно.

Грищенко: Кстати, это заметно. У вас румянец просто-напросто на лице!

Лаэртский: Так у меня вообще - из меня текут родники...

Грищенко: А как ваша супруга, кстати? Она довольна?

Лаэртский: Она сейчас, к сожалению, в командировке... я ей с собой дал. Корня.

Грищенко: Вы ей с собой много дали, кстати?

Лаэртский: Нет. Я же жадный...

Грищенко: Настояно на спирту или...

Лаэртский: На водочке.

Грищенко: Правильно. Спирт - мало ли какой.

Лаэртский: Ну вот, смотрите - маралий маленький рожок, он используется в каких-то определённых целях... Золотой корень...

Грищенко: Золотой корень - вещь совершенно такая неординарная, которая в двух состояниях может просто-напросто пребывать. Во-первых, когда вы его завариваете в кипяток и варите в течение примерно 15 минут - это получается такой совершенно тонизирующий раствор, если вы его употребляете с утра. Не больше полчашки - примерно грамм 150.

Лаэртский: Простите, а что, если больше я употреблю?

Грищенко: Если больше - вам, значит, будет в два раза лучше. Хотя опять же - не стоит к этому слишком привыкать. Если вы чувствуете, что у вас сегодня впереди тяжёлый день и вам нужно потратить максимум своей энергии, затрат эмоциональных, физических, как угодно - то лучше всего, конечно, полноценный 250-граммовый бокал заварить. В такой маленькой турочке поставить на горелочку и заварить 2-3 корешочка.

Лаэртский: Но его же нельзя кипятить...

Грищенко: Немножко! Знаете, как кофе. Его нужно томить. То есть не паровая баня, когда ставят две тарелки и...

Лаэртский: Для диабетиков так котлеты делают.

Грищенко: Золотой корень - вещь практически волшебная, я не боюсь этого слова. Всем и всюду, кто с этим незнаком, просто рекомендую и советую. Хотя вещь очень редкостная.

Лаэртский: Как пример - когда мы возвращались из Новосибирска, я был, сами понимаете, чрезвычайно уставший после того случая, уже ничего не понимал... Был прибитый, грустный - Алексей Юрьевич прям там у стюардессы взял, значит, кипяточку...

Грищенко: Попалась очень симпатичная девушка, дала просто кипятка, в самолёте.

Лаэртский: Правда, без задницы. Мы еще шутили над этим.

Грищенко: Ха-ха! Ходила и гремела...

Лаэртский: Гремела!

Грищенко: Ты помнишь - мы ещё спросили...

Лаэртский: Я спросил? Нет - этого не было...

Грищенко: А кто спросил: "Что у вас гремит?"

Лаэртский: Вот он. Бенедиктович спросил. Причем он при этом вульгарно схватил её за то место, где должна быть задница - она шла по проходу... Но поскольку все знали, что на конференцию летим - был приказ такой, дескать, пообходительнее... Так после испития этого корня я вернулся, как гимнаст.

Грищенко: Единственное неудобство, когда завариваешь золотой корень в самолёте - маленькие чашечки.

Лаэртский: Маленькие.

Грищенко: К сведению авиакомпании "Внуковские авиалинии" - мне, честно говоря, не понравился перелёт этой авиакомпании, потому что слишком тошнотная еда... Какие-то сраные сосиски, простите опять же, из каких-то банок - я знаю, это немецкие сосиски...

Лаэртский: Кстати, стоит оптовая партия, где-то вот вагон мы брали тогда для нашей программы - где-то 45 центов банка. А тут они продаются почти по доллар восемьдесят. Мы их разгружали на прошлой неделе.

Грищенко: И это при стоимости билета на самолёт... ни в какие рамки просто не укладывается. А по поводу корня. Горячий отвар - он да, тонизирует. Когда вы этот настой употребляете слегка тёпленьким - он успокаивает. Но если вы его настаиваете...

Лаэртский: Чёрт-те что в желудке делается... а, это за окном, по-моему, было?

Грищенко: Это мужчина вот тот на чёрном мотоцикле.

Лаэртский: Проехал, да. А я подумал - опять пучит. Простите, и что?

Грищенко: А вы сегодня пили корень?

Лаэртский: Да, конечно!

Грищенко: А ели вы что? Чтобы с корня-то не пучило?

Лаэртский: Вы знаете, ел я как раз те сосиски, при разгрузке удалось упаковочку... фьють-фьють... увести. Понимаете сами - я же босс разгрузки! Если я БР - то есть босс разгрузки, как же я без сосисечек-то?

Грищенко: Будем зрить дальше в корень. На спирту или на водке? На спирту - слишком большая концентрация, поэтому не стоит рисковать настаивать на спирту. Потому что спирт невесть какой, невесть откуда взятый. Может быть какой-то сраный ректификат, откровенно говоря. С него может быть просто плохо.

Лаэртский: Или его слили из бачков.

Грищенко: Да. Или бачки помыли, а с водой разбавили. Лучше всего водка, рекомендуется 45-градусная.

Лаэртский: Кстати, хорошо водкой "850 лет Москве" - я в ней настаивал.

Грищенко: Когда золотой корень, а ещё он называется по-научному родиола розовая...

Лаэртский: Правда?

Грищенко: Родиола. У вас есть дома родиола?

Лаэртский: Вы надавили на мои ностальгические чувства...

Грищенко: Итак, на водке. Не обязательно, конечно, дорогие радиослушатели, если вам не удалось приобрести водку "850 лет Москве", то, в общем-то, вы много не потеряли. А если вы потеряли, то в то же время немного.

Лаэртский: А это считай, что ничего не потеряли.

Грищенко: В общем-то да. Это те же яйца, только в профиль!

Лаэртский: Или, что называется, если не приобрёл, то потерял... то есть, если ты что-то не приобрёл, это тоже потеря...

Грищенко: Я знаю, что демагогия - сильное оружие, но тем не менее... О корне. Третий, самый важный пункт. Когда вы его, на водке настоянный, употребляете примерно 25-30 грамм в сутки. Это не смертельная доза, но ваша потенция улучшится так, что вы сами сдуреете. Всякие йохимбе и прочая эта химия - в общем-то откровенная лапша.

Лаэртский: Алексей Юрьевич, что вы можете сказать об экстракте золотого корня, который всё больше наводняет Москву - это такие таблеточки, которые тяжело купить, но люди стремятся...

Грищенко: Скажите для начала, как она выглядит и сколько это стоит? Одна таблетка или банка?

Лаэртский: Внешне выглядит, как таблетка фурацилина, покрытая глазурью.

Грищенко: Такая желтоватая?

Лаэртский: Желтоватая, да. Сколько стоит - не знаю, мне подарили. Вот видите - я ношу её с собой, в паспорте.

Грищенко: Оригинально - хранить таблетки в паспорте! Если вы потеряете паспорт - вы потеряете таблетку!

Лаэртский: Паспорт я привязываю вокруг себя, вокруг тушки. Видите - уголок проколот, он лежит в кармане, в кармане дырочка... видите, у меня бретелечки? Я что, думаете, такой полный идиот чтобы... Не, у меня бретелечки есть, у меня все схва-че-но. Да.

Грищенко: Ой, Господи... рад я за вас... Мы о корне не закончили, а вы начинаете задавать вопросы... Когда вы ваш паспорт привязываете, простите, к трусам...

Лаэртский: Не к трусам. Трусы я сейчас вам покажу.

Грищенко: Не надо конфронтации, кстати! Я, как человек интеллигентный...

Топтыш: Покажите, покажите трусы.

Лаэртский: Трусы - пожалуйста. Видите - вот это мой портрет. Видите, вот это, слева. Мой портрет. А справа, видите, это чей портрет?

Топтыш: Нос длинный...

Лаэртский: А, они скособочились. Сейчас поправлю. Вот. Теперь нормально. Видите? А как вам мои, кстати, тапочки? А? Пумпоны сам пришивал! Видите? Кстати, многие путают эти помпоны с хомячками.

Грищенко: Скорее всего, на собачку похоже.

Лаэртский: Вы мне льстите!

Грищенко: Главное, голубенькие тапочки! Хомячки голубенькие, кстати, не бывают. Я видывал пару хомячков...

Лаэртский: А я тут наблюдал недавно соитие кошки и собаки, а вы говорите, что хомяков не бывает голубых. Э-э-э, Алексей Юрьевич, природа-мать, она уже с ума сошла! От людей. То есть, люди коптят повсюду этим... коксом. Это самое... вылетают кокса отходы. Коксопроизводства. Ну, топят коксом. Ну ладно, не о том мы. О золотом корне. Так вот, корень бывает жирный и тощий. Ну, например, один режешь, он жирный, из него прям масло вытекает. А другой тощий.

Грищенко: По поводу жирности корня. Корень, перед тем, как его применять... вы меня тут просто сбили, простите, со своими трусами... Нелепо немножко, мы даже извинимся перед нашими радиослушателями, что мы затронули тему трусов.

Лаэртский: Вы затронули, правильно, тему трусов. Вы попросили, я... жалко, что ли, мне трусы показать?

Грищенко: Кстати, люблю таких вот...

Лаэртский: Тогда можно, покажу другой бок? Смотрите... видите, это - поляна. Это - ягода, я сам ягоду дорисовал. Её изначально в полиграфии не было. Ягоду я сам дорисовал фломастером детским, видите? Вот это вот... вы только не трогайте... это жук. Жучок. Ну, в смысле, не Фольксваген, а жук, жучишка, мужичок... с усами...

Топтыш: Навозный.

Лаэртский: Сами вы навозный! Это жучок, он добрый! Добрейшей души жучок. Ну ладно...

Топтыш: Кстати, всё время ползает жучок...

Лаэртский: ААА!.. да что ж вы так шутите... Это родинка. И вообще, вы уж сядьте, пожалуйста, на место, Михаил Бенедиктович, право слово, щекотно делаете...

Грищенко: Ему казалось, вы что-то уронили, это просто таракан элементарный. Плюньте вы на всё на это.

Слышен соответствующий звук

Лаэртский: Спасибо.

Грищенко: На здоровье! Становится немножко обидно, я пытаюсь, у меня начинает дрожать голос, мне не то что за державу, мне просто обидно за Республику Алтай!

Лаэртский: Угу...

Грищенко: А вам не обидно? А вам наплевать на Республику Алтай вообще и на всё алтайское правительство вместе с этим хреновым президентом.

Топтыш: А наша комиссия скажет, что вы дрожите уже два года.

Грищенко: Ну, мы дрожим, а что делать? Под кем ходим - нас же топчут! Нас же гнобят, откровенно говоря.

Лаэртский: А, собственно, что они делают...

Топтыш: Когда вы последний раз ходили?

Грищенко: Куда ходили?

Топтыш: Когда вы последний раз ходили? Мы как ни приедем к вам на Алтай - вы всё время лежите...

Смех Лаэртского

Грищенко: Ну, я же должен как-то отдыхать! Вы меня просто элементарно рассмешили, молодой человек!

Лаэртский: Ну, давайте всё-таки к корню. К корню ближе. Жирный корень и тощий корень - хотелось бы узнать. И когда собирать лучше корень: а - в полнолуние, бэ - после дождя, или гэ - когда солнце и дождя не было?

Топтыш: Дэ - вообще не собирать.

Лаэртский: А, ну что же, ну что же... Ну тада... э-э-э... следующая тема...

Грищенко: У вас проблемы с русским языком. Слово "тада". Где вы, кстати, научились...

Лаэртский: "Тада" - это фамилия. Я вот сейчас читаю - Маргарита Тихоновна Тада. Пишет письмо. Видите - письмо вскрываю. Она пишет: "А куда же девать медвежьи когти? Если корень - тоже продукт тайги, коготь - продукт тайги"... То есть коготь заваривать как бы срам - бульон получится. Бульон из когтя... Какая-то глупость получается - пишет Маргарита Тада.

Топтыш: Нет, на самом деле Маргарите Таде... или Тада можно посоветовать отманикюрить, если это передние лапы, отпедикюрить, если это задние лапы и показывать гостям.

Лаэртский: В смысле, как... выдавая за свои?

Топтыш: Как бы свои. Есть же накладные ногти.

Лаэртский: Я хотел эту тему немножко поднять... Что даёт Республика Алтай другим странам? А - это как бы туризьм, бэ - это пушнина, гэ - могут давать накладные ногти.

Топтыш: Дэ - ничего.

Лаэртский: Дэ - ничего! Вот, но тогда получится ЭК... Ну, экономический кризис. Что вы на эту тему думаете, Алексей Юрьевич?

Грищенко: По поводу косметологии... педикюров, маникюров... использования медвежьих когтей, простите, в таких целях - я не сторонник этого. Мне уже становится обидно, не то чтобы до слёз, но... (Кашляет)

Лаэртский: Будьте здоровы... А, это вы не чихнули, просто звук - как будто вы чихнули.

Грищенко: Это вы там что-то, я не знаю, сунули куда-то там... И кто-то как будто чихнул.

Лаэртский: Нет, это я просто дал подзатыльника нашей девушке Прохору, она опять пришла тут чинить телефон не вовремя.

Грищенко: Наши радиослушатели - они уже просто жутко заинтригованы... Именно родиола розовая, золотой корень, вещь жутко таёжная, растёт очень далеко, копать её надо специальной деревянной лопаткой, которую только специалист может изготовить.

Топтыш: Кедровой.

Грищенко: Да, именно из кедра.

Лаэртский: А в чем причина - это какое-то суеверие?

Грищенко: Нет, это не суеверие, это специализация... эта палочка, она выкапывает корень прям целиком...

Лаэртский: То есть, палка-копалка.

Грищенко: Можно и так назвать. Палка-ковырялка.

Топтыш: Черпалка.

Грищенко: Смотря что черпать, опять же. Корень - он не плавает, он растёт по берегам ручьёв, таких таёжных совершенно ручьёв. Понимаете?

Лаэртский: А я встретил, кстати, на сооо-пке!

Грищенко: Где?

Лаэртский: На сопке.

Грищенко: Это подразумевается некоторая возвышенность... Ну что ж... я просто-напросто вынужден вопрос о золотом корне закрыть. Я не люблю, не люблю, честно говоря, эти академические фразы, но меня просто-н-н-напросто в-в-вынуждают. Я п-п-порой даже начинаю з-з-заикаться. Но дело не в этом пороке, не в заикании - это вещь приобретённая и она у меня иногда от волнения возникает. Вы видите, у меня всё нормально с дикцией, Александр в этом убедился, мы с ним неоднократно беседовали.

Лаэртский: И выпивали!

Грищенко: И выпивали, кстати.

Лаэртский: Ну что же, я предлагаю...

Грищенко: Подождите, вы предлагаете, а мы располагаем. Гость программы - это кто? Это я или вы?

Лаэртский: Гость программы - Михаил Бенедиктович. А вы - хозяин!

Грищенко: Вот именно. Поэтому давайте все точки над буквой "у" расставим.

Топтыш: Вы - дырка от этого гвоздя.

Радостный смех Лаэртского

Грищенко: А вы... А вы - грубиян!

[ ... ]