laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  монморанси  |  1999  


Беседа с группой "Точка Росы". Часть 2
 

 1   2   3 

Лаэртский: Шесть минут третьего в дивном городе. Напоминаю, что это город Москва, мы, по крайней мере, тут находимся, если только не заехали куда-нибудь за кольцо, потому что, естественно, что на улице жарко, у нас работают кондиционеры, мы отгородились целиком от водителя, и от кортежа с проблесными мощными маячками, который следует за нами и впереди повсюду. Вопросы тут приходят на пейджер, наша постоянная радиослушательница по фамилии Гаврила интересуется, какие были последствия у солиста группы, у тебя, видимо!

Колодицкий: Угу...

Лаэртский: Я, видишь, догадливый... "Точка росы", после клипа "Как та звезда", где он сидел босиком на Тверском бульваре осенью... ты же не босиком сидел, ты попой сидел!

Колодицкий: Сидел попой, был босиком. Было жаркое лето. Было второе августа, было тридцать градусов жары. Ноги испачкались, вот что было с ногами. А через два дня я сломал ногу. Левую. Вот и все последствия. Ну, не знаю, отмыл ноги, всё нормально...

Некто из группы: Отмыл бабки! И поехал отдыхать, скажи. Отмыл все бабки, которые... а осенью, да, поехал отдыхать. Осенью поехал на Кипр отдыхать. Оставил группу без денег и поехал отдыхать на Кипр, а мы здесь сидели, отдыхали.

Лаэртский: Очень что-то такое знакомое, знакомое. Насчёт этого чего-то такое знакомое. Вот тут Сизый интересуется. Говорит, у него...

Некто из группы: Привет, Сизый!

Лаэртский: У Сизого, говорит, болит зуб. Что, значит, посоветовать ему, да...

Некто из группы: Вырвать его, удалять. Не-не! Водки, может быть? Не так надо, погоди, я знаю рецепт. Сизый, дорогой мой. (кричат: "Держись!") Не так, не. Не перебивайте меня, отцы, я вот знаю чёткий рецепт. (бормочут) Тишину создали в студии! Тишину в студии, пожалуйста! Берётся морковка, натирается на тёрке мелко-мелко, оборачивается в бинт и прикладывается к зубу! К тому больному месту. Держится до ухода боли, это сто процентов помогает, и все так делают нормальные люди, а потом, конечно, безусловно, идут к врачу. Удаляют всё это, или там ампутируют, что, в общем-то, одно и то же, ну, иногда даже, да, лечат, пломбируют канал!

Лаэртский: Да, прочищают...

Некто из группы: Но с морковкой помогает эта штука. Безусловно.

Лаэртский: Есть еще, конечно, масса вариантов: это заселить в дупло каких-нибудь лесных обитателей в зубное дупло, как-то: зубных червей, мышей или даже сов, которые, при открывании пасти попросту вылетают оттуда на собеседника. Естественно, это уже принято, это считается в этикете и в законе, потому что, дескать, ну, зуб болит, типа, совы вылетели, потом он так - раз! пальцем, как это делаем мы, мексиканцы, знаете, на танцах так - шлёп! Чего вы так смотрите? Мы, мексиканцы, так - шлёп! Они, раз, совы, назад слетаются.

Некто из группы: У тебя брови уж белые...

Лаэртский: Седые, седые - видишь?

Некто из группы: Седые, я думал... ты блондин...

Лаэртский: Нет, я старый больной человек.

Некто из группы: Старый больной блондин!

Лаэртский: Ну, после того случая, видишь, после того случая...

Некто из группы: Какого случая-то, расскажи!

Лаэртский: Мне очень сложно об этом говорить, мне очень трудно об этом говорить... Ну, чего? Двести три, девятнадцать, двадцать два послушаем? Здравствуйте, вы в прямом эфире, наше внимание к вам беспредельно...

Слушатель: Доброй ночи, уважаемые...

Лаэртский: Здравствуйте, уважаемый...

Слушатель: Вот мне хочется сказать.

Лаэртский: Говорите.

Слушатель: Э-э-э... в последнее время...

Лаэртский: Вы как-то мрачно начали, послушайте. У нас передача оптимистичная, извиняюсь, программа...

Слушатель: Ну, да! Оптимистичный у меня ответ!

Лаэртский: А...

Слушатель: Конечно!

Лаэртский: У-у...

Слушатель: Ну, я могу продолжить?

Некто из группы: Да, конечно.

Слушатель: Вот вылезли такие товарищи, как группа "Мумий тролль", знаете такую, да?

Лаэртский: Нет!

Некто из группы: Я не знаю такой группы!

Слушатель: По телевизору часто крутят, можете посмотреть.

Некто из группы: Неизвестна мне такая, например.

Лаэртский: "Rolling stones" есть ансамбль, я знаю.

Слушатель: "Вопли Видоплясова"...

Некто из группы: Подпишусь под этими словами, ваще... Дайте человека послушать, чего он хотел сказать-то.

Лаэртский: "Вопли Видоплясова" не вылезли, "Вопли Видоплясова" очень старая группа и очень неплохая группа!

Слушатель: А в последнее время вылезли...

На данном месте закончилась сторона девяностоминутной кассетки, и время, потребовавшееся на переворот кассетный и запуск записывовый, естественно, ибо я был тогда дюже необразован в этом плане, одновременно с переворотом было потрачено уважаемыми на продолжение разговора, секундной части коего я не услышал, следовательно, и расшифровать не могу, безусловно)...

Лаэртский: Ну, бабки заплатили за них, их прокрутили!

Слушатель: А вот мне кажется, что ваша группа, её можно в этот же список на полном основании включить.

Некто из группы: Да легко! Запросто! Включайте!

Слушатель: Короче говоря, вы безыдейная группа, вы дерьмо! (он ещё далее продолжал, но там были лишь перечисления иных существительных)

Лаэртский: Ну!..

Некто из группы: Полное говно! Но в нас вложили столько бабок, вот послушай, Василий, если ты, конечно, на самом деле, и ответишь за свой базар, за свой гнилой, на самом деле, то в нас вложили столько бабок, что можно было построить больницу для Василия, большое количество всяких разных полезных объектов, или, например, восемь домов из кирпичей, про которые говорил наш друг Алексей, или можно было бы, например, ничего не строить, но раздать деньги больным сербам, которые пострадали от бомбовых ударов. То есть, в нас вложили, безусловно, огромное количество бабок, а мы не отдаём их, не отбиваем, короче. Мы бездарности.

Лаэртский: Ну, вы как-то взволновались, просто...

Некто из группы: Нет, но у меня вот отрыжка идёт, я не могу... я в перерывах... директор тут чего-то смеётся громко очень у нас...

Лаэртский: А у него же наушники, он слушает уже смонтированную запись.

Некто из группы: Он последствия слушает, через две минуты. В нас вложили много бабок, а мы чего-то не отбиваем, и на самом деле, Василий, ты молодец. Слушай нормальную музыку и больше не слушай это радио никогда. Ты -чемпион! Ну, Вася уже спрыгнул, наверное...

Лаэртский: Ну, может, следующий телефонный звонок... Нет, вы как-то так болезненно восприняли эту критику, естественно, Василий был в конце резковат, но вы, как люди творческие, знающие себе цену, могли бы как-то и реагировать соответственно.

Некто из группы: Ну, нас в общий список с "В.В". воткнули. "В.В". - это нормальная команда.

Лаэртский: Хорошая, да.

Некто из группы: Не то, чтобы какое-то там фуфло, ну, "Мумий тролли" тоже, конечно же, хорошая группа...

Лаэртский: ...э... у-у-у...

Некто из группы: Две хороших группы он перечислил - "Мумий тролли" и "Вопли Видоплясова", еще можно было Монтсеррат Кабалье туда перечислить и Павла Буре. А мы-то, конечно, в этот список, да. Не трогай меня за ноги, за ноги-то.

Лаэртский: И еще человека-Чипполино, который сыграл главную роль в фильме про корабль, который утонул.

Некто из группы: Это да, Караченцов, Леонардо да Винчи.

Лаэртский: Луковица, человек-луковица из... да! О! Ну, что? Поднимаем трубочку, да? Двести три, девятнадцать, двадцать д... ты так не волнуйся! Что ж ты так волнуешься!

Некто из группы: Я?

Лаэртский: Да.

Некто из группы: Ха-ха, а я смотрю на него, главное...

Лаэртский: Ну, у меня, видишь, как глаза-то в разные... окуляры-то, видишь?

Некто из группы: Я думал, он волнуется!..

Лаэртский: Здравствуйте, вы в прямом эфире, наше внимание к вам беспредельно!

Слушатель: А доброй ночи, уважаемые ребята!

Лаэртский: Здравствуйте, уважаемый.

Слушатель: Да.

Лаэртский: Да-а-а...

Слушатель: Очень давно не звонил.

Лаэртский: Да понятно, голос у вас такой...

Слушатель: Ну, это после пива.

Лаэртский: Ну-у-у...

Слушатель: Да ничего. У меня вопрос к группе такой, ребят, а вообще, на Василия не обращайте внимания, это мой пациент, я у него отобрал приёмник, очень обездоленный...

Некто из группы: Не, Василий нормальный парень, абсолютно. Васька лучший, поверь мне, лучший.

Слушатель: Да, многодиагнозовый. Ребят, такой вопрос: какое пиво любите и с кем из наших таких музыкантов вы бы хотели такой сделать джем и просто посидеть попить пиво? За одним столом.

Лаэртский: Спасибо.

Некто из группы: Мы любим третью "Балтику". Не, подожди, Олег. Исключительно "Невское". Ну, что вот началось! Давайте каждый тогда ответит!

Лаэртский: А по порядку давайте.

Некто из группы: Вот, например, наш вокалист сейчас говорит в микрофон. Говори, Алёша.

Колодицкий: Алёша любит последнее время "Янтарное пиво", "Ярпиво". И "Ярославское", а вообще "Очаковское" пиво люблю. А пил я вчера пиво вместе с солистом группы "К.С". Джеффом. Вот я бы с ним вчера бы сыграл бы. А завтра посмотрим, с кем.

Некто из группы: Вот наш басист любит третью "Балтику". Говори, пожалуйста, басист. А саксофонист любит "Невское" исключительно. А гитарист тоже любит третью "Балтику". И, в общем-то, он уже сыграл, наверное, со всеми, с кем хотел. А я люблю, как басист говорю, я люблю "Балтику" третью в тёмных бутылках - их дороже принимают. Их принимают не по шестьдесят копеек, а по рублю. Как у всех нормальных людей.

Лаэртский: И такое привилегированное отношение, то есть, когда ты подходишь сдавать бутылки, как человек, не просто как какой-то дэмон там с прозрачным стеклом, а на тебя сразу смотрят уважительно.

Некто из группы: Да меня пропускают без очереди.

Лаэртский: Да, да, я так же пользуюсь. Я даже знаешь, как делаю? Я кладу сверху обычной своей стеклотары там несколько тёмных.

Некто из группы: Близко, близко...

Лаэртский: Ну, чтобы как-то уважение у людей было.

Некто из группы: На самом деле, ну, действительно, престижно, согласись!

Лаэртский: Конечно, конечно, приятно.

Некто из группы: Мы бы хотели попить пивка... с кем бы мы хотели попить пивка? C Джелло Биафра. А я ещё бы с Роллинзом.

Лаэртский: Ну, он же спортивный парень, так же, как и Роллинз.

Некто из группы: А мы тоже спортивные парни.

Лаэртский: Ну, они пьют, наверное, "Миллер"! Свое натовское пиво "Миллер"! Мыльное и плохое, но, кстати, от этого у них хорошие испражнения, ну, имеется в виду, в буквальном смысле канат скользит. "Миллер", он же смазывает кишочки, потрошка...

Некто из группы: Он легко на почки ложится. Фильтруется ништяк. Нет, мне хочется просто, чтобы кларнет лежал на бумаге, это неправильно, чтоб он под... завернуть его в бумагу. Я думаю, мы ещё можем послушать звоночки.

Лаэртский: Кларнет, завёрнутый в газету!.. Ну да, конечно! Здравствуйте, вы в прямом эфире, наше внимание беспр...

Слушатель: Здравствуйте!

Лаэртский: Здравствуйте!

Слушатель: Это Михей Зеленоградский.

Лаэртский: А, извините, вы как-то так волнуетесь, может, вы попозже перезвоните?

Общее гостевое веселье в студии

Слушатель: Да нет...

Лаэртский: Ну, как-то волнительный голос...

Некто из группы: Давайте послушаем Михея.

Лаэртский: Да, говорите, Михей.

Некто из группы: Михей из Джуманджи?

Слушатель: Уважаемые господа музыканты, у меня такой к вам вопрос. Случалось ли в вашей жизни столкновение с какими-нибудь необъяснимыми явлениями, тёмными там или светлыми силами, НЛО и прочее, это первый вопрос.

Некто из группы: Да?

Слушатель: И, во-вторых, у Коми Пермятова, говорят, есть инструмент музыкальный, который... одним из компонентов которого являются человеческие волосы, что он из себя представляет? У меня слишком оволошённая тушка, куда бы мне эти волосы сдать для изготовления инструментов, может, бабки привалят.

Некто из группы: Это чё, вопрос, что ли? Викторина?

Лаэртский: Спасибо. Спасибо за вопрос, спасибо.

Слушатель: Да.

Лаэртский: Ну, что? Отвечайте!

Некто из группы: Ну, на вопрос мы не знаем, что ответить. Второй вопрос был относительно того, что представляет из себя инструмент, составной частью которого является человеческий волос. Коми Пермятов. Пермятско-комский инструмент.

Лаэртский: Я-я-я... Я-я-я... знаю, что вот были такие пыцинденты, когда приходил сантехник и говорил: "Вот у меня нет прокладки и такой, ну, типа, нету. Я, говорит, щас уйду". Он разворачивался, тут, естественно, выходил Григорий, ну, вы его видели в коридоре, и говорил: "А нас, вообще не волнует, ты давай, дескать, чини". И сантехник, чтобы как-то уйти живым, попросту, с ключами от квартиры, со всеми документами на машину, с магнитолами с своими, с сотовыми соплями, он просто стриг с себя волосы, обматывал ими всё, чего ни попадя, и, в общем-то, мощно шунтировал, дабы как-то ничего не протекало.

Некто из группы: Вместо прокладок.

Лаэртский: Да. Музыканты тоже, конечно же, используют в определённых случаях, например, уплотнители клапанов кларнета, Константин не даст соврать, часто, в общем-то, уплотняют волосами, пластилинами приклеивают и вообще чем ни попадя. Что касается гитар, то тоже, когда дребезжит, а дребезжит часто, это всё слухи, что инструменты хорошие стали у музыкантов, всё равно дребезжит. Раньше карандаши подкладывали, спички, а щас как-то, вроде, когда оперативно со спичкой придёшь на концерт, да? Ну некрасиво! Скажут, что-то там...

Некто из группы: Неэстетично.

Лаэртский: Неэстетично. А так - быстренько волосок дёрг там, пф, подложил как-то, поэтому волосы, безусловно, используются. Так же в автомобиле. Вообще, части человеческого тела используются в автотранспорте, например, ушная сера используется для смазки шаровых опор, не секрет, и так далее.

Некто из группы: Ребята, меня очень волнует первый вопрос. А первый вопрос был.

Лаэртский: А я забыл его...

Некто из группы: А он был. А может перезвонить человек? Может, отмотаем? Запись!

Лаэртский: Отмотаем?

Отмотали und прослушали

Лаэртский: ...и узнали вопрос, прослушали-отмотали, вопрос, касающийся того, приходилось ли вам по жизни встречаться с какими-нибудь необъяснимыми сторонами природы, с потусторонними, в общем-то, явлениями, и так далее, всем участникам группы или, может быть, кому-то из родных-близких, знакомых родных-близких, родственников, родственниц?

Молчание, после коего звучит дикий неописуемый und неудержимый смех

Некто из группы: У нас тут компьютерный завёлся хакер, воткнулся тут в твой компьютер, между прочим, и чего-то там программы на нём перебивает, ты обрати на это внимание, он щас тебе тут нарушит всё, и ваши тут компьютерные будут потом... форматировать диск. Он у нас уже три компьютера испортил, я знаю. Видишь, смеётся. На вопросы давайте отвечайте, кто ещё знает ответ. Про эти силы. С тёмными силами, я думаю, что у нас плохое отношение к ним. Все с ними встречаются, мы стараемся их избегать, мы от них бежим и прячемся. Это очень серьёзный вопрос, давайте серьёзно ответим. А чего отвечать-то? В микрофон, Алёш... Вот тебе бумага, тут подсказка, написано всё, чего отвечать, мы здесь составили, вот те на. Тёмные плохо, светлые хорошо. Больше отвечать ничего не буду.

Лаэртский: Ну, в общем, ответ достаточно исчерпывающий, я думаю...

Некто из группы: Серьёзный ответ. В духе Пушкина.

Лаэртский: Вот Олег из Курска, наш радиослушатель с самой Курской дуги аж, интересуется: "Слышал, что у вас очень сильный барабанщик, почему о нём ни слова?" Ну, Олег, я просто хочу сказать, что в том месте, где щас мы обычно ставили барабан для живых концертов в нашей студии, стоит голая девка и показывает нам стриптиз, она просто должна денег нашей радиостанции, в общем-то, она тут работала и испортила компьютер, и теперь показывает бесплатно стриптиз ночами и днями. И временно занято...

Некто из группы: Не знаем, куда от неё деваться.

Лаэртский: Да, в общем, занята она тут, комната. Ну, конечно, барабанщик бы пришёл, безусловно, просто здесь связано с тем, что тут некуда поставить именно установку...

Некто из группы: Да, и просто заболел человек.

Лаэртский: От огорчения.

Некто из группы: Да нет. Тиграна мы очень любим, нашего барабанщика зовут Тигран, если ты нас сейчас слышишь, выздоравливай, нам к ЦДХ нужен барабанщик обязательно. Да нам вообще нужен он, мы без тебя уже не можем, даже не как барабанщик, как человек. С большой буквы Ч. И вообще не как барабанщик, а просто как... вообще. Просто нам нужен Тигран.

Лаэртский: "В скольких бутиках и у каких модельеров одевается ваша группа", интересуется девушка по фамилии Мишутка.

Некто из группы: Мишутка!? Мы одеваемся, в общем, где ни попадя.

Лаэртский: У кого попало.

Некто из группы: У кого попало, и главное, где попало. Можно я отвечу, я недавно сшил себе замечательное, замечательное нижнее бельё специально для клипа от Версаче. Мы его видим щас, мы его видим. Вот. И буду демонстрировать в новом клипе. Мы шьём себе сами, бельё замечательное. Дима у нас много шьёт нам.

Лаэртский: Ну, вообще, мода, она имеет какую-то злободневность реальную при наступлении потепления, то есть лета. Зимой как-то на территории нашей страны за модой-то особо не следят. Если кто-то следит, то смотрятся они как-то всё-таки смешно. Вот, а так оста...

Представитель группы довольно весело перебил Сашку, на что он отреагировал смешком

Некто из группы: Зимой мода отдыхает, замораживается. Когда нам деньги отдают наши должники, вот последний раз нам отдали сто восемьдесят косарей грина, мы пошли и у Донны Каран оделись нехило, на самом деле, купили нашему саксофонисту тире кларнетисту ломовые очки...

Кларнетист: Вот такие! Вот такие!

Некто из группы: Вот он показывает, и у Донны Каран есть клёвые Дикей эн Вай! (паясничает) Одежда предоставлена Дикей эн Вай! И купили ему носки, и купили всем галстуки ломовые, каждый галстук стоит по полтора косаря. Честно говоря, меня вот, дорогие радиослушатели, жаба давила, я лучше бы на эти деньги купил бы себе новый телевизор. У меня старый телевизор чёрно-белый, я смотрю футбол в чёрно-белом изображении. А так бы у нас был у каждого новый телевизор жидкокристаллический. А мы купили какую-то... Жутко! Жуткокристаллический. Лабуду какую-то купили, галстуки, носки, но нам говорят стилист наш, у нас стилист, мы ему платим просто ломовые бабки. Киркоров. Он говорит нам, если вы хотите быть солидной группой "Точка росы"...

Лаэртский: Ну, чтобы как-то считались, когда приезжаешь на презентацию, с тем, чтобы люди как-то узнавали.

Некто из группы: У нас дорогие машины, он говорит, если вы как-то тратитесь на такие нормальные дорогие машины, то вы, говорит, должны тратиться на нормальные, дорогие галстуки, ботинки, обувь вообще должна быть очень дорогая. У нас у каждого по тысяче долларов за ботинок.

Лаэртский: За каждый, причём.

Некто из группы: Шнурки по триста баксов. И поэтому, безусловно, галстуки, носки, ботинки, про стрижки я вообще не говорю, это самое дорогое, что может быть.

Лаэртский: Ну, кстати, я прошу прощения, что перебиваю...

Некто из группы: Я хотел сказать, ну...

Лаэртский: Модельер любой, кютюрьё, опять жо, оно всегда право, оно же рассуждает как: автомобиль - это тоже одежда человека, то есть, "ты чё сегодня на себя наденешь? - Я одену на себя "Чероки". - Какой, старенький? - Нет, там, "Лоредо" комплектация, типа, вот, хочу его одеть". То есть, та же одежда, по идее, автомобиль, соответственно, та же одежда - волосы, та же одежда - причёска. В общем, всё это оболочка и, естественно, в случае, если ты едешь в автомобиле, то, что одето на тебе, это является нижним бельём, оно должно быть опрятное и чистое. Поэтому кутюрьё - оно всегда право. Вот тут, кстати, вопрос, касаемый музыки, насчёт автомобилей. "Скажите, какую музыку вы слушаете в ваших дорогих автомобилях?" Музыка автомобильная, это же вообще культура отдельная. Не каждую музыку можно слушать.

Некто из группы: Джимми Ракуай... Я думаю, что это даже не имеет смысла рекламировать. Это такая элитарная музыка, музыка для как раз дорогих автомобилей. Ты щас зря назвал это название. Я думаю, что мало кто знает.

Лаэртский: А я бы ему вот барсетку свою бы не доверил, самому этому дяденьке. Может быть, он как певец-то хороший, но внушает мне опасение своим внешним видом.

Некто из группы: Ха-ха, какие-то слова говорит непонятные, какая-то барсетка... что это такое? Не знаем мы такого, у нас слуги носят... просто на самом деле, Джимми Ракуая, у нас рассекретил уже гитарист это название, всё остальное мы вам не скажем, конечно же, но, безусловно, масса хорошей музыки есть. И "Спайс Гёрльс". Гёрльс. Гёрльс. Вот я вам в прямом эфире рассказываю!..

Лаэртский: Серьёзные вещи.

Некто из группы: Да. Барабанщик... ты барабанщик? Погодите все! И замолчите тут в студии. Тишина! Должна быть на две минуты. Я сегодня посмотрел "Дипер Андеграунд", новый клип дорогой команды Джимми Ракуай и понял, что мы должны сыграть его вживую. Базаров нет. Если ты выучишь текст, там восемьдесят семь тысяч слов, ты должен его, Лёша, выучить. Вот перекат какой на баяне был! И ты, брат, если ты его, короче, освоишь на гитаре, то мы, дорогие наши телезрители, скоро сыграем его на концерте. И буквально уже через месяц вы его увидите. Я отвечаю за базар.

Лаэртский: И, кстати, немножко про себя хочу сказать, ну, просто вопрос-то и ко мне в какой-то степени, я подмажусь немножко к вашей беседе. Мы обычно в дорогих автомобилях слушаем музыку звёзд, приглашенных, которые приезжают к нам в Россию, к примеру, когда приезжал Стинг, мы, в общем-то, взяли его на дачу, он три дня жил в нашем автомобиле и пел на заднем сидении под гитару, то же самое было и с господином Боуи, со всеми другими приезжающими. Цыган сажаем, когда никого тут заезжих нет, ну, то есть, мы любим живую, понимаете, музыку, живую, это я к чему? Может быть, как-то... а, щас пока, я так понял... Чего, перо попало, клюв попался?

Некто из группы: Она непрожаренная, ребят! Ну что ты, не ешь сырое мясо? Ну, положи его обратно! А что я, должен съесть это непрожаренное? Ты должен съесть сырое мясо. Да, это ритуал! Ты что, не индеец, что ль?

Лаэртский: Да, ну, пока ты ешь, ещё вот такой вопрос от того же Куприяна: "Работал ли кто-либо из музыкантов на заводе, и вообще, расскажите о своей трудовой биографии".

Некто из группы: Я работал. Работал на заводе "ЗИЛ" токарем. Не, мы все щас работаем на заводах. Не-не, погоди, серьёзный вопрос, Дима! Серьёзный творческий вопрос, чего ты гонишь? Мы до сих пор работаем на заводах. Ничего подобного. Мы ни на заводе, ни на фабрике. Расскажи про прессовочку! Я работал вот, например, э-э-э... на... Москабельмаш какой-то там, не помню я... в столовой.

Лаэртский: Он сказал Маша!

Смеются

Некто из группы: А я... Саша, Саша! Москабельсаша! У тебя на сердце Маша? Я разливал супы всем. У нас все работали где-то, и, несмотря ни на что, мы очень любим Александра Лаэртского, который читает свой пейджер...

Последние слова уважаемый произносит под общий гогот

Некто из группы: ...не понимает, вообще, чего хотят...

Лаэртский: Это не пейджер, это у меня новая игра - тетрис называется.

Некто из группы: Карманный тетрис.

Лаэртский: Ну, так что? Я тогда предлагаю щас вживую, да...

Некто из группы: Спеть? Мы можем!

Лаэртский: Да. Тогда...

Пиеса звучит

Лаэртский: ...это не как, конечно, реклама, просто, может, тут имеется в виду кухня...

Некто из группы: Я отвечу, пожалуй. Мы питаемся в самых дорогих ресторанах "Макдональдс", и, кроме того, нам эту пищу приносит прям в лимузин человек в определённой одежде, фирменной одежде ресторана "Макдональдс". Он ходит, улыбаясь всё время, они всегда улыбаются! Вот почему-то всегда улыбаются, я смотрю на них... (говорящего постоянно пытается перебивать и дополнять некий человек) Да что-то тут разошёлся прямо, мой милый друг! Разошёлся, на концертах скромный, а щас, смотрю... Ты не перебивай. Канада - страна побратимая, там такие же берёзы. Да. И мы любим эти рестораны, самые дорогие рестораны. А Канада входит в НАТО? Конечно, входит. Все входят, кроме Китая, России и Индии.

Лаэртский: И Финляндии.

Некто из группы: Безусловно, и водка "Финляндия" не входит. Tak-to, ono, konechno, tak, no... Мы пьем водку "Финляндию". Финляндия не входит в НАТО, да? Нет. Саш!

Лаэртский: Финляндия не входит, не выходит...

Некто из группы: Финляндия, мы с тобой!

Лаэртский: Финляндия поставляет мелованное дерево. Ну, или бумагу, что-то одно из двух.

Некто из группы: Мелованный картон. Тиккурила краска, ребят... Финны много чего делают: мелованные микрофоны...

Лаэртский: Э... "Кто осуществляет съёмку и монтаж ваших клипов?"

Некто из группы: Это разные люди.

Лаэртский: Хороший ответ. Достойный.

Некто из группы: В основном, я, вообще-то.

Народ заходится в смеху

Некто из группы: Посмотрите, какой ураган сегодня эмоций у нас. Обычно Костя ничего не говорит, но сегодня он говорит всё!

Лаэртский: Ну что, может быть, ещё сразу песня, чтобы побольше ж...

Некто из группы: Давайте расскажем про песню! Чего мы как-то тупо ставим... Давай, расскажи про песню! И расскажи, какую. Тупенькие! Нет, Петьку-то уймите, саксофониста! Мне тычут гитарой в глаз! Брат, убери! Саш, я не так понял, что ль? Какая песня-то, вживую или?..

Лаэртский: Ну, наверно, вживую лучше, потому что...

Некто из группы: Ой, какой я тупой... главное, убрал от меня микрофон... Ну какой же ты глупый! Давайте овраг споём!

Пиеса, оканчивающаяся длинным и высоким звуком "э-э-э-э!.". После окончания народ смеётся

Лаэртский: Вот эта композиция навеяла, видимо, у наших радиослушателей такой вопрос, Петя Ореховский предлагает, ой, извините, он интересуется, были ли у вас представители... э-э-э... Извиняюсь, конфликты с представителями криминальных структур. Ну, это вопрос злободневный, сами знаете.

Некто из группы: Нет!

Лаэртский: Ответ исчерпывающий... Вот тут Борис интересуется, име...

Некто из группы: Мы сами представители криминальных структур.

Лаэртский: ...умеют ли музыканты плясать, я подтверждаю, что умеют...

Некто из группы: (аплодируя) Олег, покажи!

Лаэртский: Безусловно, я просто это вижу и могу прям-таки официально заверить, что параллельно с музыкой происходят и пляски...

Некто из группы: Пятьдесят процентов нашей группы - это танцоры. Да, но бывает, когда заканчивается у нас песня, мы танцуем, то есть, не мы, я-то не танцую.

Лаэртский: Вот ещё очень интересный вопрос от Сергея: "Что вы делаете с деньгами, полученными за концертные выступления: идёте в бар и напиваетесь пива - первая версия, вторая - снимаете красивых тёлок с большими батонами, вторая версия, третья - покупаете дорогой порнофильм".

Некто из группы: М-м-м... других вариантов нет?

Лаэртский: Ну, он не предложил. Никакой альтернативы нет.

Некто из группы: Надо из этого выбрать или что-то сказать... Видимо...

Лаэртский: А я зачитал, как пришло.

Некто из группы: ...покупаем большие батоны, дорогие батоны, и едим их. Идём в дорогую булочную.

Лаэртский: Ну, я думаю, может, щас пообщаться с живыми...

Некто из группы: Да! Звоночки, звоночки!

Лаэртский: Нашими уважаемыми, да, двести три, девятнадцать, двадцать два телефон прямого эфира...

Некто из группы: Единственное, у меня только дополнение. У нас деньги за концерты по безналу перечисляются, потому что такие большие количества нулей, что мы просто не унесем их, и поэтому у нас по безналу, мы, честно говоря, эти деньги не видим меж собой. А только директор приносит нам какие-то крохи, какие-то слёзы нам приносит, и мы покупаем батоны, лимузины. Из бутика носки и ботинки дорогие, давайте послушаем звоночки, Дима, нам звонят!

Лаэртский: Здравствуйте, вы в прямом эфире, наше внимание к вам беспредельно.

Невнятное бормотание человека, не умеющего вовремя остановиться

Слушатель: Михей Зеленоградский опять.

Некто из группы: О, привет.

Лаэртский: А вы как-то, извините, волнения какие-то у вас в голосе... может, вы...

Слушатель: Нет, это у меня голос такой, вы что!

Лаэртский: Вы уверены, что всё нормально у вас?

Слушатель: Да, абсолютно.

Лаэртский: Ну, хорошо.

Слушатель: Вопрос. Господа музыканты, какие водоёмы в Москве и Московской области, ну, бывают же случаи облома с бабками, вот, какие водоёмы ваши тушки предпочитают - Москва-реку, Борисовские пруды или что, и второй: уполномочен от имени правительства нашего государства республика Зебра войти в состав правительства нашего.

Некто из группы: Кто?

Лаэртский: Ну, уполномочен. Просто поставили перед фактом, что вот уполномочен, а кто - это, видимо, пока не обсуждается. А насчёт прудов, водоёмов, в общем-то, и всех этих дел.

Некто из группы: Мы любим воду вообще. Поскольку облома с бабками не бывает никогда, мы исключительно купаемся в наших дорогих саунах, в ваннах. У нас у каждого авторские ванные, вы скоро их увидите в клипе. Как салон называется? Я забыл, где я купил эту ванную последний раз? Не помню я уже, ну, короче, салон авторских ванн, я купил там эту ванну.

Участник группы весьма забавно смеётся

Лаэртский: Вот, кстати, вопрос пришёл: "Только что настроился на вашу волну, скажите, какая группа у вас в гостях?" Я представляю музыкантов, это государственный...

Некто из группы: Лаэртский-бэнд.

Лаэртский: Государственный Академический оркестр под управлением Евгения Фёдоровича Светланова, безусловно.

Некто из группы: Аплодисменты. Аплодисменты Светланову.

Аплодируют, на чём и завершается эта часть программы
 

 1   2   3 

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  1999
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017