laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
Подключить в офисе интернет узнать больше.
laertsky.com  |  монморанси  |  1996  


Рассказ Сиамского Близнеца о блядях

Дата - 20.10.1996 г.

Александр Лаэртский - Лаэртский, Сиамский близнец Энджелс и Торшен - Сиамский близнец Энджелс и Торшен


Сиамский Близнец: ...чё мы там... берём мы как-то напрокат себе "Кадиллак"... ну там выпить портвешка немножко, как вот раньше отцы наши. У нас в крови всё это всегда было. У меня даже, может быть, не кровь, а портвейн - я всё никак не попробую. Там пойду анализы сдавать - я обязательно... и друзьям посоветую. Может тогда что там деньги тратить - с утреца встал, голова болит - иглу в вену воткнул, накапал себе 200 грамм... оп! и это самое... под загрузку. То есть, пошёл, поел там чего-нибудь. У нас, у космонавтов, обычно поесть это... ну, в армии "Пойдём заточим", а там - "на загрузку". И все побрели там...

Лаэртский: В 19-й магазин продуктовый, да... под загрузку.

Сиамский Близнец: Ну да, там обычно... в это время загружать начинают хлеб, в лоточки складывать... да... Сели мы в "Кадиллак", портвейн там взяли - и на Тверскую. Ну, там же много. Ну, мы проехали, посмотрели, под землю спустились там, всё там потрогать можно... Ну, мы говорим: "А чё, девчонки-то есть серьёзные?" А он говорит - есть, конечно, одна. "Ну покажи". Выводит - вы бы видели - действительно серьёзная. То есть, это хохлушка в квадрате просто... здоровенная, как памятник в Америке этой с рогами девке... стоит какая-то, они ещё как-то называют там, это что-то такое святое. Они молятся там, мужик какой-то лазит на лифте туда, её моет каждый день пеной... каким-то "Тайдом", наверное. Всё это дело у них проходит. Ну, американцы - у них свои проблемы, они все жирные, кушают в "Макдональдсах" и вообще отдыхают всё время. Они ездят к нам в Россию и когда я служил в ракетных войсках, так у нас нас не пускали к ракетам, а этих сволочей пускали - смотрите, у нас тут... ракеты. Вот. Я говорю: "Ну, мы вот эту хохлушку берём". А нам говорят - вы знаете, ребята, это 200 долларов. "Ну вы чё, у нас же нету таких денег, посмотрите"... Мы вдвоём с Торшеном взяли "Кадиллак"-то. "Смотрите, нам скидка должна быть в два раза". Как же вам скидка, если вас двое? Я говорю: "Нас-то двое, а он-то один". Кто - он? "Ну, не я же! Он - один". Ну, они там посовещались, у них, что ли, какой-то день неплатёжный был... в кассу мало денег пришло, ну, и сутенёры, их там напрягали как-то очень сильно. Говорят - ну ладно там, давайте по полтиннику с носа. А у этого придурка носа-то нет, ему же откусила собака, он же дурак, он всё время лезет, куда ему нравится. Один раз идём и это самое, тут овчарка... как "К-9", видел фильм, да?.. Злая, как пёс. Он к ней подходит и палец ей в ноздри - бах! Собака как обозлилась, за нос его и таскать. Я-то дёрнул, что я буду за собакой бегать - и собака прямо с ноздрями и осталась... у собаки в пасти, она и съела сразу же.

Вот... тогда говорю: "Знаете, тогда 50 грин вам плачу". Как - 50, с носа по 50. "Носа-то у парня нету"... Ну, говорит, давай с каждой руки по полтешку. "Ну, у нас рук-то 4, это опять 200 грин получается!" Они так вообще растерялись, говорят - вы какие-то странные клиенты, мы так не торгуем. Может, зайдите к соседям, у них там бывают эксклюзивы. Заходим - сидят Маша и Даша... эксклюзив. Нам этого добра хватает, нам это не надо. Возвращаемся опять: "Где наша хохлушка в квадрате?" - Да тут приехали два армяна, забрали её... "А какая у них машина?" - Ну, у них там был "Мерседес" какой-то трёхсотый, кабриолет-купе там. Ну, мы их догнали на следующем светофоре - пока они там на своём раз-два, мы так раз-два-три-четыре... Догнали, говорим - слышь, армяны, мы тут это самое - надо забрать. Пацаны, конечно, не стали спорить - говорят, не надо, забирайте. Дали нам ещё денег, чтобы мы эту бабу угостили чем-нибудь.

Мы поехали с ней в "Макдональдс", просидели там часа три, хохотали на весь "Макдональдс", сбежались все эти, которые убирают... вот. А мы же там разбрасывали всюду эту картошку ихнюю. Они ходят, убирают, им уже невесело, им закрываться час назад надо было, а тут посетители - мы же необычные посетители. И вот как бы марку держать надо... Ну ладно, в общем, выгнали нас оттуда, пришли, то есть... мальчики с вениками ходят - это одно, а пришли дядьки с надписью "секьюрити" и нам говорят: "Здесь распивать спиртное нельзя". Мы говорим - а мы же не пьём. "Всё равно уходите отсюда". Мы взяли и ушли.

Поехали тогда в "Сохо". А у них там негры на входе. Ну, хохлушку тут вообще разнесло - она ржёт всё время, не знаю, анашу они, что ли, перед клиентурой курят... и как давай ржать. Говорит - мужиков уже в гуталин мажут, и кепки у них, как у таксистов. И хохлушка кричит: "Кто это - таксисты или негры?" Я говорю - ну, это, наверное, и негры, и таксисты сразу. А негр - он такой весь в слюнях, стоит и обижается: "Я не таксист, я негр!" А она кричит - нам всё равно, хоть ты... негр в шляпе. Он говорит: "Ну, я же в кепке"... в общем, там уже другие базары пошли. Прошли мы кое-как, сдали свои курточки в гардероб. Торшен свой номерок потерял сразу же где-то, негры его искали весь вечер, а он, оказывается, наврал им и держал у себя в кармашке. А Торшену почему-то и номерочек дали какой-то маленький... мне дали где-то сантиметра три на три, а ему дали почему-то сантиметр на сантиметр. Наверное подумали, что он маленький и там у них раздевалка своя для детей есть... его приняли за грудничка какого-то. Мне, правда, попытались сначала на входе сказать, что с грудными детьми не пускаем... "Да посмотрите, он бреется уже лет пятьсот"... а у него как раз щетина такая была трёхдневная, он журналы любит читать модные... Вот. Ну, мы прошли, сели за столик - а эта хохочет всё, а деньги-то идут! Это, правда, армяне всё платят... Мы посидели в "Сохо", выпили немножко - ну, Торшен не пил, он ещё маленький, а мы с хохлушкой вдарили... Меня чё-то на баб потянуло...

Я говорю: "Надо брать!" Она говорит - я тебе щас подгоню. На вокзале говорит, по трёхе - легко. 15 минут - и из тебя такое сделают, что у тебя воды не останется в организме. Я говорю: "Да?" - она говорит: "Легко, я там сама раньше работала, теперь поднялась, на Тверскую пошла". Ну, мы с ней - на Казанский вокзал, давай всё там шмонать... а там - одни эти... в ливреях. Но уже не негры, а эти... милиционеры. Видно, всех забрали уже - ни одной нету. И ходят все такие сушёные-сушёные, как будто с Африки приехали. Я говорю - а может, мы как-то (меня на баб-то тянет всё ещё)... может, мы с тобой договоримся? А Торшен напился что-то, пьяный там сидит, вообще ничего не понимает. У него картинка пропала, глазки прикрыл, такой весь блаженный, всё... Ему так было нормально, сны, наверное, снились, ручками вздрагивал, слюнки текли - наверное, пирог какой-нибудь вкусный яблочный приснился. Ну, я там клинья подкатываю к этой - и стараюсь левой стороной, потому что если я буду правой - там Торшену всё достанется на халяву. Я тут как бы всё организовываю, а он только спит и слюни пускает. Ну, я к ней подкатываю, а она же здоровенная - я на ней, как на батуте могу прыгать. И мы там потихонечку... что-то смотрю, она как-то не так себя ведёт. Я говорю: "Слушай, что за дела - ты что, как-то не понимаешь ситуацию, вроде за тебя армяне деньги заплатили?" Она мне говорит - ты понимаешь, я сегодня не могу...

Я её спрашиваю: "Это почему?" Она - "я не готова". Я: "Как это не готова?" Ну ты, говорит, такой необычный весь, и вас двое, а я с двумя не привыкла работать... Я говорю: "Какие двое, этот сушёный, что ли? Это не двое, это так... довесок просто". Я дальше проталкиваю тему, все дела. "Ну ты знаешь, мне всё равно сегодня нельзя... это очень трудно объяснить - если смотришь телевизор, там показывают иногда, говорят ещё - сухо"... Я говорю - да ладно мне прогоны тут устраивать, какое "сухо", на улице дождь уже три дня идёт... "сухо"... Ты мне обещала подогнать что? А она всё на своём. Я её беру под мышку, говорю - пойдём.

Приезжаю в тот переход на Тверской, подхожу к сутенёрше, говорю: "Что за дела?" А у них сутенёрши все беременные, чтоб менты их не забирали. Или они специально это делают, или подкладывают себе накладные беременные животы. Я говорю: "Что за дела, почему фуфловый товар подсовываете?" Она - почему фуфловый? "А у неё глаза косые". У неё и правда, глаза уже косые - выпили-то много. А сейчас, кстати, стало очень модно самогон подавать, "Русский" называется, в клубах во всех ночных... вот. Я её говорю: "Давайте мне другую". Она говорит - у нас других нету, всех разобрали, остались только по 20 долларов. Я говорю: "Хто?" Ну вот - собаки вот эти вот... А у них сидят сучки такие, прям ушки стоят, все дела там... Я говорю - знаете, у меня денег много, мне давайте людей лучше. А собаки так почуяли мужской запах, оживились все прям, смотрят на меня, главное... а я так говорю: "Вы что, собаки, озверели, что ли, совсем уже? На людей бросаетесь. Вам что, своих кобелей, что ли, мало?" Ну, они так прям отвернулись, даже две что-то гавкнули там между собой. Я уж хотел было костылём как дать там одной... для это... для примеру. По морде-то. Но что-то вот движение "Гринписа" меня остановило. Я часто телевизор смотрю, как они на моторных лодках вокруг кораблей здоровенных плавают, как муравьи вокруг медведей, и думают, что корабль остановится! И не поплывёт никуда. То есть, прямо лодки поперёк ставят, а тот их давит, те что-то кричат - куда прёшь на красный... Вот. И с вертолётов на их нападают, а те в них бумерангами кидаются, винты у них на фиг все отшибают.

Потом эта сутенёрша беременная мне и говорит: "Ладно, я с тобой пойду". Я говорю - ты что, совсем с дуба упала, куда это ты со мной пойдёшь, у тебя там через неделю родится кто-нибудь, потом всё на меня спишешь? Это что же - за мой счёт обогатишься - одних алиментов на всю жизнь хватит. Она говорит: "Да ладно, ты не бойся, мне не привыкать, это у меня уже пятая беременность, щас неделька подойдёт, я аборт сделаю там, все дела"... Ладно - пошли мы с ней. "Макдональдсы" уже были закрыты - куда податься, не знаю. Если в клуб какой - там уже все расходятся, скажут - пришли больные, блин: он двойной, она беременная... вообще скажут, дебилы какие-то, не пустят ещё! И была у меня одна хатка на примете... думаю - дай я эту клаву туда затащу.. Ну и всякими окольными путями стал подбивать - знаешь, у меня гостиница там есть, "Метрополь", всё заказано - но ключи забыл... Где-то потерял - давай, сейчас к другу моему зайдём, его нету, всё будет ништяк. Ну заходим мы, как-то добрались, на такси, по-моему, она поймала что-то, платила там... меня сажать не хотели, говорили - у нас по тарифу только двое должны сзади сидеть. Ну, доехали мы до дому - и меня что-то опять очень сильно на баб потянуло. Думаю - давай, не будем никуда уходить, а прямо здесь с тобой посидим и поговорим. Ну, мы сели на лавке и весь день с ней протрепались. О чём мы с ней только не говорили - про звёзды, про Луну, про вокруглунное пространство, про всё говорили. Он мне потом в конце дня так что-то на калькуляторе посчитала и бумажку выписывает. Я говорю: "А что это такое?" - "Это тебе чек к оплате"... Я говорю - какой к оплате чек? "Ну, ты со мной сколько времени провёл?" Я так прикинул, говорю - ну, часов десять... "Ну умножь на двести грин". Я - почему двести-то? "За беременность, за ребёнка надо доплачивать. Там же у меня девочка - ты, считай, с двумя контакт имел". Ну, думаю, вообще под статью попал: сейчас скажут - грудного ребёнка изнасиловал с мамашей вместе... ну, я ей кидаю две штуки грин прям на пол - ну и на, забирай себе, домой пешком пойдёшь. В тачку и домой... И с тех пор я по проституткам больше не хожу...

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  1996
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017