laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
На www.asket-auto.ru где заказать автокран.
laertsky.com  |  монморанси  |  1999  


Беседа с Кириллом Немоляевым. Часть 2
 

 1   2   3 

Лаэртский: А я напоминаю вам, что в гостях у программы "Монморанси" Кирилл Немоляев. Вот, э-э-э... тут всё какие-то, кстати, ты извини, тут я о своём немножко, сообщения приходят, касающиеся того, что у меня появился свой сайт, и почему там не грузятся файлы в формате MP3? Для меня это пока загадка, я пока не заходил, но я даже не могу ответить, я зайду туда и посмотрю. Да, а сейчас мы тут ответим на вопросы, которых собралось огромное количество. Вот на один из них, поскольку я напоминаю, что вся сегодняшняя наша программа посвящена творчеству замечательного певца, господина (Александр изменил свой узбекский акцент на грузынский, составив тем самым для радиослушателей более выпуклый образ Вахтанга Кикабидзе) Кыкабыдзэ, э-э-э. "Уважаемый!" (смех Лаэртского в микрофон) Извини, я болею...

Немоляев: Соберись!

Лаэртский: "Правда ли, что Вахтанг Георгиевич раньше работал на таможне и не пропускал на территорию нашего отечества птиц, похищенных из зоопарков запредельных стран?" - спрашивает Виталий Бабарыкин. Для меня это новость, конечно, но ты-то более у нас опытный в плане истории автора и исполнителя нашего.

Немоляев: Ну, как бы с одной стороны, более опытен, но с другой стороны, то есть этот период жизни Вахтанга (вздох) Кикабидзе был, это был кратковременный и очень неудачный опыт. То есть, опыт был очень неудачный.

Лаэртский: Из серии швейцара, который грозно стоит и всех пропускает. Дело в том, что за время, пока вот он там работал, столько провезли контрабандных животных, что, в Москву, что... ну, даже говорить страшно. Далее, тоже тут про животных, потому что наша тема сегодня о животных, также программа вся посвящена животным параллельно...

Немоляев: Особенно поведению животных в условиях вечной мерзлоты.

Лаэртский: Да, она красной нитью, эта тема, проходит попросту по нашей программе. Вот тут просят, чтобы я у тебя спросил, испытываешь ли ты жалость при виде животного, попавшего в капкан. Ну, вот я тебе сейчас покажу...

Немоляев: Спрашивай!

Лаэртский: ...посмотри, вот это - мышь в капкане, видишь, зажата. Ну как тебе? Кстати, лицо у Кирилла не изменилось, то есть, он разглядывает...

Немоляев: Ну, просто, дело в том, что...

Лаэртский: Дохлая мышь в капкане.

Немоляев: Ну, здесь же такая обстановка, что я, как бы... Если бы это случилось прямо сейчас, а тут, как бы... Если бы ты оповестил бы в самом начале нашей беседы.

Лаэртский: Нет, можно я сейчас скажу следующую фразу...

Немоляев: Следующую...

Лаэртский: Э-хе-хе-хе...

Немоляев: Не эту, подожди... сейчас скажи вот эту, скажи вот эту!

Лаэртский: А, да, вот её!

Немоляев: Вот эту!

Лаэртский: Да, вот...

Немоляев: Сказал?

Лаэртский: Да. Нет, вот ещё не сказал, давай сейчас, вот... о животных!

Немоляев: Так...

Лаэртский: Вот эту сказал, давай теперь...

Немоляев: Следующую...

Лаэртский: Следующую теперь, значит... Да! Значит, насчёт животных, попавших в капкан. Только дура-животное в капкан попадёт, умная животная - она, понимаешь, хитрыми тайными тропами, она, понимаешь...

Немоляев: Вот, допустим, в условиях вечной мерзлоты ни одно животное не может попасть, допустим, в капкан.

Молчание...

Лаэртский: Почему?

Немоляев: Ну, потому что...

Лаэртский: Оно может зато попасть, собственно, в прорубь, в общем-то, в снежную бурю, быть также сожратым росомахой, знаешь такое животное - росомаха? Ну, знаешь, что от Москвы до Хабаровска растёт тундра, знаешь? И в ней водятся медведи и росомахи. И лучшее наказание - это выгнать туда, и сказать, выгнать из Москвы и сказать, чтобы пешком пришёл в Хабаровск.

Немоляев: Дело в том, что сейчас как бы в Москве организовалось общество противников домашних животных, эти люди...

Лаэртский: ...выпускают их на свободу, что ли?

Немоляев: ...чтобы в каждой семье максимально приручить домашнее животное, а потом его выгнать для того, чтобы любить все-таки чело...

Лаэртский: Ну, не выгнать, а выпустить на свободу!

Немоляев: Выпустить на свободу, да, для того, чтобы все-таки человек любил человека, а не животное, потому что, ну, как бы, когда мы любим животное, мы тем самым отдаём тепло существу, которое ничего не соображает, если говорить серьёзно, а близкому тебе человеку уделяем меньше времени. В принципе, это достаточно гуманный акт, потому что животные издревле жили на свободе и никогда не были домашними.

Лаэртский: БЕЗУСЛОВНО.

Немоляев: До той поры, пока не образовались дома, соответственно, если их выпустить на свободу, они там будут себя чувствовать более органично.

Лаэртский: Что рыба в воде.

Немоляев: Ну, в общем, да, определённые аналогии можно провести.

Лаэртский: Ну, что же, дальше, в общем, дальше... займёмся. "Саша! Я занимаюсь написанием полотна "Комсомолец, пожуривший..." э-э-э... ну что вы тут перебиваете, а давайте не присылайте ничего, пока я не зачту, ничего, не заходите никто сюда... да! "Саша, я занимаюсь написанием полотна "Комсомолец, пожуривший мародёра", согласитесь ли вы мне попозировать? Хочу писать с вас комсомольца, заставшего врасплох мародёра, снимавшего с трупа сапоги". Илья Репин тут спрашивает. Илья, я согласен, но дело в том, что издревле у нас, художников, повелось, что роль натурщика и вообще, работа натурщика, натурщицы очень высоко должна быть оплачиваема - это во-первых, во-вторых, естественно, я не буду голый, потому что я комсомолец, и всю портупею, маузер, всю эту... э-э-э... навороты все эти я...

Немоляев: ...приблуды!

Лаэртский: ...приблуды я с собой забираю в качестве тоже гонорара, плюс, значит, трёхразовое питание в течение часа и выпивка бесплатная. Вот.

Немоляев: Опять же, в течение часа.

Лаэртский: Да-а! Безусловно, в неограниченном количестве. Вот в этом случае я согласен...

Немоляев: Но здесь зависит ещё... на самом деле, я бы предусмотрел транспортировку в нужное место по окончании позирования.

Лаэртский: А, да. И, конечно, доставку тушки вот в место позирования самого.

Немоляев: И с места позирования - обратно.

Лаэртский: Нет, ну это само собой.

Немоляев: Здесь ведь уже по мере принятия, как бы, по мере результата. Потом, здесь можно бороться за качество: если не нравится качество, то можно заставить перерисовать, соответственно, с вытекающими отсюда халявными продуктами питания и выпивкой. То есть, можно...

Лаэртский: Слушай, извини, что перебил - меня тут сволочью какая-то гнида обозвала. Ну вот, слушай, дословно прямо читаю письмо: "Кирилл! Я вас так люблю, а сволочь Лаэртский всё время обрубает мои сообщения. Скажите, пожалуйста..." - да отстаньте вы, что ж вы шлёте-то, дайте дочитать - " ...как вы выглядите и где вас можно увидеть в ближайшее время. Женя". Ну, я надеюсь, что Женя - мужчина? Кирилл, скажи нам правду!

Слышен смех Кирилла, а за ним - Александра.

Немоляев: Как я выгляжу?

Лаэртский: Нет, э-хе-хе, про Женю, то есть... сволочью обозвали... Женя, я тебе могу сказать совершенно искренне и честно, что это - первая телега, которая пришла за твоей подписью. По крайней мере, это - совершенно чётко, так что я не сволочь, я дрю-ю-юг!

Немоляев: Дрю-ю-юг!

Лаэртский: Да, ну так чего?

Немоляев: Ну, выгляжу я, как все ди-джеи, как все люди, работающие на радио, а известно, что, в отличие от телеведущих, люди, которые выступают на радио, должны выглядеть все одинаково, конечно, ну, как бы... ты выходишь в эфир и ты своеобразный как бы робот, ведь ди-джеи - это некие машины, практически, то есть, когда ди-джей выходит в эфир, он ведь что говорит обычно - название песни, время, то есть, может дать какую-либо справку, допустим, либо время, либо сколько людей в Москве живёт, либо, допустим, какую-то...

Лаэртский: Не, ещё знаешь, как это у них происходит: коронные ди-джейсковые такие штуки - это, типа, э-э-э, если перед этим тоже ведь какая-то песня у него была, естественно, да? И вот сейчас песня, и следующая будет; вот он, когда, значит, та прошла, эта идёт, и следующая, и вот в промежутке между этой и следующей он обычно говорит: "Ну, что же, а вот" - и называет, значит, имя, там, ну, предположим, ну там, это, ну... ну, не важно, там, Гуль... Гуль... Гулькавич какой-нибудь там, да?

Немоляев: Вот, кстати, Гулькавич.

Лаэртский: "А сейчас чешской певице Надежде Гулькавич отвечает, там, какой-нибудь там Псыч с песней, что любовь - это всё-таки прекрасное чувство".

Немоляев: Но, Александр, здесь нужно подчеркнуть следующий момент: после "Гулькавич" нужно сказать: "В Москве двадцать четыре часа, пятнадцать минут..."

Слышен весёлый и задорный смех Александра Лаэртского

Лаэртский: Но часто-то ведь нельзя говорить это, ты понимаешь?

Немоляев: Часто нельзя говорить, но, в принципе, ди-джей обязан дать какую-то дать информационную справку между песнями - вот я говорю, время, или сколько людей в Москве живёт, или какая погода, а потом сказать... То есть, здесь должна быть такая непроизвольная такая вот историческая справка. И почему мы говорим, что ди-джеи выглядят одинаково? Потому что, если взять всех ди-джеев, работающих на различных московских станциях, то, в принципе, они все очень похожи друг на друга, ди-джея же практически никто не видит.

Лаэртский: Кстати, они ведь из-за этого очень сильно страдают, так же, как, например, профессиональные актёры, озвучивающие, например, вот ролики рекламные.

Немоляев: Ведь их же никто не узнаёт в транспорте общественном.

Лаэртский: Ой, страшно, страшно.

Немоляев: А когда тебя не узнают в общественном транспорте - это очень неприятно. И, соответственно, если человек, работающий на телевидении, едет бок о бок с человеком, работающим на радио...

Лаэртский: ...они вроде как и ровня...

Немоляев: ...вроде как и ровня...

Лаэртский: ...но тот его не может узнать никак...

Немоляев: ...никак!

Лаэртский: А ведь даже бывает как, что тот, который работает на телевидении, типа, у него и программа меньше, и, может быть, там только его голову покажут где-нибудь в уголке, минут пять, там по телевизору, он вроде уже и звезда.

Немоляев: И все к нему подходят сразу, в метро.

Лаэртский: А этот, например, он типа там известнейший какой-нибудь ди-джей.

Немоляев: ...а его никто не может узнать.

Лаэртский: Видишь, какая несправедливость. Поэтому мы предлагаем вот чего отныне: телевизор, да? Новости идёт там, да? Четыре угла у телевизора есть, да? Ну, у экрана. В каждом углу - по рамочке такой, где будут еженедельно выставляться все ди-джея всех московских радиостанций, чтоб их рожицы тоже, постоянно, как-то. Это называется прорыв.

Немоляев: То есть, не может же девушка... вот почему, допустим, ди-джеи и ди-джейки, как бы, они ведь очень несчастны в личной жизни.

Лаэртский: Жутко! Ну, ди-джеи, они, конечно, несчастны, но ди-джейки, плюс к этому, они же ещё все сексуально озабочены. Они все постоянно делают вид, что их кто-то ждёт по выходу у радиостанции, что это их пугает, хотя с надеждой, конечно, ожидают, что их кто-нибудь будет ждать, там, какие-нибудь поклонники, и (Кирилл что-то пытается сказать, но Александр так разошёлся, что его не замечает) ты знаешь, как правило, ждут какие-то полные ублюдки, совершенно, то есть, ха-ха-ха!

Немоляев: И они очень часто путают, потому что бывают случаи, что некоторые женщины, зная, что сейчас должна выйти какая-то известная ди-джейка, они заходят на радио и выходят вместо ди-джейки, а мужчины...

Лаэртский: ...цоп её, цоп!

Немоляев: ...цоп её, и уходят уже, а ди-джейка выходит, и видит только спины!

Лаэртский: Вот эти спины! Это, в общем-то, такой самый алчный вид мошенничества - мошенничество на чувствах, а не на деньгах. Мы, кстати, против этого совершенно.

Оба ведущих хотят выразить свое согласие и для этого оба одновременно говорят:

Да!

Тут Александр, ещё до этого крайне развеселённый, впадает, попросту, в истерику, отворачивается от микрофона и включает песню из кинофильма "Собака на сене".

Лаэртский: А я напоминаю вам, что в гостях у программы "Монморанси" сегодня Кирилл Немоляев, наша сегодняшняя программа посвящена творчеству великого русского композитора Вахтанга Георгиевича Кикабидзе, соответственно, также этим, как их?

Немоляев: Честно говоря, если внимательно наши радиослушатели слушают программу "Монморанси", то излишне, наверное, напоминать...

Лаэртский: Да, о чём даже идет речь. Значит, далее... Хотелось бы тут по... э-э-э... во как! Злобное сообщение. Вот все наши, скажем так, с тобой жалостливые рассказы, в общем-то, которые, по идее...

Немоляев: ...о спинах...

Лаэртский: О спинах и, в общем-то, о незавидной жизни ди-джеёв, вот приводят к чему: "Немедленно прекратите пропаганду уродцев ди-джеёв, которые в большинстве своем маразматики. Пусть идут на скотный двор и там ди-джействуют". Подпись: Вася. Видишь, то есть, вызвало в людях жестокость наше с тобой...

Немоляев: Ну, а какая пропаганда, мы просто говорим, что это несчастные люди, собственно говоря.

Лаэртский: Безусловно, пропаганды никакой тут нет. Далее, у меня тут спрашивают, правда ли, что мой младший брат владеет модным автосалоном в районе станции метро "Проспект мира"? Э-э-э, нет, у меня сестра младшая, она владеет большим очень автосалоном в районе Троице-Лыковского проезда.

Немоляев: Подземным!

Лаэртский: Подземным, мощным подземным, да... кхе-кхе!.. автосалоном. Далее! Вот сообщение такое было: "У меня тоже с седьмого по четырнадцатое..." - сейчас, извиняюсь, тут что-то...

Немоляев: Ну, и всё! Мне кажется, уже: у меня тоже с седьмого по четырнадцатое.

Лаэртский: В общем, некий Тимур Мамедов хочет с тебя денег срубить, Кирилл, предупреждаю.

Немоляев: Махмуд?

Лаэртский: Э-э-э, сейчас...

Немоляев: Тимур Мамедов?

Лаэртский: Тимур Мамедов хочет денежную компенсацию с тебя.

Немоляев: Ну, сколько?

Лаэртский: Ну, он не пишет здесь. Он просто, вот, говорит, куда бы ему обратиться за денежной компенсацией, поскольку с седьмого по четырнадцатое у него всё текло в нормальном русле. Ну, то есть, грустно, в общем, ему от этого... А, да ладно, забудь! Эх! Д-д-далее, уважаемые, тут, Ёж и этот, второе насекомое, да? Не грузите тут, это самое, вашими дебильными, не будет ничего для вас, э-хе-хе (подражает голосу Батт-хеда).

Смех в студии.

Немоляев: Достаточно безапелляционно.

Лаэртский: "С-саша, как ты и твой гость относитесь к осторожным водителям?" - вот очень хорошее, вот очень хорошее сообщение... Как тебе нравится, в информационных эфирах некоторых радиостанций когда говорят...

Немоляев: Пробки на дорогах?

Лаэртский: Нет, круче, круче.

Немоляев: Круче?

Лаэртский: "Водители, будьте осторожны, на дорогах - гололедица".

Немоляев: На дорогах гололедица. А ещё присовокупляют ртутный столб, там, вот это, кстати, совершеннейшая глупость, вообще. Ведь сейчас уже не говорят про ртутный столб, потому что выяснилось, что это просто бессмысленный набор букв.

Лаэртский: Бе-безусловно, реально-то его не существует! Потому что ртуть - это текучая жидкость, и что такое ртутный столб - вообще какой-то ПОЛНЫЙ бред. Есть, можно сказать как, что, там...

Немоляев: Потому что это было колоссальное заблуждение, когда некий учёный по имени Волошин как бы разработал эту теорию ртутного столба, и дело дошло до того, что она получила одобрение во всех инстанциях, и даже в программе "Время" стали говорить про ртутный столб - пока не произошло разоблачение этого псевдо-исследователя.

Лаэртский: А, видишь, тут с чем это связано, я так вот могу попытаться высказать предположение даже, что когда, скажем, "столбик ваших ртутных термометров поднимется туда-то...", столбик, да? Ты, вроде как чувствуешь автоматически своё такое величие и мощь, а когда говорят: "Ртутный СТОЛБ!" или там: "Атмосферное давление!" , то тебя данной терминологией душат, показывая, что, в общем-то, в любой момент могут навести в твоей тушке панику, она попросту лопнет, посинеет и умрёт. Ну, то есть, контроль эдакий над мозгом.

Немоляев: Но, особенно...

Лаэртский: Не в тему я сейчас, да?

Немоляев: Нет, то есть, как всегда, совершенно не туда, но дело в том, что "водители, будьте осторожны" - вот, как бы, изначально о чём мы хотели поговорить - об осторожности водителей. Практика показывает, что чем более осторожен водитель - тем больше шансов, что именно в его машину въедут другие, неосторожные, водители. Это не решает проблему дорожных происшествий.

Лаэртский: Ну, в общем, даже мало того, что, когда человек сам про себя говорит: "Я - осторожный водитель!", то сразу следует каким-то образом пытаться не допустить его за руль. Потом, ещё есть очень хорошее выражение: "Вот мой дядя блестяще водит машину". "Кирилл, выгляни, пожалуйста, в окно - я только что спёр магнитолу из припаркованного под вашим окном твоего автомобиля". Кирилл!

Немоляев: Сейчас, сейчас...

Лаэртский: "...твоего новенького автомобиля".. У тебя новенький он, да? Уже взял?

Немоляев: Да, как бы, взял вот тут новенький автомобиль. Кстати, совершенно...

Лаэртский: Дебильная фраза.

Немоляев: ...дебильная фраза, абсолютно.
 

 1   2   3 

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  1999
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017