laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
экскаватор-погрузчик
laertsky.com  |  монморанси  |  2000  


Беседа с Антоном Егоровым. Часть 3
 

 1   2   3 

Лаэртский: Я помню те времена, когда ты, ещё служа в органах, как-то весьма скептически относился к человеку с гитарой. Даже у тебя была пачка документов, где было написано "Человек с гитарой". Ну, был такой маниак в середине 70-х, так его называли во всех сводках "Человек с гитарой"... или попросту, меж собой, мы, опера, звали его "Гитарист". Но сейчас я вижу тебя в новом качестве - ты с гитарой, с инструментом, что послужило этой переломной мощной чертой в твоем образе жизни, в твоём, скажем так, мировоззрении? Что повлекло за собой даже смену пристрастий внешних? Раньше, помню, ты был с пиз... с бородой, с усами под носом, а сейчас, я вижу - ты гладко выбрит унд лыс... и вообще изменился в лучшую сторону. Что, что это было в твоей жизни?

Егоров: Дело в том, что это увлечение животным миром привело меня к новому пониманию сути вещей. А именно - к любви к ящерицам, опять же. Дело в том, что они вымирают, потому что не всем хватает хвостов.

Лаэртский: А вот скажи, ведь люди так устроены, что не заботятся вообще ни о чём. Есть такая пословица, дескать - после нас хоть потоп, я проеду - после меня хоть яма и так далее. У тебя наверняка есть песни просветительского плана - дескать, тыр-пыр, осмотритесь, оглянитесь, что мы оставим детям, ля-ля-тополя. И так далее. То есть, любая деятельность просветительская - она должна быть гуманна. Мы можем, например, просвещать население на тему устройства всяческих террористических приборов, как-то бомба унд граната или там как взорвать самолёт... или там об операциях по изменению пола. Это всё, конечно, безумно интересно, даже, может быть, и гуманно, но есть же вещи более приоритетные в плане гуманизьма. То есть например, многие природоохранно-защитные организации занимаются тем, что охраняют китов. Ничего плохого в этом нет, но при этом у них под окнами их офиса модного с кондиционерами дохнут от жары тысячи маленьких собачек, да. Такие несоответствия. Не было ли у тебя идеи быть первооткрывателем в плане наглядной гуманитарной агитации... не целого земного шара, как это свойственно "Гринпису", а кучке людей. Ну, если кучки нет, как щас - вот я, например, меня вот сагитируй.

Егоров: Да, у меня есть такие песни, которые являются практически инструкциями по применению. Либо даже не инструкциями, а описаниями самого процесса и его финала.

Лаэртский: Кстати здесь я позволю себе заметить - очень грамотную вещь ты сказал. Насчёт составления вообще инструкций. Что значит "инструкция"? Стиль написания такого произведения, как инструкция, выработался годами. И разнится, скажем так, на два направления. Первое направление - это мудрая инструкция человека, который даёт пользователю прибор, к которому эта инструкция прилагается. И этот человек считает себя заведомо умнее и образованнее потенциального пользователя. Инструкция написана таким языком, дескать, "включаете", там "осторожнее"... то есть - рассчитана на дурака, как у нас говорится. Вторая инструкция - это такая демократическая форма, второй вид. Когда ярко и доступно - "доступная инструкция на русском языке". Но никогда составитель инструкции не составит её таким образом, чтобы быть хотя бы на одном интеллектуальном уровне с потенциальным пользователем. То есть не встанет с ним в один ряд...

Егоров: Да, это серьёзная проблема... конечно. Например, в инструкции к магнитной ленте раньше было написано - в случае чего, дескать, обменяем на равноценное количество годного материала.

Лаэртский: Да, да!

Егоров: Это я бы распространил на всё остальное, например - на стиральные порошки... на презервативы... на что ещё?

Лаэртский: На щётки зубные.

Егоров: На что-то вечное. Зубные щётки. Опять же - зубы. То есть если что - то на такое же количество годного материала. Но надо измерить, упаковать и в оригинальной обёртке вернуть изготовителю. А вот ящерицы и их хвосты, например - они не могут их вернуть обратно изготовителю. Потому что, во-первых, они немаркированы, неизвестно, кто изготовитель. Это, конечно, несоблюдение техники безопасности и надо с этим бороться.

Лаэртский: Кстати, здесь ещё такой момент вступает в силу... Казалось бы - пустяк. Ну, наступили там на ящерицу, оторвался у неё хвост, вырастет новый. От хвоста отрастёт, опять же, грудничина... Но ведь само происшествие с ящером - оно может весьма фатально отразиться на всем дальнейшем развитии эволюции. То есть, это же серьёзная корректировка процессов, происходящих в природе. На одном конце земного шара, например, человек уколол пятку о морского ежа, а на другом - упал самолёт "Пан-Американ"...

Егоров: Казалось бы, какая связь? А ведь...

Лаэртский: Да, да... То есть, мы тут сидим, призываем вас, уважаемые, более ответственно, понимаешь...

Егоров: Не наступать на ежей и ящериц.

Лаэртский: И вообще не наступать. Я хочу сказать - чем мне нравятся буддисты? Тем, что они даже, прежде чем сесть в муравьиную кучу, оттуда муравьёв всех выгоняют буквально. Они всячески блюдут, понимаешь, уважают и так далее.

Егоров: Но у муравья-то, у него шесть лап. А у ящерицы всего четыре. Если хвост не считать лапой, например. Многие учёные не сошлись во мнении, потому что некоторые считают хвост лапой. Но тогда где же пальцы? Тогда и голову надо считать тоже лапой.

Лаэртский: Безусловно, всё, чем можно хватать или обвивать, считается тоже подвижной конечностью. Например, обезьяний хвост не менее вёрток, чем лапа. Для простоты, видимо, необходимо классифицировать её как пятую лапу.

Егоров: А вот у лося практически хвост нельзя признать лапой, потому что на нём не растут копыта.

Лаэртский: Да и, в общем-то, он им не может поднять ничего... Он не функционален. Ну, есть одна маленькая - он для того, чтобы охотнику было удобнее целиться.

Егоров: А народная мудрость давно подметила эту тенденцию. Говорят: "Нужен, как собаке пятая нога". Значит, всё-таки, была пятая нога у собак раньше?

Лаэртский: Угу. Вот, кстати, Аркадий прислал сообщение, он интересуется: "Не мог бы ты остановиться в своём интересном рассказе о ящерицах на таком виде, как василиск?"

Егоров: Василиск? Ну, дело в том, что василиски бывают прекрасные, а бывают василиски в виде обелисков. (Молчание). Но дело в том, что... он мне делает какие-то знаки, может, он просто хочет выйти в туалет?

Лаэртский: Нет... я хочу послушать песню.

Егоров: А, песня... тогда...

Лаэртский: Бетховены, тихо!

[Композиция]

Лаэртский: Если у вас появляются вопросы, вы можете их задавать. Такой пришёл вопрос на пейджер... Вопрос сложный, но я думаю, ты справишься. "В авестистской и индуистской традициях одним из главных символов конца - конца света имеется в виду, да - является большой белый крокодил. Ну, как твой "Мерседес". К тому же в исламе Спаситель носит одно из наименований Кайме, что созвучно слову кайма. Объясните, пожалуйста, роль пресмыкающихся в эсхалатической перспективе" - пишет Харавави, наш друг из Албании.

Егоров: Дело в том, что кайма опять же... есть такие крокодильчики - кайманы. Они живут в основном на Кайманских островах. И вот эти острова, говорят, они были прародиной всех древних ящериц. В том числе и тех, которые разбили головы о камни, когда у них отваливались хвосты... если кто помнит, я рассказывал эту научную теорию несколько выше. Вот. А также всех маленьких ящериц, которые уцелели только благодаря тому, что у них маленький вес и они, когда у них хвосты отстреливаются, не падают головой о камни и не разбиваются.

Лаэртский: Кстати, насчёт веса и насчёт всего выше тобой сказанного - существует... даже не буду называть организацию, чтобы нас не обвинили в рекламе ненужной. Тем не менее - эта организация собирала статистику о неудачных экспериментах, проведённых во всём мире, то есть об экспериментах, закончившихся, как мы, учёные, любим выражаться, итальянским словом "фиаско". Один из экспериментов был - выкидывание цельной муравьиной кучи с небоскрёба. Потому что одного муравья они кидали - с ним ничего не становилось. Огромное количество камер следило за несчастным насекомым, но он падал на землю и, совершенно здоровый бежал, потому что именно маленькая масса. Тогда эти деби... учёные взяли целый муравейник, со всеми там еловыми делами и с червями-матками и кинули его тоже вот... Но они же не допёрли до того, что нужно было муравейник кидать мокрый, поскольку мокрый муравейник - как мы, учёные, любим для краткости говорить, ММ - он не разлетелся бы в воздухе на тысячу мелких составляющих.

Егоров: Да, я знаю об этом эксперименте, я читал прессу по этому поводу. Но дело в том, что не совсем был корректен эксперимент с отдельно взятым муравьём. Потому что эта серия экспериментов была остановлена Национальной исследовательской лабораторией Американских Северных Соединённых Штатов, потому что... у них был перерасход по телеоператорам. Дело в том, что во время падения муравья с небоскрёба нет возможности снять его при помощи вертолётов, которые его обдувают неоправданно. А использовались обычные малооплачиваемые операторы, которые просто выбрасывались вместе с ним из окна и в полёте снимали, как он переносит эту стрессовую ситуацию. Но в связи с тем, что их вес превышал, опять же, вес муравья, они улетали значительно быстрее и, поскольку они прыгали без парашютов, расход операторов был достаточно велик на отдельно взятого муравья. Поэтому решили расход муравьёв довести до расхода операторов. Чтоб как-то хотя бы оправдать свой хлеб. И эти буржуазные учёные закончили киданием целых муравьиных куч. Что, конечно...

Лаэртский: ... значительно более гуманно с точки зрения вообще насекомых, потому что известно, что муравей является частицей, составляющей коллективного разума. Поэтому изучать его эмоции при его падении в одиночестве - это то же самое, что... э-э-э... например...

Егоров: ... что Маркс без Энгельса.

Лаэртский: Или что, например, клубника без косточек. Или огурцы без ботвы, или сено без лошади.

Егоров: Кстати, о клубнике. Вывели новую породу клубники, которая растёт непосредственно со сливками вместе.

Молчание

Лаэртский: Я думаю, что к этому, к сливкам, приложили свои руки пионэры... Может быть, ещё песню? Или лучше телефонный звонок?

Егоров: Давай телефонный звонок.

Лаэртский: Здравствуйте, вы в прямом эфире, наше внимание к вам беспредельно.

Слушатель: Здравствуйте, Александр, уважаемый Антон - это Харрис говорит. У меня три таких темы - во-первых, вы, Александр, просили напомнить какую-нибудь песню про дерево...

Лаэртский: Про дерево, да, хотелось бы.

Слушатель: Есть такая песня: "Белая черёмуха".

Лаэртский: Ну, это не дерево - дас ист куст.

Слушатель: Ну, какая разница - главное, что растёт из земли.

Лаэртский: Вообще, да...

Егоров: Это такой газ обычно...

Слушатель: Да-а-а!

Лаэртский: Да-а-а-а!

Слушатель: Вы со мной согласны?

Лаэртский: Да-а-а-а!

Слушатель: Во-вторых, я хочу ещё такую тему затронуть - вам тут всё звонили про какую-то осетинскую водку. Я хочу вам пообещать что впредь такого с осетинской водкой больше не повторится.

Лаэртский: Будем надеяться.

Слушатель: И вот ещё. К Антону у меня вопрос. Уважаемый Антон - представьте себе такую ситуацию. Едете вы на своём "ЗАЗ-968" из санатория "Узкое", например...

Лаэртский: На Рублёвку!

Слушатель: Не-е-ет! На улицу Академика Капицы, например. А там, значит, лес и с двух сторон поляны. На одной мужик стоит голый такой, побитый - а на другой стороне девушка полуобнажённая и с такими тоже явными синяками и ссадинами. Как вы себя будете вести? Спасибо.

Егоров: Это очень сложный вопрос. Конечно, разорваться невозможно. Я скорее всего, проеду дальше, потому что дальше там стоит слева китайская ваза, а справа - резной, из натурального дерева высеченный клён. Зелёного цвета. И вот именно туда-то я и подъеду.

Лаэртский: Жестокий ты!..

[...]

Лаэртский: Ну, вообще жизнь человека состоит из массы впечатлений. Например, недавно мы ходили в музей скульптур, где были выложены, выставлены и выкачены немереное количество скульптур. И я тебе скажу - что до того мы посещали только выставки, где плоские предметы демонстрировались. И вот сами эти геометрические формы, которые занимают значительно большее пространство - они заставляют воспринимать данные скульптурные работы совершенно определённым образом. Так же и ты - одно дело гулять в берёзовом лесу с сачком унд ловить ящериц - это одно дело. Другое дело, например, очутиться ночью на рельсах московской подземки, как это было однажды с тобой, я помню... ты звонил мне в дверь уже, естественно, я не открыл. Только потом я узнал, что ты эту ночь провёл, в общем-то, под землёй и у тебя были самые невероятные приключения. Вот контраст, может быть - этот контраст между днём, берёзкой, ящерицей и сухой травкой (я имею в виду растущую, не подумай чего плохого) и этим мазутным мрачным помещением, где бжжжж - туда, бжжжж - обратно. Может быть это послужило тому, что мы видим сильно изменившегося... я даже вижу - ты татуировки свёл. Это же вообще говорит о том, что...

Егоров: Вместе со скальпом.

Лаэртский: Да.

Егоров: Дело в том, что мы, настоящие энтомологи, мы по музеям не ходим. Но скульптур ведь полно и в метро. Именно вот эта любовь к прекрасному, а также поиски наших зелёных друзей - имеются в виду ящерицы, конечно же - заставили меня однажды спуститься в метро. И там я вдруг увидел девушку, которая сидела... Красивая такая девушка... сидела...

Лаэртский: А это ночью было?

Егоров: Да. Она сидела на диване... в смысле - в вагоне. И читала газету "Красная звезда". Это уже, конечно, не сейчас, а некоторое время назад. Лет десять...

Лаэртский: Слушай, дай угадать! Она была прапором!

Егоров: Нет, нет. Она была в красном платье. Практически...

Лаэртский: Леди ин ред, леди ин ред... та-та-та. АББА!

Егоров: ... но читала "Красную звезду", под цвет как бы своему платью. И меня заинтересовал этот вопрос...

Лаэртский: Слушай, извини, что перебиваю... У нас в школе была девочка по кличке Красная Звезда, потому что когда она волновалась... у неё папа был военный. Вот. И однажды, будучи дико пьяным, он отлупил её ремнём солдатским. Не рассчитал немножко и у неё, когда она волновалась, у неё эти красные звёзды по всему телу выступали. Она вся бле-е-е-едненькая такая была, бледненькая - а как волноваться начинала, такие зоны образовались, вся звёздная была. У неё была кличка либо Звёздная, либо Красная Звезда. КЗ сокращённо.

Егоров: Кинотеатр, наверное, тоже в честь этого был назван. Кинотеатр "Звёздный". Нет? Может, его тоже кто-нибудь отлупил ремнём со звездой?

Лаэртский: Я тебя перебил...

Егоров: Ты сбил меня, конечно, с мысли.

Лаэртский: Ну, в общем, она сидела, читала...

Егоров: Да, она сидела, читала газету вот эту... Но газета, если кто, конечно, не знает - это газета военного округа какого-то или Министерства обороны. Читать там красивой девушке, а тем более ночью в метро, абсолютно не о чем. И тогда, задавшись этим вопросом, о чём она там... я конечно, пытался заглянуть ей под... За газету, в смысле. В надежде увидеть статью о ящерицах. Потом я, наконец, решил, что, может быть, это жена какого-нибудь крупного чиновника или, например, офицера и она ищет весточку от мужа на страницах этой жёлтой газеты.

Лаэртский: В то время ведь жёнам военных, крупных высокопоставленных военных ещё была присуща скромность. Это уже потом, когда конец восьмидесятых годов, начались вот эти штуки: "Да у меня там... папа генерал"... Владимир Семёнович покойный пел: "А отец говорил, у меня генерал". Но это с точки зрения, скажем так, только воображаемой ситуации. Он же предвидел, что мы придём к этому. А тогда это, по-моему, были семидесятые года...

Егоров: Да, даже пятидесятые, я бы сказал. Я тогда ещё ездил в метро.

Лаэртский: Ну я помню - нечётные...

[...]

Лаэртский: И мы продолжаем нашу беседу с Антоном Егоровым, мы также слушаем песни в его исполнении. Кстати, спасибо вам, Аркадий, за лестные слова о моём мастерстве... действительно, мне приходится работать в жанрах самых разнообразных - читать новости, выступать даже в роли такой необычной, о которой вы пишете в своём письме. Ну сейчас, если ты не возражаешь, я уже к Антону обращаюсь, мы послушаем телефонный звонок. [...] Доброй ночи, вы в прямом эфире.

Слушатель: Алло?

Лаэртский: Да.

Слушатель: Здравствуйте.

Егоров: Здравствуйте.

Лаэртский: Здравствуйте, уважаемый.

Слушатель: Прежде всего хочу вас поздравить, Александр, с Днём Военно-Морского Флота. Вы же моряк-подводник, да?

Лаэртский: Ну, в общем, имею непосредственное отношение...

Слушатель: Я так понял, вы ведёте сегодняшний репортаж из отделения милиции?

Лаэртский: Да нет, мы, в общем-то, на радиостанции. Да. То есть, ваша шутка не получилась.

Слушатель: Я что хочу спросить. Я так понял, ваш герой любит женщин. И ещё любит отечественные автомобили. Я вот сижу и сравниваю отечественный автомобиль ВАЗ-2101 с женщиной. Понимаете - "копейка", она ломается-ломается и всё-таки живёт. Ездит вся разбитая и всё-таки жива. А мужчина - это дорогой импортный автомобиль, понимаете? Если умирает, то сразу.

Лаэртский: Понятно, понятно.

Слушатель: И ещё, ещё. Если можно, "Дети хоронят коня", пожалуйста, спойте вдвоём.

Лаэртский: Спасибо, спасибо. Хорошее сравнение - действительно, может быть, советский автомобиль - это и есть женщина, но в таком случае вы уж извините за каламбур - это советская женщина всё-таки. Потому что достаточно представить "Москвич"-4121 и понять, что вряд ли... что это далеко.. Да. Твоё мнение по поводу ассоциаций, промелькнувших у нашего глубокоуважаемого?

Егоров: Я в автомобилях, если честно, не разбираюсь.

Лаэртский: Ну, в принципе, да, то есть я просто хочу сказать, что Антон Егоров сейчас уже достиг того уровня, когда не обязательно даже знать марку автомобиля, на котором он перемещается. И даже тут был такой момент - мы с ним приехали в одно казино, естественно, он платил, я был приглашён им. И там при въезде нужно для оформления назвать номер своего автомобиля. Антон полез наружу из автомобиля, чтобы его переписать, заполнить эту бумажечку, чем меня дико удивил... Но это свойственно людям таким, как Антон, тебе можно простить всё... даже вот эту покупку последнюю, она меня, конечно, удивила... Хотя сейчас модно иметь вертолёт...

Егоров: Я же не знал, что номера стоят только снаружи...

Лаэртский: Ещё звонок. [...] Здравствуйте, вы в прямом эфире, наше внимание к вам беспредельно.

Слушатель: Алло!

Лаэртский: Да-да-да.

Слушатель: Здравствуйте!

Лаэртский: Доброй ночи.

Егоров: Здравствуйте.

Лаэртский: Говорите...

Слушатель: Москва? Радио?

Лаэртский: Это именно радио, да.

Слушатель: Здравствуйте!

Лаэртский: Здравствуйте.

Егоров: Здравствуйте.

Слушатель: Доброй ночи вам.

Лаэртский: Вам также.

Слушатель: Не спится что-то.

Лаэртский: Ну, может быть, вы что-то попросите и наш сегодняшний гость исполнит вашу просьбу. В плане п-п-п-песни. Извините, я волнуюсь.

Слушатель: Извините.

Лаэртский: Да.

Слушатель: Я с Воронежа.

Лаэртский: Это хороший город! У вас ещё есть Нововоронеж.

Слушатель: Отличный! К нам часто приезжают.

Лаэртский: Хорошо.

Егоров: Тогда, я думаю, надо наконец спеть песню.

Лаэртский: О Воронеже.

Егоров: О Воронеже.

Песня про дерево

На этой оптимистической ноте беседа завершилась. Вышеприведённый текст представляет собой полную аутентичную запись беседы за исключением пары неинтересных телефонных звонков и двух песен, исполненных Антоном Егоровым под гитару.
 

 1   2   3 

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  2000
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017