laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  монморанси  |  1999  


Беседа с психотерапевтом Черепахиным. Часть 3
 

 1   2   3 

Лаэртский: Я напоминаю вам, что в гостях у программы "Монморанси" врач-психотерапевт Константин Владимирович Черепахин, и приходит огромное количество вопросов, я постараюсь их тут как-то, это, зачитать. Вот, например, такой, он сразу на глаза попался, хороший вопрос: "Уважаемый Константин Владимирович! Не противно ли вам разговаривать с таким отвратительным персонажем, как Александр, который умеет делать лишь музыку в песне. С русским языком у него огромные проблемы," - наш радиослушатель Харрис интересуется. А зато с жестами всё нормально!

Черепахин: Уважаемый радиослушатель. Я вам скажу честно: конечно, противно. Причём настолько противно, что недаром я здесь не появлялся целый год. Александр клятвенно обещал не употреблять нецензурную брань во время этой программы и во время моего присутствия здесь. У него пока это успешно получается, но как только я это услышу, я просто громко хлопну дверью, и вы, дослушав программу до конца, имеете шанс услышать этот хлопок дверью.

Лаэртский: В смысле - хлопок? Я извиняюсь, прослушал, я другое, вы куда-то собрались, что ль?

Черепахин: Я счастлив, что вы прослушали, я сделал комплимент тому, насколько вы удачный ведущий программы.

Лаэртский: Ну, я старался, я же профессионал. "Скажите, пожалуйста, к какой социальной категории относился известный биохимик Лененджер, к вопросу о спортивных соматипах", - Лев Матвеев интересуется.

Черепахин: Уважаемый Лев, насколько я помню, Лененджер занимался биохимией, спортсменами как таковыми он не занимался. У него великолепный учебник с великолепными картинками, и студенты часто пользуют этот учебник, а ваш вопрос о психотипах и Лененджере достаточно интересен. К сожалению, я лично не имею счастья быть знакомым с этим человеком, боюсь, что у меня уже это и не получится в ближайшие несколько лет, и я на это рассчитываю. Но как только мы встретимся, мы с ним поговорим. Я думаю, что Лененджер, учитывая его нестандартное восприятие той же биохимии, науки крайне стандартизированной, имел тип, я думаю, где-нибудь ного-рукоподобный, и связано это с тем, что он, скорее всего, очень активно писал формулы; я не удивлюсь, если он мог это делать не только руками, но и ногами. Поэтому я думаю, что это ного-рукоподобный тип.

Лаэртский: Спасибо за ответ. Купер интересуется, не могли бы вы охарактеризовать научными терминами шизофреническую болезнь.

Черепахин: Да, вполне. Схизис есть слово "расщепление". Если мы посмотрим на шизофреников - они какие-то очень нескладные, они любят расщеплять. Расщеплять карандаши, ластики - это то, что относится к схизису, к расщеплению. Фрэн - душа. Ну, мелкая у них душонка, понимаете, и не совсем понятно, в каком месте она у них находится. Чаще всего, опять-таки, в сердце, может быть - в голове. Кстати, хороший вопрос, где находится фрэн у шизофреников. Я думаю, что всё-таки в голове. Другое дело, будь то мозжечок или гипофиз - это, наверное, уже не важно. Таким образом, что касается умных терминов - схизис и фрэн, расщепление души. Местоположение души - мозжечок или гипофиз, расщепление проявляется в действиях - расщепление ластиков, карандашиков и других веществ, тканей, предметов.

Лаэртский: Лечится ли заикание, и как? Именно методом психоанализа.

Черепахин: Психоанализа - не уверен.

Лаэртский: Нет, можно же тоже проанализировать себя...

Черепахин: Для этого, как минимум, нужно сдать анализы, да?

Лаэртский: Да-а-а!

Черепахин: Я думаю, что лечится заикание. Другой вопрос - как человек икает, как часто. Здесь опять возникает это сочетание - как. Как он это делает - до еды, после еды, во время. Если во время еды - то тяжело. Мы можем порекомендовать такой метод лечения, как каннибализм. Когда человека начнёт тошнить, он перестанет икать. Примите рвотное - икота пройдёт.

Лаэртский: Вопрос интимный, но, я думаю, вы на него ответите: "Уважаемый доктор! Мне очень хочется заниматься синхронным плаванием, но с моим хромосомным набором в этот вид спорта не берут. Можно ли излечиться от психологической зависимости, или мне пойти на операцию по изменению пола", - интересуется Nicolas.

Черепахин: Дорогой Nicolas. Я не так давно видел мужское синхронное плавание. Если весь вопрос в том, чтобы изменить пол - я не уверен, что нужно это делать. Просто занимайтесь с теми, к кому вы себя относите, и у вас всё будет в порядке.

Лаэртский: Вы можете начать с метания камней и других предметов в воду синхронного, я совершенно не шучу. Знаете, как прыгают камни плоские по воде, когда их кидаешь? Это серьёзно успокаивает нервы, мы, например, с ребятами постоянно этим занимаемся: с перепоя сидим на Волге, значит, на берегу и мечем эти камни; они попадают в рыбаков, в водолазов и во всякие другие предметы проплывающие, это нас иногда резвит. Но в целом, ведь, действительно, нет синхронного плавания среди мужчин, и это... есть, да?

Черепахин: Есть.

Лаэртский: Уже есть. Я только хотел было как-то это прикупить, чтобы...

Черепахин: Другое дело - если у вас какое-то достаточно распространённое хромосомное нарушение, найдите человека с таким же нарушением и обратитесь в Международный олимпийский комитет с просьбой разрешить вам участвовать вместе с человеком, которого вы найдёте, в соревнованиях. Может быть, это будут, так скажем, - я, к сожалению, не силён в спортивных терминах, - не зачётные соревнования, а показательные выступления, и вы сможете реализовать себя на тех же самых Олимпийских играх как пара, имеющая определённые нарушения.

Лаэртский: "Двенадцатилетняя Наташа"...

Черепахин: Какая прелесть. Откуда?

Лаэртский: "...увлекается шахматами. Бросить ли, или продолжать?" - интересуется, видимо, мама, или бабушка, или сестра - Надежда Сергеевна.

Черепахин: Ну, если ребёнок ничем больше не увлекается в двенадцатилетнем возрасте, то лучше шахматы не бросать, потому что тогда не будет ничего. Я имею в виду - не будет увлечений у ребёнка. Спросите у ребёнка, нравятся ли ей шахматы, и потом весь вопрос в том, как она ими играет и какие это шахматы. Если же вы для себя решите, что не стоит ребёнку заниматься шахматами, сделайте, знаете, в парках отдыха в своё время были огромные шахматные поля с фигурами с человеческий рост; сделайте в квартире подобное шахматное поле и подобные гипсовые фигуры. Пусть ребёнок, в конце концов, увлекаясь, допустим, этими шахматами, будет развивать свою мускулатуру, будет развивать...

Лаэртский: И воображение, потому что скульптуры эти все он должен лепить сам, безусловно.

Черепахин: Верно, верно, как один из вариантов. И таким образом человек будет развиваться более гармонично. Пожалуй, всё по этому вопросу.

Лаэртский: Ещё тут нужно добавить, что хотелось бы, конечно, вас попросить, чтобы вы отслеживали эти моменты, ведь интерес к шахматам может быть не обязательно как к игре, а может быть - не поймите меня превратно - сексуальным, аномальным или, например, игра в шахматы быть вот щелкунчиками, что в твои шашки. Главное - чтобы это были классические шахматы, там, с ферзём и с прочей байдой, как-то: турка и пешка. Джанкуй интересуется - существует ли, по аналогии с общим иммунитетом, метод выработки психоиммунитета? Хороший вопрос.

Черепахин: Рвотные рефлексы на всевозможные проявления человеческой занудности - они существуют, точно так же, как рвотный рефлекс на хамство, ещё на что-то. На самом деле, это есть проявление иммунитета: вырабатываются специальные вещества, которые заставляют сокращаться диафрагму, желудок, и идёт, знаете, некий фонтанированный выброс. Это и есть проявление иммунитета - фонтанированный выброс.

Лаэртский: А вот такой укор от Евгения мне: "Александр, мы уже весьма наслышаны о ваших экспериментах синхронного метания каната. Вы рассказываете об этом каждую передачу. Как вам не стыдно уделять столько внимания каким-то собственным успехам? Или вы превратили свою программу в один длительный блок саморекламы?" Жень, ну, я бы советовал вам всё-таки обратиться тоже к психотерапевту или начать приём витаминов, поскольку внимание ваше притуплено. Я рассказывал о синхронном кидании камней, а не канатов. Я понимаю, что в столь позднее время сложно как-то сосредоточиться, но если у вас это не получается - это серьёзный повод насторожиться; подойдите к зеркалу, посмотрите на себя, есть ли у вас мешки под глазами, посмотрите на свою тушку - не торчит ли животик. Если все эти причиндалы имеются, прямо завтра - в поликлинику, потому что притупление внимания - это первый синдром начала попросту разложения головного мозга, согласитесь.

Черепахин: Верно.

Лаэртский: Хороший очень вопрос: "Как всем хорошо известно из пьес Островского, в середине прошлого века у обывателей мистический ужас вызывал вид паровоза. Какие технические новшества могут привести к таким последствиям?" Имеется в виду - в нынешнее время. Ну, кстати, паровозы уважали.

Черепахин: В общем, да. Сегодня я где-то получил информацию о том, что в Англии провели эксперимент: взяли четырёх человек, посадили в закрытое пространство по раздельности, оставили компьютер и какой-то минимально необходимый набор для жизни человека, и дали сто фунтов и сказали, что вот...

Лаэртский: Это где, извините?

Черепахин: В Англии. В старой доброй Англии.

Лаэртский: Сто фунтов просто так дали?

Черепахин: Просто так дали, да, причём заперли на сто часов...

Лаэртский: А... Не-ет!..

Черепахин: С компьютером и с интернетом.

Лаэртский: А! Я видел это.

Черепахин: И было предложение как бы - выжить. Подобные новшества, особенно для российского человека, могут вызвать весьма и весьма тяжёлые последствия, потому что для среднего россиянина сто фунтов - это несколько больше, чем фунт лиха. И тогда, конечно, могут возникнуть расстройства. Если подобные эксперименты будут проводиться в дальнейшем в России, то для нас будет много работы - грядёт просто эпидемия психических расстройств.

Лаэртский: Там, кстати, по-моему, пятьсот им дали, а не сто. На сто неделю не проживёшь.

Черепахин: Я, как русский человек, возможно, ошибаюсь в этих цифрах.

Лаэртский: Я думаю, что из технических новшеств, техновинок, ТН сокращённо, которые внедряют население в ужас, смешанный с неосознанным уважением - это самые обычные маленькие проблесковые маячки на автомобилях.

Черепахин: Ещё необходимо сказать о пейджерах. Я, наверное, открою небольшую тайну, Александр, вы на меня не обидитесь? Когда мы с вами встретились, я обратил внимание на ваши руки. Здороваясь, вы подали мне две руки и начали, знаете, большими пальцами делать механические движения, причём особенно правой рукой. Я сначала не понял, что происходит, а сейчас, наблюдая, как вы судорожно чисто механически нажимаете на кнопку пейджера...

Лаэртский: Причём отключённого! Потому что приходится самому придумывать все вопросы почти час...

Черепахин: Естественно. Мало того, вопросы идут на компьютер, и вы их считываете с него, а руки-то всё на пейджере и дрожат. Этот автоматизм - это проблема. Заметьте, если человек пользуется пейджером, а после кризиса таких людей стало много меньше, а руки у него продолжают механически нажимать на кнопочки, хотя пейджеры уже отключены, а на любой телефонный звонок человек начинает судорожно искать телефон у себя в карманах, а телефона-то уже давно и нет, вот это - прогресс и психопатология, которая насаждена нам прогрессом.

Лаэртский: Телефона нет потому, что в гардеробе побывал я. От человека по фамилии Косарь вопрос: "Могут ли постоянные стрессы на работе вызвать грыжу?" Вы знаете, кстати, у одного моего знакомого музыканта, который ездил с классическим оркестром по Европе, то есть с гастрольной поездкой очень мощной и длительной, задница просто треснула. Он её мазал йогуртом, как он потом сказал. Я не знаю, к чему я это рассказал.

Черепахин: Да.

Лаэртский: Извините.

Черепахин: Я несколько сбился...

Лаэртский: Извините... там речь шла о грыже...

Черепахин: Да! Вопрос был о грыже, так вот - о грыже. Стрессы на работе и грыжа. Может, может развиться грыжа. Причём это может быть щёчно-ушная грыжа, помните - была такая поговорка: уши сворачиваются, я не помню - то ли в пельмешки... а, уши вянут - вот как говорят.

Лаэртский: Ещё говорят - в творог превращаются.

Черепахин: Да-да-да, так вот на самом деле, когда уши вянут - это и есть ушная грыжа, ушно-щёчная грыжа. Щёки от стресса разбухают, потому что одна из защитных реакций - это обжорство, человек начинает очень много есть, и в этом случае комочки Буше... у маленьких детей, знаете, которых Александр ненавидит...

Лаэртский: Называется родничок.

Черепахин: ...большие щёчки. Родничок - это на черепе. А комочки Буше - это жировые комочки в щёчках.

Лаэртский: То есть это, так скажем, целлюлит! Щёчный.

Черепахин: Ну, так скажем, щёчный целлюлит, который должен быть. Люди, подвергшиеся стрессу, потихоньку начинают превращаться в детей: детские реакции, они становятся весьма обидчивыми, плаксивыми; комочки Буше разрастаются, хотя у взрослых людей этого быть не должно, за счёт того, что появляется обжорство как защитная реакция от стресса, и уши сворачиваются в трубочку или уши вянут. В результате возникают щёчно-ушные грыжи, это сложное заболевание, приходится его достаточно серьёзно лечить. Причём как гипнозом, так и оперативным вмешательством. К сожалению, это не всегда приводит к желаемым результатам, летальные случаи известны при щёчно-ушных грыжах, появляющихся вследствие стрессов на работе. Может быть, стоит задуматься о смене работы.

Лаэртский: Сирота прислал или прислала сообщение, что вместо шахмат лучше передвигать мебель. Присылайте девочку двенадцатилетнюю в наш мебельный салон, потому что мы сейчас очень нуждаемся в этих передвижках, и, действительно, хороший метод. Так, что тут ещё... на личности мы не будем переходить, тут о политиках спрашивают, о диагнозах политиков...

Черепахин: Да, это неэтично, мы с вами, как профессионалы, не можем себе этого позволить.

Лаэртский: "Саша, я выражаю своё крайнее неудовольствие ведением передачи и качеством освещения поднимаемых вопросов. Вашу передачу с её псевдонаучной лексикой слушать нормальному человеку невозможно". Уважаемый Блумберг, я советую вам подойти к зеркалу, если оно у вас есть, и проделать ту же операцию, которую я посоветовал радиослушателю Жене, потому что я серьёзно опасаюсь за ваше психическое и физическое здоровье. Если Константин Владимирович и сказал об этих вот, о подщёчном целлюлите, то это вовсе не значит, что он это выдумал. И мне бы очень не хотелось, чтобы вы, подойдя к зеркалу, увидели его у себя. Тогда вы поймёте, что это не псевдонаучная вещь, что это реальность, которая может с вами, таким вот замечательным и худосочным - надеюсь - Блумбергом произойти. Отнеситесь к этому очень серьёзно, не нужно ёрничать по этому поводу, мы сейчас прервёмся чуть-чуть.

[...]

Лаэртский: И мы продолжаем беседу с психотерапевтом доктором Константином Владимировичем Черепахиным. Вопрос пришёл: "Не считаете ли вы телевизор слишком устаревшим средством информации? Что вы можете предложить взамен?" - Андрей из Марьино интересуется.

Черепахин: Я могу предложить сменить телевизор на более старый, потому что всё новое - это хорошо забытое старое. Знаете, не далее как сегодня я был в Политехническом музее и видел телевизоры начала века, в него нужно было смотреть, как в подзорную трубу...

Лаэртский: С линзой с этой...

Черепахин: Нет, нет, как мне объяснили, с дистиллированной водой, но это даже без линзы. Представьте себе окуляр от подзорной трубы, и вот стоит бандура, как в современном панасонике, двухметровая, такой механизм, и там маленький окулярчик.

Лаэртский: То есть требуется собрать всю свою волю всё-таки в кулак, чтобы наблюдать это, а раз наблюдаешь, то уже усваиваешь информацию.

Черепахин: Это во-первых, а во-вторых - представьте себе: семья, три-четыре человека, около окуляра будет очередь, можно будет начать записываться на просмотры. Существует определённая, допустим, сетка просмотра телепрограмм.

Лаэртский: Для детей - детское время уже, всё остальное время папа смотрит.

Черепахин: Понимаете, появляется некая конкуренция - кто будет смотреть, там, четвёртую серию фильма.

Лаэртский: Знаете что ещё, ведь появится соответствующая конкуренция и у дикторов телевизионных, поскольку их сможет смотреть резко ограниченное количество человек, то, по идее, такое понятие как прайм-тайм, будет серьёзно возобладать: диктор, ведущий в прайм-тайм, когда папа смотрит, соответственно, будет вести военные новости и пытаться как-то всем сказать - давайте, дескать, перестанем бомбить храброго хорватского воина. Кто-то, скажем, футбол и так далее.

Черепахин: Верно, верно. Причём, что ещё тут важно, будет внесён некий игровой элемент, потому что, вспомните, раньше в семьях играли в лото, со страшной силой это происходило, устраивали преферансы по пятницам...

Лаэртский: В ножички играли.

Черепахин: Да. Я не знаю, как на "Эхо Москвы", но, допустим, в клинике, где я работаю, в преферансы по пятницам уже давно не играют, потому что достаточно серьёзно загружены работой. В семьях станут разыгрывать определённые часы просмотра; кто-то будет проигрывать, устроится некая биржа, кто моет посуду - тот будет смотреть этот фильм, кто-то будет пылесосить и смотреть эту передачу. Это внесёт некую живость в семью, и я рекомендую вам вернуться к старым телевизорам.

Лаэртский: Вообще, конечно, современное телевидение в техническом смысле и, самое главное, в смысле идеологическом полностью себя дискредитировало в глазах общественности, и воспринимать его как источник информации просто не рекомендуется.

Черепахин: Можно начать выпускать самостоятельно газету, к примеру, то, что раньше достаточно часто мы делали, боевые листки. Боевой листок третьего подъезда.

Лаэртский: Было такое.

Черепахин: Почему бы и нет, почему бы не начать заново, не сделать себе, так скажем, новый телевизор; назвать боевой листок "Телевизор третьего подъезда".

Лаэртский: Или "Криминальная хроника нашей лестничной площадки". Я, помню, вёл такую. "Здравствуйте, Александр и уважаемый гость. Существуют ли на самом деле игры жизненные или это придумано, чтобы оправдать впоследствии какие-нибудь неправильные поступки? Знаете ли вы откуда пошла поговорка - "мочить корки"? Если хотите, то я вам объясню," - пишет Света. Я насчёт корок скажу, а вы - насчёт игр, ладно? Насчёт корок - конечно, знаем, это пошло от пернатых хитрых ворон, которые, прежде чем сожрать алчно нечто засохшее, размачивают его в воде. Это именно оттуда пошло, а теперь про жизненную вот эту. Я не знаю, чего это.

Черепахин: Да, про жизненные игры, существует ли это. Света, должен вам сказать, что, постольку поскольку вы об этом спрашиваете, они существуют. Эрик Бёрн написал грамотную умную книжку "Игры, в которые играют люди", я настоятельно рекомендую её почитать всем радиослушателям, Свет, а вам - особенно, потому что... ну, вы играете в такую очень милую игру, Светочка. "А вот подскажите мне, есть ли такая книжечка?" А вот, Светочка, такая книжечка есть! "А вот существуют ли такие игры?" Светочка, существуют, и одна из этих игр сейчас вами успешно продемонстрирована.

Лаэртский: О чём вы вообще говорите? Я не понимаю, чего это такое.

Черепахин: Александр...

Лаэртский: Извините, у меня тоже, пробило меня. Банки пробило.

Черепахин: Ну, хорошо, что не бутылки. Бёрн сказал, что у человека есть определённый сценарий, и по этому сценарию он живёт всю свою жизнь.

Лаэртский: А-а-а! Я понял.

Черепахин: Причём в сценарии существуют разные игрушечки. Если вы позволите, я расскажу конкретный пример из этой книги, который полностью отражает мой жизненный сценарий.

Лаэртский: Он сказал - "сценарий"...

Черепахин: Было сказано следующее: если мать твердит своему ребёнку, что он закончит жизнь в сумасшедшем доме, то так оно и произойдёт. Только девочки становятся пациентками, а мальчики становятся психиатрами. Так вот, моя мама долго смеялась, когда я ей показал эту книжку, будучи уже психиатром. Как вы понимаете, жизнь я свою, конечно, не заканчиваю, но здесь, у вас на программе, принимаю участие.

Лаэртский: Я понял. Жизненные игры - к ним применим такой пример, что если взять птицу и лупить её резиновой дубиной, то она начнёт рыть землю что твой экскаватор. Василий интересуется, правда ли, что употребление пива восстанавливает не только жировые, но и нервные клетки? Лично я в этом уверен, потому что пиво, опять же, на мой взгляд, - если вам интересен, конечно, мой взгляд, в чём я сильно сомневаюсь, - это напиток какой-то инопланетный. Ни одной жижки не выпьешь в таком количестве, в каком можно выпить пива. Нет в мире другой такой жижки, кроме пива.

Черепахин: Ваш взгляд мне абсолютно неинтересен, абсолютно непривлекателен, а что касается пива - может быть, я вас очень огорчу, но я не употребляю пива вообще.

Лаэртский: Да... вам не понять меня, поэта. Так, что тут ещё... поехали-поехали... действительно, пальцы у меня такие уж мощные стали от этого устройства.

Черепахин: Это пальцеподобный тип.

Лаэртский: Интересуется Андрей, какие лекарства я употребляю для того, чтобы вести так долго программу. Никаких, у меня мощнейшая сила духа, что у твоего бегемота на болоте. Опять Штурмовик пишет: "Вы вот восхищаетесь, а он - имеется в виду я - в прямом эфире рубит мясо". Действительно, это было, но рубил не я, а мясник кремлёвский, который приходил, рассказывал о том, как готовятся блюда в Кремле для всех, кто заседает. И мы тут, в прямом эфире, где вы сейчас сидите, Константин Владимирович, разделывали молодого порося.

Черепахин: То есть вот эти большие порезы на столе - это после разделки.

Лаэртский: Это, к сожалению, соскочило немножко. Он доску вроде принёс, но это было. Просто наш уважаемый Штурман был невнимателен. Я не умею, я, конечно, помогал, он мне подарил кое-какие потрошка, но это не считается, что я разделывал, правильно? "Действительно ли луна оказывает своё воздействие на больных сомнамбулизмом?"

Черепахин: Оказывает, оказывает воздействие, и, собственно говоря, почему в основном сомнамбулы появляются в южных широтах в центральной части Земли? Да потому что там просто небо безоблачное. Если вы страдаете подобной болезнью, я рекомендую вам эмигрировать в Англию - Туманный Альбион, луна проблескивает достаточно редко. Я думаю, что таким образом вы сможете излечить себя от этого заболевания, и у вас не будет проблем.

Лаэртский: "Александр, кроме пива можно употреблять Бордо восемьдесят девятого года. Сирота". Ну, вы знаете, уважаемый Сирота, я как-то с трудом представляю себе вас, пьющего вино урожая тысяча восемьсот восемьдесят девятого года. Себя, например, я представляю, потому что у меня свой собственный погребок, где всё это стоит, и вы об этом знаете. Но, тем не менее, спасибо вам за совет, я поприжму тогда эти вина, чтобы в дальнейшем их ценность поднялась ещё больше. И был вопрос, Константин Владимирович, весьма интересный. Все мы знаем и наслышаны о такой болезни, как лунатизьм, когда человек бродит по ночам, но практически мало кто из нас видел воочию, реально, человека, страдающего... вы смотрите в окно - это уборщик моет стёкла, снаружи он это делает, это нормально. Он свой, он ничего... к тому же это женщина. Видите, как она размазалась по стеклу? Видать, с той стороны ветер - припёрло её как! Уйди, дура! Уйди!.. Смешно просто... Закрой дверь.

Черепахин: Александр, кондиционер отключите, потому что её тягой от кондиционера, конечно, она уже два часа здесь стоит.

Лаэртский: Отвалилась... хорошо, что она на канате. Не поймите меня превратно - на настоящем канате. Моет, короче, стёкло. Но, тем не менее, что касается лунатизьма, да? Каким образом человеку, знающему, что он страдает данным заболеванием, хотя, может, это тоже не является заболеванием, корректировать себя - какие-то установки на ночь себе давать? Или массаж заставлять кого-нибудь ему делать?

Черепахин: Сомнамбулизм как стресс - нужно больше кушать, дабы вес был тяжёл, и с кровати было настолько тяжело вставать, что просто лень возникала. И когда вы, допустим, просыпаетесь, вам не очень хочется вставать с кровати, вы ещё какое-то время лежите и размышляете, стоит вам вставать, не стоит; но тут срабатывает будильничек, и вы бегом на работу вприпрыжку... а если будильничек не сработает - тоже можете вскочить. Людям, страдающим этой болезнью, я бы рекомендовал больше кушать, дабы с кровати было тяжело вставать, пока не припрёт.

Лаэртский: А можно ли каким-то образом провести аналогии между белой горячкой и лунатизмом, ведь и то, и то вызывает неосознанные движения, которые человек потом не помнит. Что-то, видимо, происходит с кровоснабжением головного мозга. Вы сказали - еду принимать, это же тоже получается, что при еде кровоснабжение головного мозга ухудшается: кровь-то - к пузику.

Черепахин: Верно. Кровь уходит в живот, приливает к желудку, поэтому, собственно говоря, и думать после плотной еды тяжело. С белой горячкой... на самом деле, большое потребление пищи, о котором сейчас так много говорят негативного, имеет и положительные стороны. Больным белой горячкой имеет смысл тоже плотно кушать. Таким образом, кровь будет отливать, как вы уже правильно заметили, и продукция - мы, психиатры, психотерапевты, так называем бредовую, галлюциногенную симптоматику, называем продукцией - будет значительно меньше, человек будет меньше выдавать продуктов за счёт того, что меньше крови прильёт к мозгу. Безусловно, желудок и головной мозг связаны, при сомнамбулизме и при белой горячке, как вы уже сказали, возникает эта параллель в смысле лечения. Лечения обильным питанием.

Лаэртский: Вот, кстати, смотрите, какую мощную телегу прогнал Штурмовик, прямо дословно: "Бра-атан, мне, что, каждый раз, когда ты неправильно произносишь моё имя, деньги с тебя снимать, что ль? Ты са-авсем без зарплаты останешься. А то тебе придётся ещё твой модный джип продать. Будь осторожен. Штурмовик". Человек, который десять лет работал на заводе, так не разговаривает. Вы, по-моему, бандит! Просто какое-то хулиганьё! Кстати, вы забыли упомянуть ещё - квартиру отдашь, нужно сказать. А я буду орать: "Милиция!.." И ещё буду орать: "Новые русские всё купили!.." И вы будете убегать, потому что скандал вам не нужен.

Черепахин: Партком на заводе.

Лаэртский: Да. Чего-то опять масса сыпется сообщений. Много каких-то сообщений непонятных... Вопрос был, в числе прочих - если у человека у какого-то нету, скажем, денег на частнопрактикующего психотерапевта, то кого ему лучше выбрать всё-таки для этой цели? В какой среде и где ему лучше найти эту замену? Вот он сидит такой на кухне и чувствует: мне надо.

Черепахин: Есть очень неплохой вариант. Из Подмосковья в Москву на курсы повышения квалификации, на различные конференции приезжает достаточное количество моих коллег, и они не избалованы вниманием, они не избалованы деньгами, поэтому самый простой вариант - сделать небольшой транспарантик и придти на вокзал: "Нуждаюсь в помощи врача-психотерапевта. Пожалуйста, помогите". Не стоит протягивать руку, может быть, имеет смысл написать: "Деньги не нужны". Таким образом, доктора, которые...

Лаэртский: Простите, извините, в смысле - деньги не нужны? Он же нуждается в помощи... то есть нужно написать, видимо: "Денег не дам".

Черепахин: Денег не дам... да нет, немного не так, а то к этому человеку начнут подходить и предлагать ему деньги. Привыкли уже, есть, опять-таки, мы сегодня много говорили о стереотипах, есть стереотип: если нужна помощь, значит, человек просит денег. Он должен дать понять, что ему не нужны деньги, чтоб те же самые доктора, увидев объявление, поняли, что человек нуждается в их профессиональной помощи, и пригласили его, к примеру, в чудесный город Рязань или в чудесный город Тверь.

Лаэртский: В Москву...

Черепахин: Ну, в Москву-то навряд ли, потому что московские-то врачи, конечно... сложно здесь. А в провинциальных городах есть милые, добрые доктора, которые могут предложить свою помощь. Так вот, грамотно составьте это объявление, транспарантик, и я не думаю, что вам придётся долго стоять. Вам обязательно помогут.

Лаэртский: Вопрос амбулаторного свойства. Вы знаете, бытует мнение такое. Как раньше было, да? Из какого-то далёкого города, случись неполадки со здоровьем - надо ехать лечиться в Москву в модную клинику. А сейчас всё чаще идут такие разговоры, типа, даже в Москве что-то случилось с тушкой - надо её ехать лечить, и называется какой-то город, о существовании которого раньше никто и не подозревал. Действительно ли реальная обстановка в нашей отечественной медицине сейчас такова, что всё по-настоящему талантливые - не все, но большинство - гениальные медики пребывают в провинции, что качество лечения в провинции значительно выше?

Черепахин: Проблема заключается в том, что вы не говорите, о какой провинции идёт речь.

Лаэртский: Я же не могу рекламировать.

Черепахин: Естественно. Я думаю, что речь идёт не о российской провинции: может быть, это сицилийская провинция, в крайнем случае - альпийская провинция. Там проблем с этим не возникает. Те мудрёные названия, которые произносятся, я думаю, что это далеко не здесь. Я помню, что только в Америке, по-моему, шесть или семь городов имеют название Москва, так что эти якобы провинциальные города находятся отнюдь не в Москве и не в России.

Лаэртский: Ещё такой момент, который хотелось бы уточнить. У нас, у ювелиров, есть такое понятие как шаблон или эталон веса...

Черепахин: Меры весов, да?

Лаэртский: Не совсем, мы её меж собой называем бирюля. "Почти как бирюля," - так мы говорим. Ну, неважно. Не является ли, с точки зрения психотерапевтов, бирюлей среди психотипов человек, который практически от юношеского возраста до возраста пожилого сохранил в себе спокойствие, граничащее, но только граничащее внешне с инфантилизмом даже, может быть, и никак не выражал себя с точки зрения буйства или, наоборот, депрессий. Такие ведь есть люди, может, их как-то стоит брать, анализировать, даже изучать, не побоюсь этого слова, с тем, чтобы на них строить основную работу отечественной психотерапевтии? О как сказал...

Черепахин: Да. Говоря об эталоне, нельзя забывать о том, что эталоном для нас служили Адам и Ева - для мужчин, соответственно, Адам, для женщин, соответственно, Ева. Эталон этот описан достаточно чётко; можно это назвать догмой. Стоит ли отходить от этой догмы - мне не понятно. Вполне возможно, что имеет смысл провести исследование, дабы выявить этих эталонных человеков, дабы определить некую стопроцентную норму, и, исходя из этого, можно будет типировать остальных людей. Весь вопрос в том, чем это закончится. Мы всех людей разобьём по рангам, понавешаем бирочки, причём эти бирочки, я больше чем уверен, обяжут носить на видных местах и, в общем-то, понятно, чем это всё закончится. Для нашей, так скажем, ещё социально не развитой страны это опасно. А вашу великолепную идею имеет смысл предложить в развитые страны - там наверняка найдут ей достойное применение.

Лаэртский: И ещё у нас есть такая уникальная возможность проследить психотип нашего радиослушателя по имени или по кличке Штурмовик; он снова прислал аж два сообщения. Первое - следующего содержания: "Братан, не гнусавь, а то и крики не помогут". Ну, во-первых, зовите меня просто папа - не надо меня звать братаном, у меня братьев нет родных, и двоюродных тоже, я их всех убил за хамство, скажем так. И другой вопрос от Штурмовика: "Саша, не дождусь, когда ты начнёшь какую-нибудь из своих сенстенций следующими словами: а вот у нас, среди жуликов". Дорогой Штурмовик, я... да, барсетки. Практически все по Москве барсетки - дело моих рук; практически все выбитые стёкла в автомобилях - дело моих рук, но я это делаю не из воровства, я это делаю по убеждениям. И у нас, у убеждённых жуликов, это называется заработать. Но, тем не менее, такой волнующийся человек, который всю ночь слушал нас, очень волновался, наверняка пропотевал, метался, очень переживал, заметьте, из-за того, что - мы специально так делали, сознаюсь - путали вашу фамилию, позывные, чтобы проверить реакцию на них; реакция достаточно агрессивна. Сейчас я попрошу доктора Черепахина дать психопортрет нашего радиослушателя - мы же должны знать, кто нас слушает. Мы несём определённую ответственность за этих людей, потому что, не дай Бог, что случится с ними - припадок, мало ли...

Черепахин: Я завтра выхожу на дежурство в клинику и попрошу медсестёр, чтобы они проверили наличие радиоприёмников, которые ловят "Эхо Москвы", и изъяли их из палат. Мне кажется, что пациентам в это время необходимо спать, дабы не подвергаться воздействию информации извне, которая вызывает у них, действительно, столь агрессивную реакцию. Это, пожалуй, всё, что я могу сказать по этому поводу.

Лаэртский: Чувствуется, что вы не просто доктор, а очень тактичный человек. "Уважаемый Александр! Вы счастливый человек". Это точно! "Вы открыто несёте свой маразм людям, а ведь многие об этом могут только мечтать. Задумывались ли вы когда-нибудь о том, сколько неврастеников вы плодите?" - волнуется Александр Борисович. Ну, о том, что я счастливый человек, я, конечно же, знаю, хотя не совсем, мне бы хотелось значительно большего. Я этого большего, безусловно, добьюсь. А что касается неврастеников - мы не плодим неврастеников, мы, может быть, провоцируем тех, кто уже неврастеник, на какие-то дальнейшие непредсказуемые действия, тем самым выявляя их, то есть делая скрытых неврастеников явными, а тех, кто находится в межрамье, пограничный вариант, мы, наоборот, хватаем, как говорится, за жабры и опускаем на землю. Таково мнение, кстати, людей, занимающихся исследованием влияния нашей программы на общественность. Вполне официальное исследование было, оно проводилось прошлым летом, в момент моего отсутствия. Я, надеюсь, достойно ответил на ваш вопрос. Ну, что? Сейчас я тут взгляну... А ведь нам пора и прощаться меж тем. Уважаемый Константин Владимирович, я благодарю вас за то, что вы нашли время, посетили нашу программу, я думаю, что, по прошествии какого-то периода, мы с вами увидимся вторично, удачи вам...

Черепахин: Спасибо, спасибо, Александр, желаю удачи и вам. Успехов.

Лаэртский: До свидания.
 

 1   2   3 

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  1999
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017