laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  монморанси  |  1999  


Беседа с психотерапевтом Черепахиным. Часть 1

Дата - 16.05.1999 г.

Александр Алексеевич Лаэртский - Лаэртский, Константин Владимирович Черепахин - психотерапевт

Распечатал Харрис.
 

 1   2   3 

Лаэртский: И прежде чем мы начнём нашу беседу с психотерапевтом Константином Владимировичем Черепахиным, я хотел бы ответить на пару ваших писем, которые сюда пришли. Первое - от Василия, буквально зачитываю: "Саша, видел тебя на днях поздно ночью, ты очищал коммерческую палатку от продуктов питания, алкогольно-табачных изделий. Что это - бедность? Как ты до этого дошёл?" Василий, это моя работа. Дело в том, что эти люди задолжали очень много денег нашей радиостанции, потому что лицензию на торговлю в этом месте мы им выдавали, и, соответственно, видели бы вы, что я вынес у них из квартир и из квартир их родственников. И ещё одно сообщение: "Саня, на прошлой неделе не было твоей программы, твои коллеги объяснили, что ты должен провести парад Девятого мая. Наши ветераны выражают тебе благодарность за хорошо проведённый парад. Ты очень смотрелся в генеральских погонах", - Дмитрий из Марьино пишет. Действительно, я проводил городской парад в Норильске, но, Дмитрий, я хочу сказать следующее: мне не нужны генеральские погоны, потому что аристократизьм, интеллигентность и командность на моей морде и так вышиты мощными золотистыми кружевами, поэтому даже когда я иду по улице, воины в сапогах падают и говорят: "Здравствуйте, генерал!" Воины так говорят. И не случайно мы сегодня в программу пригласили психотерапевта Константина Владимировича Черепахина, здравствуйте, Константин Владимирович.

Черепахин: Добрый вечер, добрый вечер.

Лаэртский: Вы знаете, я неоднократно предупреждал наших радиослушателей, писал во все субстанции, инстанции, куда ни попадя на чём попало и чем попало по поводу так называемого фальшстарта природы - так мы, ботаники, микробиологи головного мозга, называем это явление. Оно связано с тем, что вот, вроде бы оно потеплело, значит, эти все полезли, зелёные такие, к солнцу лезут, их прёт, у них там хлординамит внутри по листьям ползает, и они готовы даже к оплодотворению, выпустить пух с пестиками и, в общем-то, отдать плоды. И вдруг, неожиданно - раз! - и то, что мы видим сейчас, и видели одиннадцатого, то есть белая перхоть снова, а эти, соответственно, все так: "Как, что тако-о-ое!" - а куда денешься... одеяла им никто не даст, они все - (звук) - и помёрзли наполовину, кто подох, кто помёрз, мы остались без листьев, и яйца жизни треснули. Это и есть фальшстарт. На этот раз он был очень мощен, и практически все попали. Скажите, пожалуйста, есть ли какие-нибудь у вас, медиков, советы на будущее, основываясь на нынешнем горьком опыте, на горьком опыте данного фальшстарта весны, как людям настроить себя именно на то, что зима никогда не кончится, что, например, лето уже прошло?

Черепахин: Ну, в общем, известный метод, если не ошибусь, ещё доктор Шульц его разрабатывал - так называемый метод аутогенной тренировки. Вы, Александр, провели некую аллегорию, скажем - перхоть, да? Человек видит рекламу определённых моющих средств, начинает её в какой-то степени воплощать в жизнь, использовать эти средства; а на самом деле вы сейчас, назвав снег перхотью, потенцируете протест, который возникает у людей. Поэтому давайте будем называть более обыденным - белые мухи, может быть, лёгкий летний пух; неважно, что на улице холодно, неважно, что температура близко к нулю, неважно, что кругом зелёные листочки и цветут каштаны - это совершенно неважно, самое главное - себя правильно настроить и не воспринимать этот снег негативно. Давайте видеть его позитивно. В конце концов, представим, что это и не снег, а, допустим, сажа. Копоть. Наш город достаточно загазован, и не секрет, что экология оставляет желать лучшего. Но, с другой стороны, мы вспомним песню: "Протопи ты мне баньку, хозяюшка, по-чёрному", да, это всегда снег, это хорошие дрова, которые дают хороший дым. Все любят по-разному, кто-то рыбу коптит одновременно, разное бывает. Но, во всяком случае, спокойней к этому относиться и не называть данное явление чем-либо, что может вызвать протест.

Лаэртский: Да, я с вами целиком согласен, но как-то ведь нужно людей настроить на это, потому что, так или иначе, даже есть такое понятие - бивневое температурное привыкание, сокращённо БТП. Оно выражено в следующем: зимой, когда человек дышит сквозь бивни - задирает губы, а бивни у него сомкнуты, он так - ф-ф-ф! - втягивает воздух внутрь... ой, извините, сейчас я... пф-ф... комаров тут много...

Черепахин: Ну, что ж вы так, ну, поаккуратней, пожалуйста...

Лаэртский: Вот... да, так... извините. Бивни не трескаются и не мёрзнут, то есть внутри организма человека вырабатывается определённый иммунитет, но это, скорее, не гормоны, молекулы, кровь и жилы, не физическая, в общем, конструкция, а что-то, связанное с его образом мысли, от чего бивни не трескаются и не мёрзнут, тогда как летом, если мы пьём холодную воду или пиво, сразу происходит боль, скол бивней. Сейчас, соответственно, весь организм перестроился на лето, и, вдыхая такой холодный воздух сквозь бивни, как я сейчас сделал - мы можем попросту их лишиться. Это одна из сторон дикой трагедии, могущей разыграться в обществе в связи с ФСом, то есть с фальшстартом. Ну, вы понимаете - сложно, мало людей дисциплинированных, мощных, которые могут, как я, например, убедить себя, что зимой тепло, а летом холодно.

Черепахин: Ну, конечно, конечно, в данном случае можно что порекомендовать - всевозможные общественные инициативы. Этот фальшстарт больно, как мне кажется, ударил, к примеру, по Лос-Анджелесу, и там не так давно проводили референдум - возможно, дорогие радиослушатели это видели и слышали эту информацию - по поводу необходимости бирок на изделиях из меха. Да, постольку поскольку в Европе большие холода, местные зелёные решили устроить референдум, дабы донести до каждого американца, чтобы он мог понять, что это изделие из меха, что оно сделано из убитого животного. Вероятно, нужно колоссально отупеть, для того, чтобы настолько эмоционально не реагировать на происходящие изменения в погоде, дабы не понимать, что происходит, как это делают некоторые жители Земли; вариант другой - давайте посмотрим на зелёных в Германии, мне трудно сказать, что они метали, томатный сок или краску красного цвета, - давайте будем краситься с помощью томатного сока, и таким образом делать вид, что мы в Италии, как нам тепло. На самом деле, это просто; вспомним индейцев, которые делали боевой окрас, ведь они, помимо всего прочего, внушали себе яркие краски лета, яркие краски цветов. Я, конечно, не призываю тотально делать макияж, но - почему бы и нет?

Лаэртский: Вы знаете, кстати, возвращаясь к зелёным, ведь на любое какое-то социальное явление, будь оно положительно или отрицательно - неважно, согласно закону сохранения, поглощения и, в общем-то, выбрасывания энергии яиц, сразу наступает другое явление, сугубо противоположное, то есть полярное, я бы сказал даже. Вы сказали о зелёных, что они ткани с мехом поливают, а тем не менее, например, в Бишкеке, в Борисоглебске, в Богучаре, в Коврове, в Воронеже, в Волгограде, в Губкинском, в Екатеринбурге, в Ижевске, в Казани, в Кемерово, в Краснодаре, в Красноярске, в Кургане, во всех других городах на кэ, в Набережных Челнах, в Надыме, в Новом Уренгое... где у них был аэропорт...

Черепахин: Аккуратно, аккуратно.

Лаэртский: Извините, Нижний Новгород, в городе Негань, в Ростове на Дону, в Самаре, в Санкт-Петербурге - представляете? В Саратове, даже в городе Сиэтле, в Ставрополе и в других на эс и также в Чикаге в моде сейчас кожаные куртки из натуральной кожи, но! Как сертификат там должен обязательно где-нибудь находиться глаз свиньи и висеть пятачок. Понимаете? Что, дескать, это у меня натуральный продукт, это не подделка.

Черепахин: Да, я слышал, что в Турции большие проблемы со сбытом кожаных изделий, вероятно, это связано именно с этим нововведением. Сложно, наверное, в Турции с глазами от свиней.

Лаэртский: Безусловно. Ну, в общем, с погодой мы разобрались, и такой несколько неожиданный вопрос от Вячеслава. Он интересуется, как влияет радиация на половую жизнь мужчины.

Черепахин: Всё зависит от возраста мужчины. Если это маленький мужчина, то, пожалуй, никак. А если это зрелый мужчина - всё зависит от дозы радиации, и от того, каким образом вы её потребляете. Если вы потребляете так, как пьёте воду или другие напитки, то она будет из вас выходить известными вам путями. Это не есть правильно, постольку поскольку вместе с водой, так скажем, выводящими её путями будут облучаться и остальные близкие вам и столь, я думаю, любимые, необходимые органы; это не очень хорошо. Ну, а если будет просто идти радиоактивный дождик - возьмите правильный зонтик и прикройте всё, что хотите; всё будет супер.

Лаэртский: А вот скажите, Константин Владимирович, если немножечко углубиться в историю, в глубь веков, сокращённо в ГВ нырнуть. Ведь раньше люди первобытные, наши с вами бабушки, дедушки и так далее, они же селились где ни попадя, у них не было серьёзных архитектурных познаний. Они подобрали пещеру какую-то и туда внедрились. И никто не брал анализ почвы, никто не делал диагностику антирадиоактивную и прочую - жили себе как ни попадя, до двадцати восьми лет здоровыми, что называется. Тем не менее, являясь далёкими потомками этих людей, мы же наверняка должны были каким-то образом в себе воспитать серьёзный иммунитет к радиоактивности, ведь многие из них жили и в ртутных пещерах, многие жили в пещерах урановых, кое-кто наверняка жил в свинцовых пещерах. Тогда же не занимались разработкой металлов, как мы это сейчас делаем в Норильске и в других крупных городах.

Черепахин: Да, это, действительно, проблема иммунитета. Я думаю, что иммунитет подобный есть - имеет смысл как следует посмотреть на анализы крови. Другая проблема - что он не всегда срабатывает, иммунитет спит точно так же, как и наша память, ведь мы же с вами знаем огромное количество языков наших предков, нас надо просто разбудить. Весь вопрос в том, как разбудить этот противорадиационный иммунитет - это большая проблема. Что только не пробовали делать - и обрабатывали мозг человека электрическим током, и опускали человека в прорубь разными частями - подвергали охлаждению.

Лаэртский: И топтали борщевые тряпки, откуда и произошёл обряд топтания борщевых тряпок, то есть, перед этим, чтобы человека разгорячить, потому что - я извиняюсь, что вас перебил, но это важный ведь процесс, дело в том, что не просто его кидали в прорубь, а это был, скажем так, прообраз нынешнего контрастного душа, столь модного у жэнээров, жён новых русских, которые всегда делают у себя, значит, в хате контрастный душ, после чего его не принимают никогда, но он всё равно моден. Вот они топтали эти тряпки борщевые так, чтоб всё это летело, взбивали их до пены, потом их брали за руки за ноги и кидали в сторону проруби. Они были столь уже насаленные и вспотевшие, что, подобно сельди, в общем-то, или куску мыла, проскользали в эту прорубь сами; бывало, едет на заднице, едет...

Черепахин: Дорожка была накатана.

Лаэртский: Дорожка... ну, в принципе, это и есть прототип современной американской игры, где они на лужайке шарики в ямки загоняют - гольф называется, ещё автомобиль такой у нас с вами.

Черепахин: Да-да, с калькулятором в руках, со счётчиком калорий.

Лаэртский: Да. И в шортах.

Черепахин: Верно. Ещё в кепке.

Лаэртский: Да!

Черепахин: На самом деле всё это способствует увеличению специальных клеточек, которые, к сожалению, до сих пор не удалось найти, позволяющие противостоять этому невидимому врагу. Ну, ещё надо сказать о том, что достаточно много рекламы идёт всевозможных организаций, занимающихся ловлей радиации, помогающих населению её ловить. Имеет смысл, наверное, обратиться к ним с просьбой ответить, как же всё-таки лучше защититься от радиации, с помощью какой проруби, с помощью каких упражнений.

Лаэртский: Тут уже пошли такие благодарности, следующие: "Господин Черепахин, вы настоящий психотерапевт, послушав ваше выступление..." Кстати, фраза такая... "Послушав ваше выступление, меня перестал мучить энурез, и теперь меня будит мой будильник. Дарья Гавриловна, шестьдесят пять лет". Дарья Гавриловна, вы лучше бы сами послушали выступление господина Черепахина, потому что со слов энуреза вы можете его неправильно понять. Скажите ещё, пожалуйста, Константин Владимирович, ведь раньше, в древние времена, такой профессии, как психотерапевт, не было. Был вождь племени, и был шаман. Вождь - он, понятное дело, вождя трогать не будем, это главарь, а вот шаман выполнял практически те функции, которые сейчас выполняют психотерапевты, но разница в том, что... как говорится, лучшая конкуренция - это монополия. Альтернативы у людей не было, куда пойти лечиться, все шли к шаману - и опять же, опять же, все были здоровы, и общество в целом, племя, оно, как жизненная единица, было мощное. Сейчас что мы видим - огромное количество частнопрактикующих психотерапевтов, клиники, а вот придурков, ненормальных всё множится и множится. Если провести линию оттуда, от шамана, к нынешнему разветвлению психотерапевтических практикующих докторов, мы увидим этакий веер, то есть мощная такая палка, которая на конце заканчивается щёткой. Это я не знаю, к чему сказал, но, тем не менее, не могли бы вы проследить и обнаружить, где эта точка, от которой из палки произрастают щётки?

Черепахин: Да. Спасибо за такой распространённый, хороший и грамотно поставленный вопрос. Действительно, это проблема. Шаманизм, как об этом говорили вы, Александр, явление уже, можно сказать, изученное. Вы допускаете одну серьёзную ошибку. Вы говорите: люди жили двадцать восемь лет, самый возраст, в полном расцвете, только потом они умирали, поэтому статистики как таковой нет. А сейчас, с помощью тех же самых врачей, народ доживает до большего времени и периодически умудряется задавать вопросы достаточно сложные и интересные; на самом деле это всё от избытка информации. Тот веер, о котором вы говорите, бОльными иголочками бьёт мозг человека, и посему его психика страдает в первую очередь. Посмотрите, сколько источников информации есть на сегодняшний день - мы можем насчитать их, я думаю, не одну тысячу, и каждая из этих тысяч проникает в организм человека. В древние времена этого не было, а посему есть достаточно интересные защитные экраны, защитные шлемы. Дабы обеспечить своё психическое здоровье, имеет смысл пользоваться этими средствами защиты.

Лаэртский: А возвращаясь к шлемам: тут недавно по диапроектору показывали японцев, много японцев, которые сидели в зале, - это я видел сам, - серьёзная программа, у них на головах были надеты кастрюли обычные, и они в них издавали звуки типа: "У-у", эдакая медитация под шлемами. Скажите, пожалуйста, вроде бы это абсурдно выглядит, но, с другой стороны, ведь сколько сейчас в России всяческих сект, которые уже вышли за рамки сект и стали практически, как это говорится в некоторых кругах, в законе, что ли. Глядишь, назавтра у нас появится какая-то психотерапевтическая практика вполне официальная, очень популярная, и все будут ходить с кастрюлями на головах. Я это к тому, что - почему оттуда к нам всё это идёт: частный психотерапевт, кастрюли на головах, потом в позапрошлый раз у нас был Александр Сизов, мастер-практикант NLP, я вижу, знакомо вам это, да? А что мы, Россия, дали туда, ведь, в принципе, то, что делают они - это интервенция, попросту говоря, психологическая, как ни крути, это один из способов ведения войны фирмой А.В.Е. против России. Может быть, каким-то образом и нам изобрести это оружие, например, топтание борщевых тряпок туда внедрить или перекидывание выпечкой?

Черепахин: Мне кажется, что вы произвели огромную ошибку, сказав, что это интервенция сюда; на самом деле всё немножко не так. Вы правильно сказали, это, действительно, Япония. Нам с вами известно, насколько богата Япония полезными ископаемыми. Только как возникает какое-либо научное течение, энное количество наших учёных едут на конференцию по обмену опытом. На самом деле японцы просто, как мне кажется, заинтересованы в том, чтобы огромное количество жителей России, надев кастрюли на голову, съездили в Японию, я думаю, за свой счёт. И потом, как сувениры, оставили кастрюли на этой земле. Для экономики страны беспошлинный вывоз металла будет огромным плюсом, они получат огромное количество кастрюль у себя. Точно так же, как это происходит, допустим, с нашим деревом и со всем остальным, только сейчас этим занимаются компании. Это будет частный извоз, работа на экономику. Я думаю, что это делается под рамками психологии, под знаменем психологии, и следует обратиться в соответствующие органы, дабы пресечь попытку экономической провокации.

Лаэртский: Вы знаете, я хочу рассказать один случай, который произошёл на этой неделе у нас тут, на радиостанции. Пришёл к нам человек, поднялся с пакетиком - я, говорит, вам принёс в редакцию подарки. Ну, мы, естественно, сбежались делить их...

Черепахин: Это когда перхоть была?

Лаэртский: Да, как раз, когда перхоть повсюду сыпалась, холод был. Мы все сбежались, потому что, знаете, как бывает - передадут одному, потом ничего не достанется. Поэтому мы под контролем это держим. Вся редакция столпилась, а он берёт и высыпает на стол воблины головы. ВГ сокращённо. И говорит: "Вот вам подарок". Искренне так. Мы, естественно, эти воблины собрали, ему попихали куда ни попадя, пинка, выгнали, он орёт: "Милиция!" Орёт: "Хамы!" Орёт: "Новые русские всё купили!" Ну, в общем, спровадили его кое-как, вот пришло сейчас сообщение следующее: "Константин Владимирович, есть ли хоть один способ противостоять хамству? Николай". Николай, поймите, вы сами перебрали. Принесли бы одну голову - это была бы шутка, но целый пакет голов... Тем не менее, заметьте, я как натуральный демократ ваш вопрос передал Константину Владимировичу.

Черепахин: Есть способ бороться с хамством. За Полярным кругом, я как слышал, там хорошо. Там холодно, это правда, действительно холодно, там ломается болоний - ткань есть такая...

Лаэртский: Люди тоже ломаются.

Черепахин: Да. Командировки в Норильск, у меня друг тоже всё хотел туда поехать, но получилось так, что его коллеги поехали туда зимой, и они, к сожалению, до сих пор не вернулись. Так вот бороться с хамством, я думаю, удобней всего за Полярным Кругом - там проще. Уехать, поставить хорошую палаточку, шатёр, взять хороший примус...

Лаэртский: Девчонку...

Черепахин: Это святое. Это просто святое. С другой стороны, в Тулу со своим самоваром... не стоит, я думаю. С хорошим примусом, бензин подорожал - опоздали закупиться, может быть, ещё сухое горючее осталось. И там, за Полярным Кругом, в шатре, с местной аборигеночкой, вы с хамством не встретитесь, и вам не нужно будет тратить свою драгоценную энергию на борьбу с хамством. Я надеюсь, что вы придумаете, что с ней сделать.

Лаэртский: Да, это, в принципе, сравнимо с ногтями, рост которых отбирает огромное количество физических сил, хотя, по логике, это рудимент. Они прикрыли эту байду мясистую от пальцев, которая на конце у пальцев выросла, этого уже достаточно, а они - нет, прут дальше, что дурни, и мы сейчас лекарство выработали по остановке роста ногтей и выяснили, что на три месяца человек дольше живёт, если не тратится его энергия на рост ногтей и прочих рудиментов.

Черепахин: Привлеките математиков, я думаю, что вы ошиблись, выйдет намного больше времени.

Лаэртский: Мы же взяли среднюю статистику, как обычно. Может быть, у двоих всего остановили-то рост ногтей, а на всё население - три месяца вышло.

Черепахин: Возможно.

Лаэртский: Послание от Штурмовика некоего пришло: "Александр, в ваших передачах вы часто обращаетесь к проблеме психических заболеваний и слабоумия. Мне кажется, что это обусловлено вашими личными переживаниями, ведь, как известно, у кого что болит, тот о том и говорит. Желаю скорейшего выздоровления".

Черепахин: Да, я понял. Это вопрос, который мы обсуждали примерно год назад, я смотрю, за год ничего не изменилось, вопросы как слали, так и шлют.

Лаэртский: Ничего.

Черепахин: Причём у меня такое ощущение, что уже это не первое сообщение на пейджер, чьи-то лавры не дают кому-то покоя. Подумайте, может быть, у вас есть комплекс неполноценности? Приходите, мы вам поможем.

Лаэртский: Я тоже со своей стороны хочу обратиться. Уважаемый человек, подписывающийся подписью Штурмовик, подумайте сами: если взять реально, то я не являюсь капитаном атомохода, не являюсь даже президентом страны. Естественно, я осознаю, что добился не всего, чего мог добиться и чего могу добиться - это говорит о моём слабоумии. Если вы, например, не являясь владельцем джипа "Хаммера" и мэром хотя бы какого-нибудь города, считаете, что вы вполне, скажем так, себя реализовали, то здесь вам следует очень серьёзно задуматься о своём здоровье и о своей психике.

Черепахин: Александр, со своей стороны я могу вам пообещать, что сделаю вам справку. Сделаю - это не то, что обычно имеется в виду, сфабрикую, а просто выпишу документ, заверю своей собственной печатью, о том, что вы психически здоровы. Как врач по образованию, имеющий, как мне кажется, весьма неплохое образование, я уверенно и со всей полнотой ответственности хочу сказать вам и вашим слушателям о том, что ваше психическое здоровье не вызывает у меня никаких сомнений.

Лаэртский: Спасибо, спасибо, но я это, конечно же, безусловно, тоже знаю. Ещё целый ряд сообщений, вот одно очень интересное было: "Константин Владимирович, как вы относитесь к теории Рона Хаббарда и, в частности, к дианетической практике?" Господа Юрченко интересуются.

Черепахин: Уважаемая госпожа Юрченко. Категорически, категорически должен сказать следующее. Почитать можно, я имею в виду, взять книжку в руки и посмотреть. А если вы подвержены массовой истерии, то, наверное, не стоит - это первое. И второе. Не далее как сегодня вечером я испытал просто взрыв агрессии, когда у себя в подъезде обнаружил огромное количество рассыпанных листовок с рекламой книги "Дианетики". Книга достойная, но то, как её преподносят и то, как её насаждают, мне кажется, недостойно советского, а тем более - русского человека.

Лаэртский: А вы знаете, Константин Владимирович, я тут под что срубил последних денег-то? Ну, на голдяшку-то себе...

Черепахин: В Норильске?

Лаэртский: Совершенно верно.

Черепахин: На картинах, я думаю.

Лаэртский: Нет. Под гуманитарную программу улучшения психологического здоровья граждан. Я взял огромные деньги, естественно, восемьдесят процентов из них - сами понимаете, вот они все, видите, на мне, при мне... внизу вы тоже видели, стоит, да?

Черепахин: Да-да-да... стоит-стоит внизу, стоит.

Лаэртский: Хороший. А двадцать процентов я потратил на изготовление листовок, которые мои люди раскидывали по подъездам и сверху, откуда ни попадя, где попало, а написано на них было всего лишь одно слово: "Ты самый лучший".

Черепахин: А та реклама, которую я увидел на улицах Москвы, тоже с этих денег?

Лаэртский: Нет, это, видимо, конкуренты...

Черепахин: Нужно было патентовать фразу. Нужно было патентовать. Вас могут опередить.

Лаэртский: Сейчас мы ненадолго прервёмся - я позвоню!

[...]

Лаэртский: Я напоминаю вам, что в гостях у программы "Монморанси" психотерапевт Константин Владимирович Черепахин, и приходит масса вопросов, один из них - сентенция от господина Штурмовика: "Десять лет, - пишет он, - отработал на заводе, и если ты меня встретишь - поговорим о лечении". И сразу же ответ от человека по имени Истребитель: "Штурмовик, не отчаивайся. Лаэртский - это дистрофик с тонкими и кривыми ногами и огромной лысой головой. Все его мышцы вряд ли перевесят одну твою ягодичную. Ну, а в остальном - тебе не повезло". Вот тут я с вами не соглашусь. Ведь дело в том, что строение моей тушки - нынешнее, современное строение, оно вызвано прежде всего тем, что я отработал на заводе пятнадцать лет, господа, поэтому Штурмовику повезло, я думаю, во всём: хотя бы на пять лет он меньше дышал маслами и железными деталями, которые точат соседи где ни попадя. И ещё одна сентенция, сейчас я её зачту...

Черепахин: Пока ты её будешь смотреть, я просто должен сказать, что мало того, что сам на заводе отпахал, ещё и всю свою семью на фабрику пристроил и заставляет пахать на фабрике.

Лаэртский: Безусловно, это есть главная, скажем так, стезя, по которой все должны пройти, потому что труд и этот, терпение, в общем, всё перетрёт оно. "То, что вы говорите о бесполезности ногтей и их якобы рудиментарности, есть не что иное как бессовестная ложь, ибо данные части тела являются абсолютно необходимыми для воспроизведения актов поковыра носного". Римма Александровна, заслуженный учитель РСФСР пишет. Римма Александровна, тут дело в том, что, например, если кому-то нужна определённая длина ногтевых, то можно заказать остановку их роста на этом уровне. Ничего не будет мешать производить поковырян носной и прочие действия. Главное - остановить их рост на каком-то этапе, мы говорили об этом. Перейдём снова к вопросам, их очень много накопилось, и главный вопрос, который интересует, как ни странно, не призывников, а их женщин: как в психодиспансере, на этом осмотре, лучше всего проявить себя, чтобы тебя не взяли в армию?

Черепахин: Первичный осмотр проходит всё-таки в военкомате, поэтому, если вы, уважаемые призывники, произведёте там некий фурор, то это заставит докторов задуматься. А фурор можно произвести весьма и весьма, на мой взгляд, банальным способом: с огоньком в глазах, с погонами на плечах, с сумкой через плечо кричите, убеждайте, топайте ногами, чтобы вас забрали в армию - это будет, пожалуй, нонсенсом для наших сотрудников военкоматов, а посему попробуйте себя приковать наручниками к батарее военкомата и требуйте, чтобы вас забрали немедленно же. Сотрудники военкомата не смогут этого сделать - это во-первых, а во-вторых, они будут настолько поражены вашим рвением и желанием, что направят вас на весьма серьёзную экспертизу; придерживайтесь своей версии, и всё будет в порядке.

Лаэртский: В принципе, достаточно, глядя в глаза всем трём военкомам, их сейчас по трое, потому что не дай Бог что - останется один тогда, напарники у них всякие, глядя всем трём в глаза, нужно сказать: "Я отсюда никуда не уйду!" Именно так.

Черепахин: Верно, верно.

Лаэртский: Далее: "Константин Владимирович, скажите, пожалуйста, существуют ли границы, когда можно определить, нормальный человек или нет?" - интересуется Николай Михайлович. Очень интересный вопрос.

Черепахин: Всё зависит от массы человека: чем больше масса, тем больше граница. Соответственно, люди аскетичные имеют меньшие границы, и посему мера весов достаточно сложна; всё зависит от того, на каких весах вы будете измерять себя и в каких единицах вы будете это делать. Если в фунтах, то границы будут большими, если в килограммах, то границы будут меньшими. Измеряйте себя граммами, и в этом случае границ не будет практически вообще. Безграничная норма.

Лаэртский: "Младший брат моего племянника - ну, это не моего, а приславшего вопрос радиослушателя - обычно ведёт себя довольно странно". А когда он посоветовал обратиться ему за помощью к психотерапевту, тот почему-то возразил, что ему на самом деле нужно к психиатру. Является ли такая реакция на вопрос нашего радиослушателя к этому племяннику признаком ненормальности, учитывая то, что обычно психически ненормальные люди, как известно, обращаться к психиатру отказываются. Штефан Самойлюк интересуется. Ну, вы поняли, да, вопрос, о чём там речь?

Черепахин: Да, я понял. Дорогой Штефан, я не знаю, где находится твой племянник, я не знаю, какого он возраста и, как я уже некоторое время назад сказал, какую он имеет массу тела. Я не думаю, что имеет смысл кому-либо обращаться, если не хочется. Но если это мешает окружающим, может быть, стоит поискать проблему в себе. А с другой стороны - абсолютно нет какой-либо проблемы в том, чтобы обратиться просто к доктору и сказать: "Доктор, а надо ли мне обратиться к психиатру или не надо?" Пусть доктор решит это за вас. Причём это может быть стоматолог, это может быть дерматолог или специалист по завивке ногтей или, наоборот, специалист по торможению роста ногтей. Обращайтесь на "Эхо Москвы" - возможно, здесь вам помогут.

Лаэртский: "Как окружающая среда воздействует на психическое состояние человека?" Известно, что, например, скандинавы, как правило, больше всего склонны к проявлению суицидальных тенденций - я выучил это слово специально к нашему разговору.

Черепахин: Браво. Браво.

Лаэртский: Спасибо... тогда как, например, чукчи мрут сами...

Черепахин: Да, я понял вопрос. Не так давно я прочитал проект московского правительства о строительстве надземного метрополитена. Я думаю, что кто-то из власть предержащих имеет страх перед закрытым пространством, и, к сожалению, таких людей становится всё больше и больше. Урбанизация и научно-технический прогресс оказывают неизгладимое...

Лаэртский: Впечатление...

Черепахин: Слово впечатление тут не подходит, скажем...

Лаэртский: Неизгладимую коррекцию.

Черепахин: Абсолютно верно. Спасибо. На психику...

Лаэртский: Да забудьте...

Черепахин: Хорошо. На психику человека, а посему правительство Москвы пошло навстречу этим людям, и метро будет надземным.

Лаэртский: Вот... я давно... но, с другой стороны, тогда мы потеряем всё-таки... мы его теряем, как говорим мы, хирурги. Мы потеряем то поколение людей, на которых оказали огромное влияние эти канаты, развешенные вдоль туннеля, ведь, согласитесь, очень большое количество людей ездило с утра на работу, вечером - с работы именно этим видом транспорта и наблюдали эти канаты. И когда они исчезнут из их жизни - это то же самое, что умер Брежнев, к примеру, трагедия вселенского масштаба, поэтому я предлагаю оставить хотя бы пару станций подземных, чтобы как-то... по кругу чтобы.

Черепахин: Есть Парк культуры Горького, я думаю, что это будет весьма популярный аттракцион, вполне возможно, с дополнительными скидками для ветеранов и так далее, можно будет покататься в парке Горького на этом аттракционе, он так и может называться - "Наша старая подземка".

Лаэртский: Скажите, пожалуйста, вопрос такой: является ли всё-таки женщина, с вашей точки зрения, человеком или нет? Известно, что, например, люди с болезнью Дауна, если смотреть с точки зрения нас, генетиков, это уже не человеческие существа, поскольку нарушены хромосомы определённым образом, другой состав, соответственно, мы можем сказать, что это, там, инопланетные какие-то существа или что-то, то есть явно не наши, скажем так, люди, да? То же самое с женщинами: например, недавно, разглядывая её, я нашёл в ней массу отличий от себя, что навело меня на печальные мысли, вы знаете. Несколько неразумно устроен у них организьм и несколько странно, согласитесь, Константин Владимирович.

Черепахин: Да, с этим трудно не согласиться. Друзья человека есть друзья человека, и, в общем-то, о дуальности природы человека тоже много у нас сказано. К сожалению - или к счастью - мы не можем без них существовать, но друг есть друг, его надо беречь и ценить.

Лаэртский: Как вы так уклончиво ответили на этот вопрос... "Доктор, я хочу, чтобы у меня было, а у меня всё нет и нет. Может быть, у меня это уже было, а может быть - ещё будет. Всё-таки что вы посоветуете?" Подпись - Серёжа.

Черепахин: Сергей, на Арбате есть...

Лаэртский: Всё!

Черепахин: Всё?

Лаэртский: Ну, всё есть на Арбате...

Черепахин: А, на Арбате есть всё и, в частности, в антикварной лавке тоже есть всё. Я рекомендую сходить на Арбат в эту антикварную лавку и заговорщицким голосом продавцу сказать, что вам очень, очень нужна лампа. Когда он вас спросит, какая лампа, вы подмигните ему два раза левым глазом. Он сразу поймёт, что вам нужна лампа с джинном. Когда вы возьмёте эту лампу, я имею в виду джинн не напиток, а волшебника - почитайте, кстати, сказку, вы узнаете, что нужно лампу как следует потереть, и тогда джинн выйдет. Не бойтесь, это не галлюцинация, на самом деле, если вы действительно примете джинн - это будет ещё лучше, и попросите: "Скажи мне, джинн, было ли у меня всё?" А ещё можно сказать: "Джинн, сделай так, чтобы у меня всё было." И тогда он просто вам скажет: "У вас всё было".

Лаэртский: Скажите... интересный, кстати, очень вопрос. Мало кто задумывается об этом, но, я считаю, очень тонкий человек его...

Черепахин: Это вопрос от мужчины или от женщины?

Лаэртский: Геннадий... хотя сейчас, знаете, с именами такая путаница, бывает, женщин называют Серёжа, а мужчин - Люся... чёрт разберёт, мода это такая. "Скажите, влияет ли на человеческую психику банальное постукивание шариковой ручкой по голове в момент решения конспекта?" Ну, студенты сидят, это часто...

Черепахин: Для решения какой-то задачи.

Лаэртский: Ведь, согласитесь, это жест из серии... ну, видите, я тут ручкой сейчас фехтую, но я - понятное дело, автографы и тут приходится раздавать... а люди, которые просто так сидят, и этакое движение на уровне рефлекса - носной поковырян, но когда он идёт, мы можем это понять. И предок далёкий, сидя у костра или возле женщины, на шкуре бизона, ковырял в носу. Но это похлопывание именно шариковой ручкой по голове - не веткой, заметьте, если ему дать ветку и послать в сквер, он не будет в сквере себя стучать веткой по голове, он будет там пинать листву, ну, какие-то более такие действия, тоже отрешённые, но разумные производить. Этот новый стереотип поведения, он ведь приведёт нас к чему-то?

Черепахин: Да, абсолютно верно. Давайте посмотрим на истоки - откуда вообще берётся это механическое действие. Вспомните: человек при приёме пищи давится - попадает инородное тело в дыхательные пути. Что мы делаем?

Лаэртский: Э-э-э...

Черепахин: Да, верно, мы постукиваем его по спине, причём, чем сильнее удар, тем больше вероятность того, что инородное тело выйдет наружу. То же самое студенты делают со своей головой, стуча ручкой по ней, дабы мысли вышли наружу. Кстати, это неплохой тест для использования преподавателями: если человек себя сильно стучит ручкой по голове, следовательно, ценная мысль закралась очень глубоко, а может быть, она и просто отсутствует. Если же это ненавязчивое, такое лёгкое музыкальное, я бы не побоялся этого слова сказать - шопеновское постукивание по голове, есть такой симптом, это, как правило, у студентов, которые готовятся к экзамену накануне и набирают большой объём информации. Они, стуча по голове, выдают всё, что накануне получили из учебника, из тех же самых конспектов, и ищут необходимую информацию; идёт некий перебор информации. Проблема в том, как потом выстученную информацию положить обратно - это вопрос. Это вопрос.

Лаэртский: Однажды, когда я работал в приёмном отделении Склифосовского, к нам прямо с концерта привезли дирижёра очень важного, я не буду называть его фамилии, с репетиции непосредственно; он запихнул к себе в ухо вот эту зубочистку длинную, которой они обычно машут, в глубокой задумчивости. Мы её изымали, это ж нужно было осторожно делать, потом зашили ему кожу всю...

Черепахин: Перепонную барабанку?

Лаэртский: Да, эту конструкцию. Но смысл в том, что один мой знакомый, который работает с паяльником постоянно, он поковырял в ноздре этим паяльником, то есть всё-таки эти рефлекторные движения лишены какого-то иммунитета. Бывают случаи, когда человек в задумчивости сам себе бьёт по носу и так далее.

Черепахин: Стереотипическое поведение.

Лаэртский: "Спасибо за ответ" - тут сразу пришло сообщение.

Черепахин: Да пожалуйста.

Лаэртский: Да забудьте.

Черепахин: Нужно следующий.

Лаэртский: Но я всё-таки хочу зачитать, мне кажется, интересный достаточно персонаж, подписывающийся именем Штурмовик: "Александр, ваша зацикленность на канатах и всём, что с ними связано, указывает на вашу склонность к... эр-па-фагии. Кстати, если следовать теории веса, изложенной гостем, то строение вашего тела говорит не в вашу пользу". Я от себя хочу сказать. Штурмовик, уважаемый, ну, вообще всё, все обстоятельства в этой жизни, как я уже сказал, складываются не в мою пользу, потому что я сейчас не на Ямайке с загорелыми девками, понимаете, сзади меня не ожидает белый лимузин; естественно, я не обладаю мощными колотушками, вот, но я-то оцениваю это, а вы-то что злитесь?

Черепахин: Да, Штурмовик, меня уже смущает ваша настойчивая навязчивость. У Александра, во всяком случае, потенциально уже есть справка от врача-психиатра и психотерапевта в том, что он здоров. Может быть, вы нам покажете ваши документы? Хотя мы и не в милиции.

Лаэртский: Или хотя бы пришлите нам ваши анализы...

Черепахин: Можно по пейджеру, разберёмся.

Лаэртский: "Уважаемый доктор, скажите, как влияет на высшую нервную деятельность просмотр телевизионной таблицы для настройки изображения?"

Черепахин: О! Спасибо. Спасибо, на самом деле это весьма интересный вопрос, ведь, заметьте, её показывают после того, как заканчиваются программы, неспроста. Кто смотрит телевизор допоздна? Люди, которые страдают бессонницей. Эта таблица служит неплохим гипнотическим сеансом. Она позволяет вам сосредоточиться на ваших глубинных процессах. Заметьте: параллельно с таблицей идёт звук; звук идёт на достаточно высокой частоте. Идёт цветовая гамма от тёмных к светлым тонам. Если вы будете внимательно смотреть с тёмных цветов таблицы на светлые, после чего концентрироваться на центре экрана и внимательно слушать звук, то достаточно быстро у вас возникнет сон. Если сон не возникнет до того момента как возникнет чёрная мурава - прекратится вещание какого-либо сигнала - вам имеет смысл обратиться к доктору, и вас будут лечить от нарушения сна. Другая проблема - если вы стесняетесь обратиться к психиатру. Сделайте видеозапись этой таблицы с хорошим звуком, желательно, чтобы это было сделано на стереотелевизоре со стереозвуком. Полтора-два часа наблюдения за этой таблицей, на эту таблицу плюс хороший звук, и, я думаю, вы сможете излечить себя сами.

Лаэртский: А не имеет ли смысл просто повесить хорошо выполненный с полиграфической точки зрения плакат с изображением таблицы, а звук пустить через стереосистему - экономней.

Черепахин: Двадцать пятый кадр - мы об этом забываем.

Лаэртский: Простите, простите.

Черепахин: Телевидение, дабы не огорчать своих зрителей окончанием программы, вынуждено сделать так, чтобы зрители успокоились, у них не было агрессии, и они пускают двадцать пятый кадр. Какие установки там дают - мне сложно сказать, потому что они достаточно часто меняются, но какое-то время назад это было: "Вы нас любите, мы самая любимая ваша программа, и вы завтра в это же время будете вновь смотреть на наш экран". Эти установки шли двадцать пятым кадром, поэтому нарисованная картинка, к сожалению, не даст такого эффекта.

Лаэртский: "Соседская собака имеет дурацкую привычку лаять". От этого автору послания начинают сниться кошмары, будто бы за ним гонится милиция, пытаясь обвинить его в контрабанде героина, отчего у нашего радиослушателя случается энурез. Он просит ему помочь. Зовут его Андрей Кобыла. Можно, я попробую утешить его как психотерапевт?

Черепахин: Да, конечно, конечно.

Лаэртский: Я так понял, энурез - это когда ссышься в постель.

Черепахин: Ну, грубо говоря, это ночное недержание мочи.

Лаэртский: Вот. У меня была целая куча знакомых. Во-первых, была знакомая женщина, которая каждый раз от волнения, при общении с мужчиной в кафе или где-то, когда наступил такой момент, - не интимный, а момент её внутреннего расположения к своему собеседнику искреннего - с ней происходило это. Была ещё одна знакомая, которая от любого резкого шума в любое время суток просто делала это. Я думаю, я утешил Кобылу.

Черепахин: Да, я...

Лаэртский: Получится из меня психотерапевт?

Черепахин: Безусловно, я вам ещё расскажу из собственной практики. Это делают, в общем, из разных мест и не всегда это столь безобидно, как то, что вы описали. Я знал женщину, которая любила делать, так скажем, это в квадрате в присутствии большого количества людей, причём в электричке; она от этого испытывала оргазм. Так что если вам такой случай придётся лечить, обращайтесь, я вам помогу.

Лаэртский: Работа бухгалтером бензоколонки выработала у автора сообщения привычку пресекать всякое действие окружающих, связанное с разведением открытого огня - спички, зажигалки и сигареты, что приводит к неприятным последствиям, когда он в задумчивости где-нибудь в гостях обливает человека, пытающегося закурить, и это, естественно, вызывает странную реакцию со стороны окружающих. Скажите, пожалуйста, уважаемый доктор, можно ли ему чем-нибудь помочь или он обречён всю жизнь встречать праздники дома?

Черепахин: Безусловно, можно помочь. Заметьте, ведь у пожарных, приходящих с проверкой куда-либо, помимо папочки есть ещё сумка. Как вы думаете, что лежит в этой сумке?

Лаэртский: Деньги.

Черепахин: Я же сказал, что они только пришли.

Лаэртский: А, извините...

Черепахин: А посему в этой сумке лежит огнетушитель.

Лаэртский: Я всё о своём....

Черепахин: Ну, я понимаю - лимузины покоя не дают.

Лаэртский: Знаете, сколько ремонт стоит? Всех трёх.

Черепахин: У нас сегодня тема - ремонт, паяльники... я не понимаю. Так вот, этот огнетушитель они носят с собой как некий талисман того, что всё будет в порядке, пожарам не быть. Я рекомендую вашему знакомому взять хороший огнетушитель, единственное - что он должен быть пустой, и в момент, когда у него возникнет страх пожара, он выхватит этот огнетушитель, сорвёт клапан, и у него возникнет полное ощущение начала борьбы с огнём. После чего он придёт в себя, выйдет из своего состояния...

Лаэртский: Окснится то есть...

Черепахин: Верно, выйдет из состояния задумчивости и успокоится. Огнетушитель можно утяжелять, таким образом, вы поможете своему другу улучшить его физические данные, поможете его организму быть более выдержанным. В конце концов, когда огнетушитель станет очень тяжёлым, он подумает: "А зачем я его с собой буду носить?" Это произойдёт, может быть, через полгода, через год; он освободится от этой навязчивости.

Лаэртский: А я, кстати, понял, почему... ну, вы же знаете, что я владелец крупной фирмы по организации обедов на открытом воздухе, вечеринок и угарных мероприятий с голыми развратными девками.

Черепахин: Пожалуйста, не скромничайте, не скромничайте, я знаю, что вы ещё и владеете фабрикой, которая эти все обеды готовит. Домовая кухня так называемая имени Лаэртского... да, я наслышан о ваших обедах и угарах.

Лаэртский: Так представляете, у нас всегда срываются такие мероприятия как барбекю на свежем воздухе по поводу юбилея кого-нибудь из работников пожарной охраны.

Черепахин: Да, я понимаю. Это тяжело.

Лаэртский: "Константин Владимирович, как вы противостоите российским электронным средствам массовой информации, целенаправленно культивирующим в народе катастрофическое сознание?" Кстати, действительно интересный вопрос, ведь, скажем, одну и ту же информацию можно преподать с разным оттенком. Если раньше, в те времена, когда мы с вами ещё были работниками парткома, вы помните замечательное это время, получали заказы, пайки...

Черепахин: Было время, было время...

Лаэртский: Как вели себя дикторы наши? Они были обязаны выдавать всю информацию, которую мы им писали, бесстрастно. Не приплюсовывать к подаваемой информации никаких своих эмоций. И, кстати, в то время не было телезвёзд. Были телезвёзды - ведущие детских программ, дядя Володя с Хрюшей всё тусовался, значит...

Черепахин: Тётя Валя, да?

Лаэртский: Да-да-да, все дикторы остальные, кроме Левитана, который войну объявлял, они как-то вроде и есть, но с другой стороны - они были дикторы. Не было телезвёзд. А чем сейчас объясняется появление телезвёдности - именно тем, что каждый, извините, засранец пытается каким-то информацию приукрасить, добавить к ней свои эмоции, а порой это получается у них, учитывая, что непонятно что вообще у них в психике происходит, совершенно неадекватно. А люди-то безгранично верят всему, что несётся с телеэкрана.

Черепахин: Ну, из радиоприёмников тоже... нельзя об этом забывать, и газеты туда же.

Лаэртский: Да-а-а!

Черепахин: Есть хороший психотерапевтический метод. Когда человек навязчиво делает одно и то же действо, избавиться от навязчивости можно усилением этого действа. Если вы чувствуете, что на вас оказывает влияние телевизор, радиоприёмник, газета, - имеет смысл в десять раз больше, в двадцать раз чаще слушать радио, смотреть телевизор и читать газету. Как лично я с этим борюсь? Я прихожу на радиостанцию и начинаю вести беседы, пытаюсь залезть в ящик телевизора, постольку поскольку меня ещё на телевидение не приглашали - ставлю перед собой зеркало и, глядя из телевизора, я начинаю вещать. Я понимаю, что...

Лаэртский: А вы были... извините, что перебиваю, в этой нашей комнате, да? Я просто... извините, я расскажу, раз вы начали, Константин Владимирович, дело в том, что, ну, мы-то - понятно, мы сюда ходим развлекаться, видеться с друзьями, слушать музыку, в общем-то, с девками тусоваться, а большинство сотрудников нашей радиостанции, естественно, чувствуют себя замкнуто в этой радиосфере, и у всех у них есть определённое чувство такой неполноценности, что эти теледикторы - они вроде на виду, их все видят, а здесь тоже есть свои звёзды, но на улице его не узнают, к примеру, из-за этого возникают внутренние проблемы. И мы специально сделали для сотрудников комнату отдыха, где стоит большой телевизор, панасоник, трубка тринитрон - вынута давно, стул, большое зеркало, и человек может сидеть там и расслабляться, представляя себя на телеэкране, и, вы знаете, помогает. Вроде детская выходка сама по себе и кажется даже каким-то издевательством, а помогла! И вам тоже, да?

Черепахин: Я рад за ваши аналитические способности.

Лаэртский: Да я тоже иногда там сижу, вы что думаете?

Черепахин: Понятно, успехов, успехов.

Лаэртский: Спасибо... хорошее изобретение, да. Николай интересуется: "Скажите, пожалуйста, что в настоящее время представляют из себя люди в плане психологии, какие существуют разные типы людей?" Я хочу немножечко этот вопрос к чему привести...

Черепахин: Я без вашей помощи здесь не обойдусь.

Лаэртский: Во времена королей Людовика и Генриха и их бабы, в общем-то, Елизаветы, они все делились на гренадёра, мушкетёра, пушкаря и звонаря, попросту говоря. Ну, ещё был бородач такой - знаете, кто это был за психотип. Сейчас же мы видим огро-омнейшее количество самых разных психотипов, что тут говорить, размножились тоже, что от палки щётка.

Черепахин: Есть человек летающий, есть человек ползающий, можно говорить о рукоподобных и ногоподобных; рукоподобные работают руками, ногоподобные работают ногами. Курьерские службы, опять же, на вашей фабрике и компании, которые доставляют эти обеды-барбекю, можно вычленить определённые типы людей. Есть языкоподобные люди, эти люди трещат без умолку, и иногда их очень трудно остановить, причём, заметьте, на улицах, в транспорте, в общественных местах человек едет, тихо сам разговаривает с собой; иногда он это делает громко, иногда - начинает размахивать руками. Разработаны методики определения подобного типа людей, и если вы хотите протестироваться - пишите заявку, присылайте на...

Лаэртский: На имя главного редактора нашей радиостанции. "Уважаемый доктор! Когда я захожу в метро или в автобус, все пассажиры резко смотрят на меня, а когда иду по улице, все прохожие без исключения смотрят на моё лицо. Но в моей внешности нет ничего, что бы обращало на меня внимание. Что вы мне посоветуете?" - интересуется Андрей Рейтузкин.

Черепахин: Андрей, я вам должен сказать следующую вещь. Моя сестра энное количество лет назад ответила на телефонный звонок следующим образом. Когда позвонили и спросили, может ли человек говорить со мной по телефону, она сказала: нет, не может, потому что я какое-то время назад ушёл из квартиры, но, судя по запаху в лифте, это было где-то минут пятнадцать назад; меньше пользуйтесь парфюмерией. А вы о чём, Александр, подумали?

Лаэртский: Нет, я просто вспомнил, что в бытность мою работы мясником в одном из магазинов в центре, к нам всё время приходила молодая парочка; ничего не покупали, но часами пялились на мясо. И когда я однажды, будучи в подпитьи - вы знаете, я же лечился долго - спросил, дескать, скажите, а чего вы так? Они говорят: "Вы знаете, нас это очень сильно возбуждает".

Черепахин: Бывает, бывает.

Лаэртский: Сейчас мы прервёмся на пару минут.

Черепахин: Конечно.

[...]
 

 1   2   3 

 

  laertsky.com  |  монморанси  |  1999
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017