laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
laertsky.com  |  читальный зал  |  хпс  


ХПС

По мотивам известных неприятностей, случившихся 11 сентября 2001 г.

 

Часть I. Солнечная командировка

 
1. Отъезд из редакции

Ты выпил кофе и закурил трубку Главного. "Позвоню-ка я любимой". Отвечаешь ей:

- Конечно, конечно, дорогая, поезжай. Раз дела, значит надо. Тебе нужно развеяться. В Москве смог из-за этих машин и ТЭЦ, все знают. Я и сам отлучусь на пару дней. Да, разумеется. К Главному на дачу еду. За грибами для него. И на рыбалку. А ещё там можно охотиться. Как раз про грибы статью заделаю. Ха-ха-ха... Да, точно. Пелевинщина, да... Про мухоморы, дождевики и бледные поганки. Ха-ха-ха...

Проводив в командировку любимую, ты выехал на работу. Только не к Главному на дачу, как наврал ей, а на Байкшоу, делать суперрепортаж, как обещал руководству.

Всем известно, что на байкшоу карнавальная атмосфера, порядок и дисциплина, огромное количество пьяных людей и одиноких дам за рулём автомобилей последних моделей. А прикиды какие, а глаза...

 
2. Одна ночь и два дня

Итак, ты аккредитован и едешь на байкшоу. Цель № 1 - захватывающий репортаж с праздника расторможенных человечьих душ, цель № 2 - романтическое приключение с одинокой незнакомкой. В твоём распоряжении фотограф, одна очень тёмная ночь и два очень, очень солнечных дня...

"Скажи честно, чего ты хочешь? Флирта? Любви? Секса?"

"Да, их всех в охапку и сразу".

Поэтому ты так вырядился, взял за редакционные деньги палатку, выпивку и сувениры для незнакомок. Текилу, шампанское и виски "Джек Дэниэлс". А любимой ты наврал. А Главный тебя понял и правильно сделал. Потому что он свой мужик и знает - продукт будет.

 
3. Припарковался

Машину не спиздят. Порядок. Разбил палатку. Порядок. С тобой фотограф. Будущие жертвы, они же герои репортажа должны быть тайно отсняты. Вперёд, в бой. Женат ты или не женат? Не женат. Холостяк, весёлый, хорошо одетый и при домике.

"У, я тебе, изменник". Да... Только она бы еще "микробом" обозвала и обматерила. Это у нее получается. Она еще и дерётся, славяночка любимая, когда сама чего-нибудь накосячит. Фу, какое мерзкое, обидное слово - "микроб".

А хорошо-то как здесь...

Поговорки все катят: "кто не рискует, тот не пьёт шампанское". "Пить - так пить, ебать - так королеву". Нет, что-то всё не то... Какой-то не хватает. "Не пойман, не вор?" Эта ближе...

 
4. Идёшь, куришь, рассматриваешь, рискуешь

Старый знакомый, по имени Чегевара, рассказывал, что изголодавшиеся замужние дамы ездят сюда специально за любовными романами. Из тех, кто думает, не как заработать трешку в месяц, а как потратить.

"Ща, посмотрим..."

Знакомишься раз. Не пьёт, не даст. Снято...

Знакомишься два. Дура, напилась и свалила. Кинула, короче. Снято...

Знакомишься три. Еле унёс ноги - появился ревнивый муж. Снято...

Знакомишься 4. Её зовут Марина. ... О-о-у... Удача! Снято...

 
5. Ближе к рассвету

Фотограф пьяна и спит в машине с грязным и мокрым мужиком в байкерсе. В лужу он упал, что ли. Чегевара познакомил их. Судя по запотевшему лобовому стеклу, она довольна работой. Профессиональный долг журналиста перед нацией будет исполнен дотла. Только ты не журналист, не умеешь. Да и фотограф не журналист.

Под утро ты увидишь сон. Марина рядом.

 
6. Утром в палатке

Искры, удар, сон, свет, крики... Кошмар, короче.

"Ну что ты ругаешься, глупышка, это же наш сон. Конечно, ты права. Факт измены налицо. Опять ты заладила, - "Микроб, микроб..." Знаешь, есть одно радостное "но"... "Но" - оно тебе снится, поэтому - ничего не было".

Бьют, гады... "За что, пацаны?"

"И не надо здесь, в моем лучшем сне, устраивать свои дурацкие истерики. Более того, очень хочется опохмелиться. Вот возьму и прямо сейчас поцелую Марину. Более того, раз ты так, сейчас возьму её за грудь и попу и..."

В темноте шарю под ударами, нахожу бутылку и жадно впиваюсь в крепкий спиртовой раствор. Поговорка налицо: "перед смертью не надышишься".

Ой, бля, больно-то как.

Двигаешься волоком, ногами вперёд. Видишь синее-пресинее небо с солнцем. Песня в голове: "Солнышко ля-ля, с маленькими тучками ля-ля..." Ракета летит, а в окне суровое лицо Главного с трубкой в зубах... Как на последней редколлегии... Главный сменяется бородатым байкером с папиросой в желтых зубах. Чудеса... Телескрежет мировых событий полностью подчинил, изменил всех нас.

Однако, бьют-с...

"Не буду-ка я больше глаза открывать... Зажмурю лучше наоборот. Ой... Да поосторожней вы... Скажи лучше, дорогая, каким был твой первый оргазм после падения водонапорных башен нашего торгового центра?"

"Тащат меня куда-то. Да и хуй с ним... О, отлично, голос фотографа. Щелчок знакомый. Так, значит, продукт Главному всё-таки будет".

 
7. Кочки, едем куда-то...

Смелый я стал, опьянел, сел. Бутылку не выпустил. Пора и определиться на местности. Левым глазом узнаю интерьер - ее машина. Жены.

- Бессовестный, если бы не любовь к такому микробу, как ты. Да на тебя, подонка, даже обидеться - себя оскорбить! - она за рулём, отпивает из горлышка казённое шампанское. - Глаз закрой!

"Это верно. Я её знаю. А Марина? Рядом с ней сидит, на переднем. Что-то рассказывает, смеются обе. Им весело. Конечно, придурок, твой прекрасный сон давно закончился. И вообще, все хорошо. Прости, дорогая. Виноват, и мне, разумеется, стыдно. Отопью-ка я еще чуток..."

Выбитая из рук бутылка и боль от впившихся в щеку ногтей окончательно возвращает в реальность.

 
8. Изгнание микроба

"Ты виноват, а она у тебя добрая. Добрая, а сама бутылкой из-под виски била. Причина, была, поэтому и била. Так, по делу. Фотограф рядом, слева, с мотоциклистом целуется, значит... Всё снято. Снято! Наверняка, снимала, кивала и улыбалась. Репортаж? Получится и неплохой. Ну, попал... Что ж теперь. А, Марина, ничего... Говорит что-то моей, скажем так, жене. Вот она, сидит рядом с женой на переднем сиденье и не обращает на меня внимания.

Пора глаза открывать. Пузырек валяется под ногами, пустой. Что не оглядываешься? Что не улыбнешься, не поддержишь? Кто мог подумать, что ты окажешься подругой жены по институту. Жена называет тебя "Мариныч". Не знал, не видел ни разу за 7 лет.

Стоп! А что она-то здесь делала, а? Ты же в командировке... О, господи... Мне плохо, виски... Водки. У этого байкера наверняка есть водка".

 

Всё закончилось банально - весь день пили впятером, потом фотограф и байкер куда-то подевались, а мы с девушками занялись трёхчасовым групповым сексом.

Под вечер жена и Мариныч выгнали меня. Сказали так, "классично":

- Пошёл вон отсюда.

"За что?". Повтор:

- Пошёл на хуй отсюда, микроб.

 

Деньги на месте. Пришлось среди ночи ломиться ночевать в контору.

На его звонки она не отвечала, а телефон Мариныча он не записал. Её не было нигде.

 

Часть II. Хроника похмельного синдрома

 
1. Системы и собаки. Утро. 9.30. Проснулся.

Эх, бедна моя кровь. Куда-то подевалось из неё всё ценное - кровяные шарики, белок... До чего несовершенно это кровообращение, позор. Артерии и вены неравномерно распределяют кровь. Дыхание мое менее энергично. Температура тела несколько повышена. Холодно что-то... Пищеварение ужасно затруднено. Пищеварить трудно. А как громко названо - "Системы". Не про меня.

Виды существуют дольше особей. Собакам, как виду животных, тысячи лет. Но каждая собачья особь живёт только определённый, свойственный данному виду срок. Они стаями бродят по улицам и лают по ночам. Кошку на улице не найдешь - они их всех поели. А деньги, которые Правительство на стерилизацию выделило, украли. Стране нужны политические решения. Я верю в президента. Пора бы, может, и новости включить.

Мои системы разрушены обильными полиядовливаниями на вчерашней репетиции, мышечные сокращения потеряли точность, руки дрожат. По сценарию Тибальд должен был ударить Ромео стулом по голове... Трогаю голову и нахожу след. От стула?

 
2. О чуде. Утро. 9.35

Но бывает и чудо, когда явно надвигающаяся тупейшая физиологическая смерть отступает и становится неважно, кто такие антиглобалисты. Ты чувствуешь, что тебе больше не грозит предпоследнее состояние, самая непопулярная стадия развития индивида и последняя стадия развития организма. Конечно, речь не идёт о скачке в эмбриональный период зарождения, но всё-таки... Желания приобретают очертания и вполне определённые формы. Замерли, а потом развернулись и побежали в обратную сторону еле живые белки протоплазмы. Рассасываются прямо на глазах уплотнённые скопления белковых частиц и гистерезиса как не бывало. Даже жажда потребления полиядов на время отступает. Затасканный, но по-прежнему нагло требующий утреннюю дозу полиядов организм, назло врагам, радостно выправляется и даже реанимирует у себя внутри сопротивление, что-то похожее на обмен веществ. Браво.

 
3. Ожил, но частично умираю. Утро. 9.40

Для меня половая любовь есть высший расцвет индивидуальной жизни. Я весь впечатление и физиология. Я чужд сознания, всякого разумного рассуждения и воли, примитивен до непонимания обычных слов, даже тех, которые говорят телевизор и я сам. Поэтому, господа, пусть полияды тоже будут. Не "чувствую", а "чую", как выпрямляется позвоночный столб и становится уверенной походка. Авось не повредят обмену веществ и другим всевозможным великим обменам какие-то 100 грамм "Русского стандарта" и коричнево-зелёный солёный огурец в рассоле.

 
4. Вообще ожил и ложный пафос. Утро. 9.45

Твоё мировоззрение, милая, есть крошечный плод на ветке древа моего знания. Я рождён усилиями всех живших "до" и живущих "вне", а ты нет. Я - уже готовый плод творчества человечества. Миллиарды миллиардов тебя - это я и моя сила. Здравствуйте, бесчисленное множество Слагаемых. С вами говорит Сумма, временно вселившаяся в мое туловище и придавшая великий смысл моему труду - сопротивлению.

 
5. Счастье - вот как это называется. Утро. 9.50

Ещё полиядиков, 100 грамм, не больше, под что-нибудь горячее, и пойду телефон включу... Голосовые связки уже приобрели необходимую эластичность. Может ли славянин быть негром? Нет. Так и славянки - у них кожа не такая, как у Наоми Кембел. Черты лица, волосы другие. Славянки загорелые и очень красивые. Славянки - залог наших грядущих побед и свершений. Сколько же я выстрадал в походах и завоеваниях, в непрестанной борьбе с мыслителями всех времён и народов, чтобы в награду получить тебя... Сколько крови пролито мною, сколько боли итоговой на грудь принято, сколько писков маленьких человечков не услышано. Они разбросаны кучками по всему паркету. Мокрые, свежераздавленные мной, и белыми косточками от заживо съеденных себе подобными сородичами. Всё из-за тебя".

Одноклеточным несвойственна неизбежная гибель, это удел высших организмов. Одноклеточные если и не бессмертны, то очень долго живут. В ближайшие часы я точно не подвергнусь ни разложению, ни распаду и буду чрезвычайно крут.

 
6. Ещё 50 грамм. Хитрость, небесные силы и жареная баранина

Такой женщине надо сначала пригодиться, а потом ловко воспользоваться обстоятельствами. "Ты слышала о глобальном потеплении и появлении огромных комаров в Канаде?". Надо суметь удивить или напугать её, а потом уже добиваться. Так быстрее. Или, например, если бы Наоми Кембел или другая, самая красивая в мире славянка, захотела бы поесть мяса. И у неё не было бы денег. Она бы стояла на хромокее и смотрела на огонь и красный соус горящими глазами.

Она, результат истории, исканий и достижений миллионов умерших предков, чаяния и идеал. А на десятки метров от мангала распространялись бы чудовищные запахи и бараний дым.

Вдруг помощь - моё отражение появляется сначала в луже, а потом лужа в стекле витрины, как неведомая сила из синего космоса. Смотрит она под каблуки, а там деньги валяются - я подбросил. Деньги - это всегда вовремя кусок вкусной жареной баранины. Но благодарности разве дождёшься? Разве поцелует она руку спасителя жирными от съеденной баранины губами? Такую только хитростью возьмёшь.

 
7. Наркотики

О, сейчас бы наркотиков. Нет, хуже только будет. А покурить? И не покурить. И даже не покурить. Хотя можно все, потом стать пидаром, выйти на улицу и застрелить маленькую чёрную девочку с мамой в тапочках. Или бегущего лыжника. Тоже негра. Стань пидаром, опомнись, наконец. Стать пидаром - это твоя цель. Или учителем, далеко в глубинке. В маленьком поселке, буду голодать. Буду умирать молодым. Не пидаром. Хотя - лучше пидаром, чем гердоситься. Или, нет, лучше - гердоситься, чем пидаром или шахтёром. Оружия у меня в квартире нет.

 
8. Ещё 50 грамм. Химические формулы и Талибан

Пограничная, самодельная и индивидуальная наркология гораздо лучше, чем лежать на поточном столе жертв полиядопроизводства и предсказаний Нострадамуса. Есть личная химическая формула на 9.30 утра, дальше она меняется в течение суток и лет. А выпить и закусить - очень древняя вредная привычка. Осознанный, любимый вред себе. Мы сформированы не только территориями и культурами, но и избранными разновидностями удовольствий и вредных привычек. Потребляемые нами растительные, животные и прочие яды столетиями влияют на нас, становятся признаками.

Красивая. Интересно, что она думает о талибах, белом порошке и Бене Ладене? Здоровой альтернативы, кроме славянок, пока нет.

 
9. Застолье со сценаристом и Тибальдом

Выпили. Закусили. Поели. Кто-то курит сигареты, а кто-то трубку. Идёт серьёзный мужской разговор. Почему-то современные женщины не жалуют усатых, кроме военных. Славянки, наверное, тоже... Тибальд философствует:

- Раньше, давно, не было внешних обогревателей, а водка, мороз и здоровье были. До глобального потепления и антиглобалистов.

- Зато от водки дерутся.

- Пусть дерутся.

"Он прав. Ромео и Тибальд в нашем фильме тоже дерутся, хотя оба абсолютно трезвые. Из-за бабы".

- Сделай телевизор погромче. Ты новости хоть иногда смотришь?

"Разумеется. Почта в конвертах окончательно разорена - в США Сибирская язва лютует. Может, усы отрастить?"

 

Шли дни, снились сны. Она покинула его квартиру, сменила симку. Исчезла навсегда.

 

Часть III. Оптимистический апофеоз

 
1. Счастье и перспективы

Утомленный заботами дня, оглянись. Её нет день, другой, месяцы, возможно, её не будет годы. Затормози, выключи музыку, осмотрись вокруг. Ничего нового? Да, это так. Остаются только перспективный труд, довольное репортажем лицо главного с трубкой в зубах. Это он во всем виноват, навыдумывал, понимаешь, тем своих дурацких. А её нет нигде, той, которая, могла бы сказать тебе:

- Иди за мной и ни о чём не думай. Я счастье.

Ты бы повиновался, не спрашивая, куда она поведет тебя, что будет делать с тобой, полностью доверяясь её чувству собственности, жадности до тебя. Не до твоих денег и грядущей славы. Они ей не нужны. Это остальные, девочки и жёны, хотят получить от тебя твои деньги, дорогой алкоголь, несколько часов комфорта или всю жизнь. Она другая, ты просто любишь её. По настоящему. А от любви, как говорил известный завоеватель Наполеон Бонапарт, единственное спасение - это бегство.

 
2. Явление с пылесосом

Разбудил моющий пылесос за 500 евро. Что за слово она такое выдумала - микроб. Чуть что, так микроб. Вчера загулял, переговоры были успешные, вот и загулял. Опять проснулся за столом в конторе. Вокруг чистота, нет и следов от вчерашней попойки. Это самое противное - проснуться за неубранным столом среди бычков в тарелках и воспоминаний. Об оскорблённых и невыебанных. Но, "рота подъём!", "взвод подъём!" Вот, что у меня отлично получается - так это заставить машину, любую технику, человеку служить. Вот беру ручку - и раз, слово написал. Два - копирку использовал - вот тебе и два слова. Компьютер включаю, беру палец и бью по клавиатуре. Размножение. Сколько нужно слов? Столько и будет. А принтер? Вы что думаете, я не знаю что такое принтер? Только вот что может написать человек с утра, с похмелья? Опять же - жопа настоящая, вон она, рядом с пылесосом. Делает все что-то, хлопочет, заботится по-домашнему. Дышит. Может, и не писать ничего больше. Может, просто встать, выебать и выпить. Нет, встать, выпить, выебать и написать всё, что вздумается.

 
3. "Auf Wahrheit kommt es dabei nicht an, wir sind im Kampfe!"

Удовольствия и температура на улице, удовольствия и их смеси - вся эта полиядоотрава влияет беспощадно. Предки, русские язычники, татары и др., наверняка употребляли и мухоморы, и брагу, и травы. Надо читать про это, читать, читать. Достоевского читать, как бабку убивали. Сегодня, абсолютно точно, многие мужчины из нашей нации интересуются славянками, в меру потребляют крепкие напитки и пишут сценарии терактов, изнасилований детей и иных тяжких преступлений. Перевод забыл. Помню, что Тибальд обещал меня познакомить с блондинкой, женой Бабая. Славяночка моя, я полюбил тебя и заберу у Бабая.

Холостяк ли я теперь? Нет, не желаю, хоть убейте. Тогда, может я микроб-мутант? Может. Но... Что это со мной? Ага, так тебе и надо, славяночка. Это забурлила та самая, жаркая, воспламеняющая сердце, и безжалостно сносящая, как под Ленском, плотины и дамбы холестериновых бляшек. Это моя алая, кипящая кровь разливается по сосудам, жопу увидел.

Надо срочно выпить.

Смотрю по сторонам - ничего. Смотрю в угол - снова жопа. Двигающаяся, дышащая, о, как я благодарен тебе, помощница ты моя. И я рад, что пахнет вокруг тебя не говном, не парфюмом иногородним, а скромно - жидкостями и присыпками для чистоты и стерильности. И очень хорошо мне оттого, что микробы в чистоте умирают, а я нет. Я в чистоте купаюсь.

...Я посадил её на стол и поцеловал. Тихая такая, ласковая. А потом с величайшим удовольствием и с риском для жизни (опохмелиться же отложил) выебал. Порол ее, порол... Хотел ещё пёрнуть, но газ почему-то вверх поднялся и в сердце застрял. Можно даже сказать, чуть не застрелился изнутри. А через три дня я её уволю. Я не доверяю ей. Меня не обманешь, - я всегда знал, что очень много блядей среди таких вот, "тихих". Как бы не украла чего. Истина на самом деле ни при чем, когда идет борьба.

Я выпил еще 150 водки, съел яблоко, и, в который раз, тяжело вздохнув, уснул перед включенным в ворде монитором.

 
13. Как бы

Тяжба среднего интеллекта и жизни всегда заканчивается победой жизни. По утрам я всегда просматриваю журналы с фотографиями красивых женщин. Если не нахожу в модном иллюстрированном издании славянок - огорчаюсь.

И вокруг всё хорошо - когда славянки на фото хорошенькие, и друзья заехали, и деньги есть, и возможности - хочешь, в ресторан, хочешь - с Тибальдом на репетицию, а можно заехать в гости к друзьям или мотаться всю ночь по клубам. И плевать мне на диалектико-материалистические установки Энгельса, я никогда не пойму, что такое "анти-дюринг". У многих моих знакомых организмы сложнопостроенные, а у меня организм - простейший и потому он как бы бессмертен.

 

Часть IV. "Ромео и Тибальд" (сон микроба)

Ночь, накурено. Стол, водка, компьютер. Группа лиц в форме и штатском. Авторитетные представители силовых ведомств, генералы, все голые, лишь фрагменты одежды.

Входит генерал Ромео, с усами, в сопровождении двух женщин и заросшего неопрятного мужчины, в очках и свитере (тоже голые, лишь фрагменты одежды). Вошедшие и присутствующие молча смотрят друг на друга.

В свитере отошёл, сел к пианино и наигрывает поп-музыку.

- Как же нам снова стать весёлыми, славяночка ты моя, - распевает человек в свитере. Очень похож на Чегевару.

 

Прокашлявшись, говорит один из стоящих у стола, пожилой (седой). Это Министр Внутренних дел:

- С 6 утра сегодняшнего дня все силовые структуры государства, Армия, МВД, ФСБ, Прокуратура, МЧЭС, Таможня, Налоговая полиция получат от своих непосредственных начальников приказы о подчинении Вам, как Верховному Главнокомандующему. Старое Правительство уже арестовано. Выезд из страны закрыт. Все банковские счета заморожены. Партии, движения и профсоюзы запрещены...

* * *

Генерал Ромео, взяв со стола бутылку, и, разглядывая этикетку от водки, произнёс:

- О, кей...

Министр внутренних дел, помолчав немного, кашлянул и продолжил.

- Вы обещали нам, что условием вашего правления будут личные гарантии всем нам. Мятежникам... Мы собрались здесь все, чтобы ещё раз услышать подтверждение вашей позиции. После чего мы, - министр обвел взглядом вокруг, шея его трещала и хрустела, - готовы разойтись по рабочим местам. Подпишите приказ...

Генерал Ромео задумался, закурил дешёвую сигару, нервно зашагал. Кругами. Быстрее, еще быстрее, побежал... "Стоп. Может, усы сбрить?".

Отошёл в угол кабинета и, скрестив руки на груди, поссал на пол. Слышно, как течёт на доски и шипит выплюнутый бычок сигары. Затем молча подошёл к столу с картой мира и бутылками, стоящему в центре помещения и стукнул по нему. Панический ужас охватил головы присутствующих.

* * *

- Конечно, - Ромео взял фломастер. "Приказ, так приказ". Подписывает...

Раздался общий выдох, все захлопали в ладоши. Женщина, более молодая, видимо дочь пожилой, поцеловала генерала в щёку, села на стул, раздвинула ляжки, задрочила и запела поп-музыку. Остальные пьют и громко говорят. Улыбки, тосты и шутки в сторону молодой женщины. Юмор.

Министр заплакал, крепко обнял нового Главу государства, что-то сказал на ухо, видимо поздравил, и стал громко распевать поп-музыку.

- Не пой, Седой, - сквозь шум и общую суету обращается к Министру Внутренних дел генерал Ромео.

- Хорошо, хорошо... Не злись, Ромео... Эх, Ромео, а помнишь, как когда-то...

А сам поет.

- Не пой.

И ещё выпивает.

Генерал Ромео ударил кулаком-оковалком Седого в зубы. Выбил верхнюю грядку.

- Фука! - седой министр схватил стул, поднял его над головой генерала Ромео. Но ударить не решился. Опустил, сел на него и закрыл лицо ладонями.

* * *

Генерал поискал глазами кого-то. Увидел, кивнул.

Подошёл человек в свитере, Чегевара который.

- Где тротил?

- С собой, вот, в пакете...

- Давай сюда...

Генерал Ромео съел гороховую кашу, облизал целлофан, губы и руки-оковалки.

- Всё?

Пресс-секретарь отрицательно закивал, достал из кармана банку зелёного горошка.

Генерал высыпал содержимое себе в рот и...

Подавился. Не дышит. Гороховый компот залил мундир.

Воцарилось гробовое молчание. Слышно дыхание и биение сердец.

Проглотил. Закурил дешевую сигару. У всех отлегло.

Подошел министр, прикурил у генерала, смотря ему в глаза, засмеялся. Всё громче и громче смеется. Тогда Генерал Ромео ударил его стулом по голове.

Министр упал, но позже, проворно вскочил, побежал к двери и снова упал. Всё лицо в крови.

- Тибальд не жилец, - сказал всем генерал Ромео. -По-другому никак, пацаны... Пацаны вы мои хорошие...

Генерал повис на телефоне - звонит бабам, хвалится. А люди из его нового окружения расходятся - кто на работу, а кто спать.

- Да ты снова нетрезв, милый... Что случилось? - приятный голос в трубке.

- Приезжай... Мне нужен секс немедленно... Они... Они, видишь ли, взорвали наш торговый центр...

Целый час на телефоне висит, у генерала рука, как оковалок. И выпивает. А в кабинете пустеет. За столом спит, положив голову на клавиатуру компьютера, и зажав в руке пистолет, какой-то накачанный человек. Разговаривает по сотовому телефону голая молодая женщина, которая дрочила. Кто-то допивает водку, Тибальд дёргается - притворяется раненым. Чегевара в свитере играет поп-музыку.

В комнату входят солдаты и матросы. Допивают, доедают.

И вдруг - взрыв - это генерал Ромео, как пёрнет...

Дым, огонь... Стоны...

* * *

Всё кончено. Кровь, трупы, тихая брань... За столом спит, положив шею на клавиатуру компьютера, зажав в руке пистолет, какой-то накачанный человек без головы. Тётка пожилая и молодая упали, горят, жарятся, пищат...

Генерал Ромео отошёл к окну, раздвинул огненные шторы, открыл форточку. Задумался, курит дешёвую сигару.

Подошёл очкастый в дымящемся свитере и каком-то драном бронежилете, и под тяжёлым взглядом генерала-диктатора начинает грызть ногти. На Чегевару уже не похож. Смотрят в окно. На генерале синие галифе с красными лампасами и дыркой ниже пояса.

Генерал и "в дымящемся свитере" поворачиваются к залу, и, обнявшись, выходят на авансцену. Оба смотрят в зал.

- Никогда не грызите при мне ногти, Аркадий, - генерал отпивает водку из горлышка и оставляет Аркадию покурить сигару. Слегка покачивается вместе с Аркадием.

- Что же теперь будет, босс? - "в свитере", бывший Чегевара делает глубокую затяжку и кашляет. - Мы контужены, босс. Здесь нечем дышать.

- Женщины не очень любят усатых и пьющих... Славянки тоже, кстати... Плевать они на нас хотели... Пьющих, не пьющих... Им Бабаев подавай или англосаксов.

- Что же с нами теперь будет?

- А таких, как ты, они вообще не любят, - генерал поворачивает голову, и видит своё отражение в очках Аркадия. - Не выйдет ничего теперь. Не получилось.

- Это был теракт?

- Да, да... Разумеется. Ты прав, душновато здесь, как бы.

Очкастый, завывая и плача, медленно спускается, обнимая генерала за талию. Потом судорожно хватает за ноги, и, трясясь, умирает.

Оторванная голова с ушами борца, как мячик, подпрыгивает по клавишам и, зависая в воздухе, повторяет, как попугай Сильвера:

- Террраакты! Террраакт! Родина! Форточку закрыть! Сквозняк! Пожар!

Звучит поп-музыка.

* * *

Из темноты, над головой Ромео медленно возносится стул и страшным ударом обрушивается на голову генерала.

- Прощай, Родина... - генерал также медленно оседает, по его лицу течёт кровь. Ромео валится на дымящееся тело в свитере. На телах мятежников появляются язычки пламени. Огонь понемногу разгорается на сквозняке.

Занавес.

* * *

На авансцену выходит человек в чёрном плаще и маске, ставит ногу на мертвецов и громогласно, раскатисто смеётся. Снимает маску - Тибальд, он же Седой. Занавес открывается. На огромном экране - Тибальд, принимающий военный парад во дворе Зимнего дворца. Звучит оркестр, затем поп-музыка. Все мертвецы поднимаются и, взявшись за руки, обнявшись и покачиваясь в такт, хором исполняют поп-музыку в честь Тибальда.

Среди поющих, - Ромео в крови и без погонов + потухший очкарик в бронежилете и свитере.

Одна молодая женщина не поёт, она смотрит на Ромео и демонстративно дрочит, обнявшись с матерью. Мать курит и тоже смотрит на молодых.

 

Часть V. Кошмар

Она, та, которую ты тщетно искал, уже едет по встречной и останавливается напротив.

Она моргает тебе три раза фарами и ты, ища разворот, но, в конце концов, нарушив две сплошные, паркуешься следом.

Ты обрёл решение и теперь твоя жизнь получит долгожданный смысл, а мозг забудет о делах и заботах на все время, которое ты пробудешь в ее власти.

Скажи ей спасибо, что она не отказала тебе стать ее собственностью. Предоставить ей тело, мозг, и еще что-то. Хозяйка пришла за тобой, ты спокоен и немного дрожишь, предчувствуя её радость от подарка, который ты приготовил для неё.

Она одна в этом мире, то, что сделает с тобой она, не сделает никто и не увидит никто.

Ты будешь звать её, умолять обратить на тебя внимание, выделить из толпы, взять за руку и везти. И так будет теперь каждую неделю. Сеансы богини не пройдут для тебя бесследно, и ты должен быть готов к этому. Чары её безграничны, а жажда власти над тобой настолько сильна, что сделает тебя никем и ничем в часы встреч.

Береги, береги её. Она тонка и стройна, она взросла, но напомнит тебе маленькую девочку.

Придя в её замок, ты встанешь на колени и очнёшься лишь в своей машине, бодрым и готовым к свершениям. Твои раны перестанут болеть, враги простят тебе всё, а семья будет счастлива - всю неделю ты не повысишь голоса и не скажешь никому дурного слова. Уже со среды ты начнёшь ждать четверга, а в пятницу наберешь её номер. Она перезвонит через 20 минут. Найди силы и терпение дождаться её голоса.

- Да, я слушаю тебя.

- Здравствуй, богиня.

- Ты хочешь увидеть меня и поклониться?

- Да, богиня. Это так.

- Ты вёл себя прилично всю эту неделю, мальчик?

- Да, богиня.

- Если это так, я смогу принять тебя. Я подарю тебе три часа.

- Спасибо. Куда мне явиться?

Она скажет тебе место и время. Ты у неё не один, таких, как ты, у нее тыща. И если ты хоть раз позволишь себе не подчиниться хозяйке своего тела и мыслей, твоё место займет другой. А наказан ты будешь ею, потому что она любит наказывать таких мальчиков, как ты. Это её божественная прихоть. Знай, что в её замке ты раб и не человек, а животное. Это и есть твоё новое счастье и успокоение. Она разрешит тебе попросить, и твои самые тайные мысли станут явью.

Она идёт и в сумочке у неё телефон. Она ждёт звонка от своего нового мальчика, который устал от власти дня, который готов броситься в объятия ночи, упасть голым к её ногам и целовать их, ожидая наказания.

Теперь вся жизнь, микроб, твоя, будет наполнена только одним - ожиданием встречи с ней. Ты стал другим, ты стал добрее. Отдохни от войны, мужчина, она ждёт тебя, раб. Отдай ей себя. Вопрос решен и обратного пути у тебя нет. Тебя ждёт сама чистота, и никто другой не заменит тебе внимания богини. Тебя ждёт сбывшаяся тайна.

- Я - твоя вторая жизнь. Ты, бесстрашный, испытаешь долгожданный страх и станешь добрее.

Ты хотел стать весёлым? Так посмейся, микроб.

 

Часть VI. Что нужно знать санитару (из пособия для будущих микробов)

 
1. О бдительности санитара

Перед вами психически больная. Она не сознаёт, что делает, и не отвечает за свои поступки: может убежать, выпрыгнуть из окна, удавиться, устроить пожар, наброситься на кого-либо, совершить убийство, изнасилование или другое тяжкое преступление, часто - не поддающееся описанию и объяснению.

Санитар должен быть выдержанным, находчивым, решительным и смелым, не теряться, знать, чего можно ждать от каждой больной. Заранее быть готовым принять необходимые меры (порой жестокие!), быть готовым к оправданному насилию, быстро наметить план действий и решительно, без сомнений, жалости и сострадания, привести его в исполнение. Санитар не должен ослаблять своего внимания ни днём, ни ночью. Будет преступлением, если санитар, скажем, заснёт или просто отвлечётся хотя бы на несколько минут! Больная воспользуется именно этим моментом и приведёт свой зловещий план в исполнение.

 
2. Общение

Больная всегда старается обмануть и подставить санитара, притворяясь нормальной женщиной: она начинает ласково просить у санитара, например, что-нибудь принести из другой комнаты, набивается в друзья или даже сексуальные партнёры. И, если санитар не сумеет разгадать коварного замысла женщины, то больная обязательно этот момент использует и приведёт свой очередной, дикий план в исполнение. При беседах с больной санитар должен быть очень осторожным и тактичным в выражениях и никогда не доверять женщине. Нельзя спорить с больной, нельзя говорить больной о каких-либо происшествиях, могущих ее взволновать. Особенно нельзя касаться вопроса о побегах, крови, изнасилованиях, самоубийствах, сексуальных извращениях и пр. Нельзя рассказывать анекдоты, допускать насмешек, грубых замечаний и прочего в расчёте, что больная не поймёт их. У больной всегда возможны вспышки просветления сознания, во время которых она вспомнит всё оскорбительное, что говорилось вокруг, кто говорил, и обязательно примет на свой счёт.

 
3. Цензура

Больная очень опасна. Она чуткая, недоверчивая, и всякое неосторожно сказанное слово может привести к массовым беспорядкам, кровавым последствиям и даже трупам. Осторожность требуется и при передаче больной даже обычных книг для чтения, не говоря уже о допуске к современным средствам связи и источникам информации. Нельзя отправлять без вскрытия письма, записки больной, оставлять без внимания любые иные формы сообщений. В высказываниях и обращениях больной всегда содержится информация, которая вызывает недоразумения и скандалы среди окружающих, недоумение у тех, которым эта информация адресована. Надо сказать, что неопытный, начинающий санитар часто становится жертвой больной, относясь к ее словам, как к словам нормального человека.

 
4. Поведение

Трудно перечислить всё, на что способна больная. Она кричит, плюётся, ругается матом, дерётся, бросается на санитаров в драку. Она ломает вещи, ворует, взрывает и поджигает. Она рвёт постельное бельё, испражняется в постели, пачкает калом окружающие предметы и людей, бросает кал в потолок, размазывает по стенам и т.д. Психически больная отличается большой изобретательностью. Она раздевается догола и совершает неприличные действия сексуального характера, пытается вызвать на половой контакт окружающих, применяет, вводит в себя всевозможные предметы, которые способны ранить саму больную. В такие моменты появление санитаров не успокаивает её, а наоборот - больная пытается напасть, сорвать с них халаты, одежду и т.п. Наметив план действий, например побег, убийство, пожар, нападение, изнасилование, она проводит его с большой хитростью и ловкостью. Женщина действует с особой, неожиданной и неоправданной жестокостью, граничащей с садизмом. Поэтому, санитар должен следить за всякими изменениями в поведении больной. В подобной, практически, боевой обстановке, каждому санитару главное - не потерять терпение и иметь железную выдержку, не допустить в отношении больной грубость, которой она достойна. Ведь наказать, применить силу, или избить её - постоянное желание санитара.

 
5. Питание

Больная любит поесть. Бывает, больная набрасывается на пищу и глотает её огромными кусками, не разжёвывая, давясь и выделяя слюну в больших количествах. Нельзя давать больной горячую пищу, потому что, набросившись на неё, она может легко причинить себе и окружающим тяжёлые ожоги. Больной нельзя давать ни ножей, ни вилок, она должна есть только ложкой (желательно деревянной). Пища подаётся в измельчённом виде. Причём кости, сухожилия, хрящи должны быть удалены из пищи заранее. Их можно отдать собакам и кошкам.

 
6. Кормление

Больная имеет склонность к насилию, к произвольному разрушению различных, попадающихся ей под руку предметов. Пищу лучше давать в картонной посуде. Больную следует сажать за отдельный стол, причём повязывать ей на грудь резиновую салфетку. Часто больная отказывается от пищи. Отказом она хочет выразить протест против режима или боится, что пища содержит яд. В таких случаях санитары обязаны покормить женщину насильно - с ложки или через желудочный зонд.

При насильственном кормлении один санитар садится и усаживает больную, например, напротив. Сам захватывает ее руки накрест своими руками, а ноги сжимает своими ногами. Другой санитар, в это время, удерживает голову больной. Третий санитар берёт желудочный зонд и вводит больной зонд через нос или рот. Затем, через воронку, на которую надет зонд, в желудок больной вводится питательная смесь. Классическая смесь для насильственного кормления - одна бутылка процеженного молока, в которой разболтаны два-три сырых яйца, столовая ложка сахарного песку и немного соли. Вводится в тёплом виде.

 
7. Приём лекарств.

Санитару надо следить, чтобы больная приняла лекарство тут же, на глазах. Иначе она может выбросить лекарство или же, наоборот, накопить его много, принять сразу и отравиться, или уговорить отравиться кого-нибудь из окружающих, таких же душевнобольных, или отравить санитара. Лекарство должно храниться в таком месте, чтобы больная не могла достать его незаметно от санитара, украсть.

 
8. Волосы

Больным следует коротко стричь волосы, т.к. они обычно их отращивают, но потом не желают за ними ухаживать и даже их расчёсывать, а во время драк хватают за них и вырывают с корнем.

Также санитару надо следить за ногтями больной и не давать им отрастать, - длинными ногтями она легко может расцарапать тело, лицо или выцарапать глаза себе и другим.

Никогда не давать в руки больной ножниц, лезвий, пилок для ногтей и острых косметических принадлежностей из металла или пластика.

 
9. Буйство

Особенно много хлопот и большую опасность представляет буйная больная. Она обычно кричит, ругается матом, плачет, рвёт на себе и окружающих одежду, ломает нужные вещи и имущество, бросается на санитаров с палками, железками, самодельными заточками. Уход за ней в таком виде труден и опасен для жизни. Только выдержкой и хладнокровием, смелостью и хитростью, санитар может добиться послушания у больной. Не поддаваться на провокации и одновременно, не идти у женщины на поводу. И наоборот, - суетливость, волнение, трусость и особенно - страх перед больной, ещё больше могут привести ее в возбуждение и ярость, а вместо надлежащего успокоения усугубить ситуацию. Последствия не подавленного вовремя буйства могут быть кошмарны, кровавы и необратимы.

 
10. Подготовка палаты

В комнате больной не должно быть ни одного предмета, который она могла бы схватить, изломать и нанести им увечье кому-либо или санитару. Окна должны иметь решётку с частым переплётом, чтобы больная, если бы разбила стекло, не смогла выброситься из окна. А лучше - небьющееся стекло, хотя и обходится оно дорого. Двери всегда должны запираться, причём ручки у дверей делаются в виде раковин, чтобы больная не могла на них повеситься, повесить кого-нибудь из палаты или захваченного санитара. По той же причине в комнате не должно быть гвоздей, крючков и пр.

 
11. Спецприёмы (1-3 санитара)

Санитар должен подготовиться к приступу буйного безумия заранее, делая вид, как будто ничего не подозревает. Если больная собирается наброситься или ударить кого-нибудь, то, как только она замахнётся, санитар должен ловко схватить её за руки, сзади, в локтевых сгибах, прижать её руки к туловищу и держаться изо всех сил, как можно дольше, до прихода помощи.

В этом случае больная не сможет двигать руками. Санитар же, наклонив своё туловище назад, должен уметь поднять ее, донести куда нужно и ударить со всей силы об стену или спинку кровати, пусть даже и головой. Если больная будет брыкаться и бить ногами, то два других санитара хватают каждый по ноге больной и, в таком положении, доставляют ее в назначенное место (изолятор или тёплую ванную).

Нужно помнить, что буйная женщина обладает огромной силой и бесстрашием, способна максимально концентрироваться при усилиях и ударах, не медлить в принятии решений.

В профилактике особое значение приобретают женщины-информаторы из числа больных и отработанная тайная система предупреждения санитаров о проявлениях буйства и заговорах.

 
12. Спецприёмы (4-6 санитаров)

При своевременном поступлении сигнала от информаторов у санитаров появляется возможность подготовиться и удержать возбуждённую (или уже буйствующую в припадке безумия) в кровати.

По два санитара становятся с каждой стороны, причём один из них хватает плечо больной, а другой - бедро и голень. Следует помнить, что опираться больной в грудь коленом и хватать за горло нужно как можно сильнее, но аккуратно, зная, что кости больной не прочны и переломы их возможны даже при очень небольшом усилии. Поэтому, нельзя удержать больную, беря ее прямо за голое тело, нужно удерживать ее, нажимая через одеяло, подушку, пальто и пр. В тех случаях, когда больная успела схватить какой-нибудь тяжёлый или острый предмет, которым он может убить или нанести увечье, нужно такой предмет немедленно отобрать от неё. Для этого 3-4 санитара, взяв по матрацу и неся их перед собой, как щиты, должны заставить невменяемую отступить в угол. Там при помощи ещё 1-2 санитаров, больную можно задавить матрасами, заломать и обезоружить. Подходя к больной, не следует и крайне опасно становиться прямо против неё, а следует подходить сбоку. Иначе больная может ударить ногой в живот (под дых).

 
13. Тёплая ванная

Для успокоения больной её можно сажать в изолятор или тёплую ванную на час или больше. Оборудование - отдельная тема. Санитар обязан внимательно следить за больной в тёплой ванной, когда та начнёт купаться, плескаться, пить воду под водой или нырять. Больная может захлебнуться. Однако грубость тоже может привести к резкому ухудшению ее состояния и настроения, появлению недоверия к санитару и агрессии. Это затруднит работу санитара.

 
14. Трудотерапия

На больную хорошее лечебное воздействие оказывает труд. При работе на огородах, садах, пашнях, в различных мастерских санитар должен следить, чтобы больная не ссорилась с местными, и не воровала инструмент для использования в драках и конфликтах внутри больницы.

 
15. Перевозки

При перевозке нужно принять меры, чтобы больная не убежала. Ночью необходимо дежурство. Нельзя сажать больную около окна или двери. Больная должна сидеть между двумя санитарами, а третий садится против неё. При выходе из кареты или вагона один санитар идёт впереди, а другой сзади. Если больная нуждается в уборной, то туда входит сначала санитар, а затем только больная. Второй санитар дежурит у двери. Иногда очень трудно бывает взять больную и вывезти. Например, на следственный эксперимент или на обследование в другую больницу. Больная не хочет ехать, уверяет, что она здорова и т.д. В таких случаях некоторые санитары прибегают к обману: говорят, что больная поедет в гости, в театр, в ночной клуб, в ресторан, на рыбалку с другом и т.п. В зависимости от социального положения. Так поступать никогда не следует - очень опасно. Наоборот, с больной следует всегда быть правдивым. Женщине лучше говорить то, что она хочет услышать.

Если больная отказывается ехать, ей следует решительно заявить, что всё равно она будет взята и всякое сопротивление бесполезно. Если больная увидит перед собой двух-трёх санитаров, реальную силу, она обычно соглашается. Если нет - санитары должны взять ее силой и без шума.

Перед отправкой больную нужно осмотреть, не захватила ли она с собой какой-либо опасный предмет - нож, бритву, иголки и т.п. Если на шее больной имеется цепочка с крестом (свастикой, знаком зодиака и т.п.), она тоже снимается, потому что при помощи её больная может удавить кого-нибудь.

 
16. Начинающему санитару

Начинающие работу по уходу за больной сначала чувствуют себя хорошо, а потом часто становятся неуверенными, беспомощными и бегут от этой работы. Они становятся неспокойными, неуверенными в себе, даже влюбляются в больных. Но по мере того, как у санитара тают силы, он набирает опыт и добивается уважения и признания больной. Многие боятся трудностей работы.

Но, в конце концов, санитар так свыкается со своей ответственной, тяжёлой и опасной деятельностью, что не хочет расставаться с ней и посвящает ей всю свою жизнь.

 
17. Диспансеризация

Однако санитару очень легко попасть под влияние больной. В некоторых случаях больная применяет элементы гипноза. Всему персоналу, входящему в непосредственное общение с больной, необходимо не менее раза в месяц проходить диспансеризацию в психиатрической клинике при госпитале.

 

  laertsky.com  |  читальный зал  |  хпс
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017