laertsky.com
Главная страница
Карта сайта
Форум
лаэртский
Дискография
Песни и аккорды
Стихи und поэмы
Альбомы в mp3
Лаэртский Бэнд
Голоса Родных
Концерты
Акварели
Wallpapers
Ответы на письма
Бесило-Радовало "Медведь"
со стороны
Переводы
Видеозаписи
Радиоэфиры
Публицистика
Иллюстрации
Подражания
монморанси
О программе
Эфиры 1992-95
Эфиры 1996
Эфиры 1997
Эфиры 1998
Эфиры 1999
Эфиры 2000
Эфиры 2001
Silver Rain
Заставки
Терминология
Сайты гостей
реклама
Лечение боли в стопе почему возникает боль и как с ней бороться.
laertsky.com  |  читальный зал  |  грибов  


Банки Чибо и трёхлитровки

Беседа инженера Ивана Грибова со случайным человеком

Глава из 3-го романа Олега Гастелло "Инженер Грибов", 1999-2004 г.

"...Ни тогда, ни сегодня, так никто не писал и не будет. Редкий зверь тов. Гастелло один бродит по унылым просторам русской словесности среди мелких тушканчиков и кузнечиков".

Э. Лимонов, 3 апреля 2000 г.

 
1. Иван Грибов в Политехническом музее

- Грибов?

- Я.

Человек подошел к инженеру Грибову вплотную и взглянул на него исподлобья.

- Почему вы за колонной стоите? - спрашивает.

- Я? ... я здесь, потому что опасаюсь.

- Чего?

- Лишения свободы.

- Скажите, Грибов, а что случилось?

- Президент. У нас новый президент. Это хорошо. Вы здесь банки, никакие, не видели?

- Выйдем? - спрашивает человек.

- Выйдем. И я что-то здесь банок не видел.

Они вышли из Политехнического музея и тронулись в сторону г. Пушкино Московской области.

"Ему нужно со мной поговорить", - Грибов нащупал в кармане связку ключей и представил, как избивает нового знакомого. Cначала в челюсть ему, потом в висок, и когда повалится, - сверху вниз.

В нос, в челюсть. Как Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксер тяжеловес, который многих замочил до 1968-го года.

Но не здесь. "А вдруг он тоже банками интересуется?"

- Вам какая тачка бы подошла?

- Мне лучше деньги. Я пьющий.

- А мне - Форд или Мерседес, - Грибов. "В нос, в челюсть. И ногами потом, по башке".

Они уходили по Москве в сторону Пушкино.

 
2. На детской площадке

Шли долго, около двух часов. Москва, как всегда, воняла выхлопами, щами и водочным перегаром.

Вышли и сели на песочницу, в тени тополей. Дети разошлись. Последней увели маленькую девочку. Она громко заплакала, увидев на лице Ивана огромные бардовые поры и следы толи от отравления ядом, толи от прыщей 40-летней давности.

- Уходите отсюда, - мама прижала плачущую девочку к груди. Девочка последний раз провокационно всхлипнула и затихла в теплой маминой ангоре. -У меня дочка болеет.

Грибов и его новый знакомый молчали.

- Подонки, - мама развернулась и пошла к дому рядом с песочницей. Обернулась:

- Алкаши!

 
3. Говно

Грибов и его новый знакомый проводили маму в ангоре и девочку задумчивыми взглядами. Иван просеял сквозь пальцы песок и кинул вдогонку девочке коричневый пластилин. Недолет, и на пальцах размазался. И на пластилин не похож.

Грибов смотрит на кошку, которую невдалеке кормит колбасой пожилая женщина, бабка, и спрашивает спутника:

- У Вас есть дома трёхлитровые банки? Стеклянные банки?

"Это не пластилин". Грибов понюхал пальцы - "Кошачье дерьмо это".

Новый знакомый тоже почувствовал запах от пальцев Грибова.

- Вам надо руки вымыть.

Он прослушал вопрос Грибова "про банки".

Иван еще раз понюхал пальцы и настойчиво повторил вопрос:

- У Вас есть дома трёхлитровые банки? Стеклянные банки?

- Да.

- Это правильно. Ссыте, вы ссыте лучше в них ночью... Сбоку, не вставая. Так будет лучше.

- Сами вы ссыте в свои банки.

- Мои? Повелительное наклонение-с, да... Ну-ну...

- Сам в банки ссы.

Грибов задумался. Чувствовалось, что "тема банок" волновала его и давно не давала покоя.

"Ну-ну..."

 
4. Цвет крышек "Чибо"

Грибов в задумчивости просеивал песок, пока не почувствовал меж пальцев еще один пластилин. Ему даже показалось, что пластилин был теплый. Как связка ключей в кармане, которую он со всей силы сжимал огромной бардовой ладонью.

- Непривычно, понимаю. Есть у Вас банки из-под кофе "Чибо"? С пластмассовыми крышками? - спрашивает Грибов.

- С какими?

- С "какого цвета"?

- Да, с какого?

- Да "с любого цвета..." Даже можно индиго или коричневые...

- Да.

- Они ведь не годятся ни для грибов, ни для иного консервирования. Верно?

- Да, да... Они не годятся для консервирования и грибы в них, - не засолишь. И даже томаты. Для мелочи если только. Деньги копить.

 
5. ССС

- Вот, для мелочи. А сердечно-сосудистая система человека, ССС, это то вам, молодой человек, не "мелочи".

- Я так не говорил, что ССС - мелочи.

Грибов пошевелил в кармане связкой ключей.

- Говорил.

- Нет.

В воздухе повисла напряженность. Грибов встал. Руки в карманы.

- Ну, хорошо, говорил. Садитесь, пожалуйста, Иван.

Грибов облегченно выдохнул, сел. Уставился на бычок, валяющийся не песке со сломанным детским самосвалом.

- ССС, это, молодой человек, та, что никак не хочет признавать ни 2000-й год, ни 03-й, ни 05-й, ни экологический финиш, ни водку с героином. Какая же это тебе мелочь?

Собеседник Грибова в сердцах плюнул в сломанный детский самосвал. Попал на лобовик.

- Поэтому - банки "Чибо" и трёхлитровки. Трёхлитровки обычные, cтекло, как, типа, когда вы за молоком в деревню идёте. Которые закрываются пластмассовыми крышками. Только не как "Чибо", а натягивающимися. Которые дети не могут открыть. Они ведь, банки, да и крышки, все для разного...

- Или для чего, например?

 
6. Прима

Ключи стали липкими от пота и жгли Грибову ладонь. Он хотел драться или курить.

- У Вас есть сигареты, есть хотя бы Прима? - Грибов не отводит взгляда от бычка рядом со сломанным детским самосвалом.

- Сигареты?

Новый знакомый Грибова стоял напротив и смотрел глаза в глаза. Руки в карманы, также как Грибов держит.

- Прима?

- Ну что ты так на меня смотришь? - спрашивает его Грибов. А сам напрягся, как Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксер тяжеловес, который многих замочил до 1968-гго года.

Кроме, разумеется, Мохаммеда Али.

Собеседник приблизился и дышал Грибову в раздраженную после бритья шею.

- От вас шею щиплет, - сказал Грибов. Отстранился брезгливо и поглядел в упор на человека.

"А ты-то что делал в Политехническом музее?"

Инженер первый отвел глаза.

Грибов поднял с песка бычок, покрутил вокруг него зрачками и щелчком запустил в небо. Смотрит на него, а тот не смотрит.

Грибов произносит:

- Если я прошу купить Вас пачку "Примы", значит, зачем-то мне это надо. Просто так я не стал бы Вас просить купить мне то, что стоит 3 рубля.

- Да. "Прима", согласен, недорогие сигареты...

- Видите, сами "согласен", а не покупаете.

- Почему, сейчас пойду и куплю.

- Вот, вот...

Ушел за куревом.

Бычок, кувыркаясь в ветре, понесся в сторону балкона, на котором стояла женщина с ребенком и в красной кофте из ангоры.

 
7. Прима, кошка и сердце экс-президента

Красная пачка "Примы" раскрывается. Две сигареты достали. Грибову дают прикурить.

- Я сейчас милицию вызову! - женщина с больным ребенком в красной кофте из ангоры стоит на балконе. Смотрит на них сверху вниз, сквозь дым, и курит.

На ветке тополя, у песочницы, сидит обожравшаяся колбасы кошка. То ли от дыма Примы морщится, то ли зевает, то ли старая совсем.

- Или, - Грибов делает затяжку, - взять, к примеру "Чибо"...

- Да... - собеседник тоже делает затяжку "Примы". - "Чибо", например.

- Вот прошлый президент, почему сердце такое? Почему так болит?

- Да, прошлый президент, действительно, почему? - собеседник курит и смотрит на конец горящей сигареты, на пепел.

Сдувает в сторону кошки на ветке.

- Из-за банок. Из-за трёхлитровок. Не "Чибо", не перепутайте. Встаёт посреди ночи и ломится в туалет, все спешит, все быстрее.

- А как же не спешить?

- А масса-то какая? Кровь накачало в голову и сердце не справляется.

- Ага. А что поделаешь? Не обосраться же?

- Бль... Матом заставляете ругаться. Мне кажется, вы не понимаете то, что я, тратя нервы и время, рассказываю.

- Нет, ну почему же... Я понимаю, - собеседник Ивана курит Приму и смотрит на конец горящей сигареты, на пепел. Сдувает в сторону тетки с ребенком на балконе.

- Я вызываю милицию! - орет тетка с балкона.

- Вот, больная, достала орать. Не орите! - отвечает тетке новый знакомый Грибова.

- Так вот, - затягивается Грибов. - Не обращайте внимания. Так вот, "Чибо" - это для другого.

- Да... - собеседник. - Для чего?

 
8. Чертеж на песке

- Трёхлитровки дают человеку удивительные возможности.

- Ну, например?

- Дожить до 140 лет... Как, спросите?

- Да... Как?

- Прошлый, экс-президент, не ссал в банки, - сердце заболело.

- Что? Думаете из-за этого?

- Да, да, сердце заболело у него. Как и у многих других, и у депутатов Госдумы, и у министров...

Грибов вопросительно, сбоку и снизу посмотрел на собеседника. "Понимаешь ты или нет, что тебе говорят, придурок?". Достал из кармана потную связку ключей и нарисовал на песке чертеж.

- Понимаете меня?

- Нет. Пока нет.

Чертеж не пригодился. Грибов затер его ногами.

"Как здесь дети играют, - подумал Грибов, разглядывая очередной кусок пластилина, - все в говне. Куда все собаки подевались?"

 
9. Диктофоньчик

- И? - они сидят в песочнице. Грибов курит, человек возится с диктофоном Sony.

- Что, "И"? Твой диктофон?

- Ага.

- Заебись диктофоньчик. Дай посмотреть.

Огромная рука Грибова потянулась к чужому.

- Не могу.

Рука неловко замерла в воздухе.

- Хотите закурить?

- Давай.

В руке загорелась сигарета. От пальцев пахло кошачьим говном. Грибов отвернулся и замолчал.

- Может, перерыв небольшой? У меня батарейки в диктофоне частично сели.

- Я согласен, - Грибов согласен. - А "Нескафе"? - скажете Вы. А я Вам говорю - "Чибо". При чём здесь "Нескафе"?

- У меня батарейки сели, подождите.

- Как сели?

- Мы можем пойти и новые. Пойти и купить в ларьке. В переходе подземном.

- А где здесь переход подземный?

 
10. Жид или "Ирландец" Джерри Кварри?

Около дома мама с девочкой и бабушка что-то объясняли милиционеру с папкой и показывали на Грибова. Милиционер смотрел внимательно. Это участковый, капитан. Лицо доброе.

Грибов перехватил взгляд и незаметно для своего спутника показал милиционеру на него пальцем. И кивает, типа, "этот".

А сам говорит новому знакомому:

- Так пойдёмте и купим ваши сраные батарейки. Для Вас. Не бойтесь милицию, пошли.

- А я и не отказываюсь, что для меня. И не боюсь никого.

- У Вас деньги-то есть?

- У меня есть. А вот у Вас, кажется, денег нет. Хоть вы и жид... вроде как.

- Что? Что ты сказал?

- Так некоторые про вас говорят.

Грибов, задумчиво, нюхая палец:

- Жид, жид... Да-а-а... А нет, не жид. Кошки мерзкие, все обосрали.

Неожиданно Грибов схватил детский самосвал и кинулся в кошку.

- Мяу-у-у...

Самосвал пролетел мимо кошки и упал к ногам милиционера, бабушки, женщины в красной ангоре и ее больной дочки.

Они стояли у подъезда.

- Сука, беги-беги. Жалко, не попал.

- Слушай, а что у этой тетки с дочкой?

- Да, болеет чем-то. А может и врет, что болеет. Что бы в этой сраной песочнице вместо уроков с пацанами сидеть, пиписьки показывать.

- Да ей лет еще мало.

- Лет, лет... Откуда ты знаешь.

Грибову показалось, что их вот-вот должны арестовать.

- Пошли за батарейками, - предложил Грибов.

- Ага.

Милиционер с добрым лицом уже расстегивал кобуру.

"Вот это, братец, ты вовремя", - Грибов еще в средней школе вступил в ЮДМ и стучал бесперебойно.

* ЮДМ - юный друг милиции. Детская спецслужба в СССР.

 
11. Батарейки для диктофоньчика

Они стояли в подземном переходе и отбирали батарейки. Грибов посоветовал взять аккумуляторы.

- Не нужны мне такие.

- Как хочешь. Тогда возьми подешевле. Возьми оранжевые.

Купили самые плохие батарейки. Чуть ржавые даже.

Вернулись. Около песочницы никого не было. Около подъезда тоже - ни милиционера, ни тетки, ни бабки, ни больной девки.

Сели, закурили Приму. Ржавые, а крутят диктофоньчик.

- У тебя девушка есть? - спрашивает Грибов.

- Нет. Я одинок. Раньше была, но ушла к другому.

- Да. Любить - дорого. Деньги тебе нужны.

- А у вас девушка есть?

- У меня есть. Она на даче сейчас, поет. Она меня любит больше всего на свете.

- А машина у вас есть?

- Есть.

- А у нее машина есть?

- Знаешь, как она быстро ездит. 150 по трассе всегда.

- Блондинка, красивая?

- Ты про машину слушай, ебта.

- Выпить не охота вам?

- Выпил бы кагору с удовольствием. Или водки.

- Ну что, про банки интересно рассказываете. Про Трёхлитровки и "Чибо". И "Нескафе".

- Нет, "Нескафе", я же Вам говорил, ни при чём. "Чибо".

 
12. Пятно на щеке

- Вы мочу пили из банок? - интересуется Грибов.

Корреспондент, каковым являлся новый знакомый Грибова, ковырял прутиком черный кругляшек в песке. Не отвечает.

- Вы хоть раз влюблялись, Корр?

Прутик проколол черный кругляшек, и в песочнице отвратительно завоняло.

- Закопать? - спросил корреспондент.

- Да. Закопай.

- Или в траву выкинуть? - корр подцепил говно прутиком, оно подпрыгнуло и ударилось Грибову в рябую щеку.

- Извините, я не хотел. У вас пятно гавняное на щеке. Давайте вытру.

- Не перебивайте, сам вытру.

Корреспондент смотрел на Грибова и поражался огромным размерам этого человека и пятну на его щеке.

- По настоящему, я имею в виду, любил ты когда-нибудь? Вы по настоящему любили? Вы мочу пили из банок?

Да, инженер по настоящему любил. В прошлом у него был и белый ферзь, и черный ферзь.

Что там еще спрашивали? Про банки, например?

Про банки ничего. Про Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксера тяжеловеса, который многих замочил до 1968-го года - тоже ничего.

 
13. Пушкино и Политехнический

- Вот, вы, как бы, сюда пришли... А кто вас звал?

- Мы встретились в Политехническом, Грибов. А потом уже вы сюда меня привели. Это вам в сторону Пушкино надо было зачем-то. Я не знаю и не интересуюсь, что вы собираетесь в Пушкино делать и чего в Политехническом сделать задумали. И я с вами туда не пойду.

- Куда, в Политехнический?

- Нет, в Пушкино. Думаете, я не замечал, как вы в кармане ключи перебираете. Вы напоминаете мне Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец", боксера тяжеловеса, который многих замочил до 1968-гго года.

- Ключи какие-то... Да как угодно, пусть, но мы встретились. И, как я понял, вы тоже искали там банки.

- Какие, бля, банки.

- Ладно, ладно... Если бы депутаты или бывший президент, не вставали ночью каждый раз писать, подвергая невиданному насилию свою ССС...

- Или какать.

- Или какать, верно!

- Или проблеваться!

Грибов скривил бардовое лицо.

- Не паясничайте, не надо. Что это такое, ССС, знаете хотя бы?

- Да, вроде. Хотя - нет, не знаю. Точнее - забыл.

- А я разве не говорил тебе?

- Не помню.

- ССС - это Сердечно Сосудистая Система.

 
14. Девочка хочет писать

- Ведь вы поймите, у любого, даже маленького, маленького в росте и по возрасту, даже у больной девочки, когда она ночью хочет писать, когда она опускает ноги с постели, потом опирается на одну из них и встаёт. Ведь это, как насос... Она выпрямляется и подаёт на голову, на сердце, мощнейшие потоки крови. Эх, если бы она упражнялась... Заранее, понимаете, ну хотя бы иногда... Она или бывший Президент, или Депутаты Госдумы. Вы понимаете то, что я Вам говорю? Что Вы так смотрите?

-Кто?

- Дед Пихто.

- Я обыкновенно на вас смотрю. Просто мне уже выпить охота, а потом домой собираться.

- Вот, видите. Домой. А смотрите, как будто драку со мной хотите устроить. Да?

- Два.

- Или выпить?

- Или выпить. Посмотрите, какие кулаки у вас, а какие у меня. У вас кулаки больше, чем у Джерри Кварри, по прозвищу "Ирландец".

- А если бы у тебя такие были, а у меня, как у тебя?

- Не могу вам ответить, Грибов. Обидитесь. Если бы, да ка бы. Слабый я и из-за этого всех боюсь. Пиздят меня часто.

- Вот. Послушайте лучше. И когда есть банка, у девочки, встающей на левую ногу пописать ночью, не вылезут вены, она останется красивой.

- А другие?

- Они тоже - мы выберем их на второй, на третий срок...

Кивок. Кивает собеседник - корреспондент. Он открывает диктофоньчик и переворачивает кассету

 
15. Носовой платок

- А среди депутатов Госдумы, там ведь много пожилых людей. И даже в КПРФ. Да?

Корреспондента от такой опасной темы скривило, и он достал из кармана носовой платок.

- Не сморкайтесь при мне.

Пришлось платок убрать, все проглотить и харкнуть в песочницу. На то место, где самосвальчик стоял.

- Вы пизду хоть раз лизали? Вы хоть раз пили то, что написала вам в банку любимая девушка? Перед тем, как вас убили в Сербии, на войне с НАТО? Не с албанцами, не против Ислама, а с НАТО? А?

- Пизду я лизал.

- И что?

- А ссаки не пил никогда.

- А говорите... - Грибов запнулся...

 
16. Пиявок тебе в жопу

Собеседник смотрит в рот Грибову и говорит.

- Да, и я уже не молод. А что вы теперь так смотрите?

- Подумаешь, старик нашелся. Лжец. В КПРФ вообще все немолоды. Не обращайте внимания, юноша.

- Вы думаете?

- Я то уверен в этом. Что ты все врешь, корр. Лжец.

- Вы оптимист, Гриб. Ха-ха-ха... Действительно, я пиявок в жопу засовывать пока не собираюсь.

- И я не собираюсь. Себе. А тебе - можно! - Грибов от души рассмеялся.

- Ха-ха-ха! - смеются оба.

 
17. Борона-суковатка

- Когда я в банки ссать начал, особенно с похмелья... Ведь организм - лежал, лежал... Целых пять часов, почти всю ночь. Сосуды сжались...

- Дальше, дальше давайте. Ха-ха-ха!

- Обоссал первый раз край кровати - простыни, матрас. Неверно все поставил - хуй надо прижимать внутри, к стенке банки. Пальцем.

Грибов сунул корру под нос палец, от которого страшно воняло говном котов.

- Не "Чибо", не перепутайте. Трёхлитровки.

- Да не перепутаю. Я может, вообще, сам, ссать в банки и не буду.

- Да и не ссыте. Что, уговариваю что ль вас? Что хотите, то и делайте. Хотите - подите, ограбьте краеведческий музей, раз Политехнический не решаетесь. Украдите борону-суковатку, ебт, из него. А сторожа - убейте. Он наверняка не русский или бабка старая.

- Не может быть. Как вы говорите - "борона суковатка". Ха-ха-ха. Не может быть.

- Может. Про меня, кстати, тоже немногие иногда считают, что я жид.

- Жид? Странно. Я так не считаю. Денег, говорю, странно, нет же у Вас?

Корру понравилось название - "борона-суковатка".

"Вот взял бы, да этому придурку Грибову такой штукой голову пробил!", - думал корр, делая вид, что Грибов интересный собеседник.

 
18. Прямолинейность Грибова

- А знаете, тут одна история приключилась...

- По правде?

- Да, по правде.

- Расскажите, а.

- Слушайте. Ха-ха-ха! - смеется Грибов над чем-то.

Корр курит Приму и слушает.

- Вот эти самые банки, "Чибо", как думаете, не малы?

- Смотря подо што... Если червяков для рыбалки накопать - подходят. Для меня лично эти банки подходят под червяков.

- Причём здесь червяки и рыба? Я Вам даю интервью, милый друг, разве про банки?

- А про что?

- Послушайте, ну и тупой же вы, извините ради бога за прямолинейность. Это черта характера.

- Стоп!

- Что? Кому?

- Стоп! Тише!

Грибов посмотрел по сторонам. Никого, кроме тетки в ангоре на балконе и кошки на дереве. И, вопросительно, - на корра.

Корр:

- Я быстро. Молчите. Пять сек - сбегаю за новыми батарейками и батлом водки. Возьму какой-нибудь "Исток"... за полтора бакса.

- Или Кагор, например... За 4 бакса.

- Исток.

Кора звали Майкл.

 
19. История для Майкла

Выпили по 150 сразу. Грибов тут же налил себе ещё, но собеседник отобрал у него рюмку и выпил сам. После этого остаток разлил поровну - себе и Грибову.

Говорит Грибов. Он опьянел.

- Вот, вы даже не представляете, не понимаете... Кстати, как вас зовут? Макс или Майкл? Или Отто? Или может быть Вы и есть тот известный колдун и фашистский палач, Леон Дегрель? Отвечайте, Дегрель. Я вырву Вам сердце за ваши проделки в Европе! Не притворяйтесь, Дегрель, я узнал Вас. Это - Вы.

- "Это" - говорите про банки, обещал... Давай, про банки рассказывай. Никакой я не Дегрель, я Майкл. А Дегрель - это ты, небось и есть, жирняк.

- Сам ты жирняк. Вот... - мелкая пауза. - Майкл, когда Вы женились и у Вас первая брачная ночь, а Вы там со своими банками звените? Как, а?

- Вот уж, чего не знаю... Хуй его знает.

- А вот я пришёл. У меня рюкзачок такой, туристский. В нём - бутерброды, две банки и компас. Трёхлитровка, "Чибо" с синей крышкой и компас.

Майкл смотрит на пустую бутылку "Истока". Достаёт из кармана бутылку пива, открывает и закуривает. Пьёт пиво один.

- Слушай, слушай, ты, Дегрель, ёб твою мать то...

- Да, слушаю. Диктофон видишь - крутится. Это значит, я - слушаю тебя, тьфу, т.е. Вас.

Майкл пьет пиво и слушает Грибова. Или - Леона Дегреля, или Эриха Припке, или майора Хасса, или врача Лейпельта, или самого Исаака Менге (по паспорту), а по слухам и мелким деталям биологии детского доктора Менгеле.

- Да. Она мне говорит - "милый, я так ждала тебя, чтоб всё официально". А у меня, понимаешь, эти банки, - Грибов затрясся, смеясь, - эта репутация изменника, в смысле изменника не ей, а Родине, а тут ещё банки, - Грибов отобрал, вырвал у собеседника пиво и стал говорить в диктофон, шипя и касаясь губами.

Неотчётливо, ничего не понятно.

Пустая бутылка разбилась о тополь, спугнув кота. Собеседник другие деньги считает. Подсчитал, снова ушёл куда-то.

Рюкзак оставил, а из него повысыпалось всё, и диктофон включенный...

 
20. Окружность

Грибов - диктофону, а сам - ссыт в песочницу.

- Ну, я лёг с ней. Лежу и думаю: как бы поняла она меня, не обиделась. Модная же - студентка.

Грибов отрыгнул, Прима в углу рта прилипла и потухла.

- Нет, думаю, надо всё сразу ставить на места, иначе - жизнь не сложится. А я до этого сутки не срал, да на свадьбе какой-то ерунды обожрался, типа слабительных. Типа 8 штук "СИНАДЕ" сразу, как пловец перед заплывом за рекордом. А когда в банку срёшь, надо прижимать её объектив так, чтобы получалась окружность с центром в жопе точно. И когда банку отлепляешь, там круг должен остаться. От Чибо, или от трёхлитровки, неважно.

- И? - подошёл Майкл.

- Красная, с яблочком в центре. Ха-ха-ха.

- Ха-ха-ха, - смеется поддатый Майкл над "красной с яблочком в центре".

Грибов быстро и незаметно закопал диктофон в песке.

 
21. Второй бател Истока

Майкл достал из камуфляжных штанов батёл "Истока", разлил по 100-120 в пластиковые стаканы.

- С яблочком?

- Да. С яблочком.

- Ха-ха-ха.

Выпили, запили "Фантой".

- Диктофон не видел, Гриб?

- Не-а.

Курят оба. Едят ржаные сухарики.

- Ой, - вздохнул Грибов, - вообще-то, надо в матрасах отводы ставить. Пластиковую трубку на своей половине и заглушку. Срать же ночью вы, Майкл, не всегда хотите?

- Давай на "ты".

- Ты же не каждую ночь срать хочешь, Майкл?

- Верно. Я - не каждую. Ты диктофон не видел?

- Да вон он, в песке валяется, твой диктофон сраный.

- Точно. - Майкл отряхнул, поменял батарейки и включил его. - Гриб, рассказывай, давай, дальше. Инженер, ха-ха-ха.

 
22. Отвод или Чибо?

- Отвод - под трёхлитровку, а "Чибо" под джинсами, под одеждой вашей спрячьте. Лёг на живот, пробку снял и поссал в банку по отводу. Просто.

- В трёхлитровку или в Чибо?

- В трёхлитровку.

- А потом?

- А потом пусть она поссыт, чтобы о здоровье думала. Поссала один раз - поймёт все. И всегда так будет делать.

- Да, - Майкл выпил водки. - Это ужас.

- Вот, дурак ты. Взял я банку "Чибо" и сел на неё. Она, девушка моя, жена как бы, не понимает. И объяснять некогда.

- А ты?

- А я уже срать начал. И пробило, понимаешь...

- Как пробило?

- Пересрал. Банка полная, давление идёт... Ну, и брызнуло с двух точек по стенам и белью.

- А она?

- Я старался не смотреть, а говорить ей о здоровье.

- А она?

- Обосрал всю кровать и стены. А это у неё дома было.

- И что она?

- Надо было в трёхлитровку мне срать, а не в "Чибо". "Чибо" не годятся, понимаешь. Мала.

Майклу начал нравиться Грибов. "Но при чем здесь компас?", - думал корреспондент.

- А компас?

- Да, про барыгу одного не забыть, про знакомого. Он тоже, как-то раз стал девушке в рот срать и...

 
23. Компас

- А компас зачем, док?

- А когда пробивает, север-юг показывает. Не знаю, почему. Не знаю, правда, где север, где юг получается. Но запад и восток - по бокам. Компас - чтобы направление уточнять.

- Пойду я, ладно?

- Да погоди... - Грибов закурил очередную Приму, - так вот, когда мудак этот, знакомый мой, барыга, в рот ей срал, у неё рот оказался меньше "Чибо". И по углам губ у неё выбило.

- А друг твой чего?

- А у него на жопе остались следы от её зубов. Отпечатки до сих пор видны. Не как у меня - круг коричневый, от банки, а овал, заострённый по бокам. И зубы, понимаешь, Миша, зубы...

Грибов открыл глаза. Ночь. Полнолуние.

- Майкл?

Тишина. Никого. Только кот с тополя смотрит. Глаза светятся.

- Ты где? Майкл? Тоже думаешь, что я жид? А, Майкл?

- Ха-ха-ха, - померещился Ивану Грибову вдалеке смех корра.

"Надо поменять машину", - подумал Грибов и закрыл набухшие веки.

 
24. Добрый казенный человек

- Ты полегче с ним, сержант, - над Грибовым склонился капитан милиции с фонариком.

- Да что с ним будет, то, с этим жидом обожравшемся.

- А почему жид? Да не кантуй, я сказал.

- Да похож, товарищ капитан. И этот, корреспондент, так в заявлении прямо и написал. Смотрите, какой жирный, всю песочницу у семнадцатого дома облевал и обосрал. Такой сегодня в песочнице дистройничает, а завтра или дома в Москве валить начнет или музей какой на гоп-стоп возьмет.

"Не жид он, - подумал капитан. - Он хороший мужик, просто синьки обожрался"

- А это чего там на дереве светится, сержант?

- Да кошак, товарищ капитан. Стрельнуть? - сержант потеребил автомат.

- Не надо. Человека разбудишь.

- Так точно. А может - камнем в кошака долбануть?

- Нет. Поехали отсюда, сержант.

- А чего?

- Меньше ящик смотри и Достоевского почитай. Вот чего.

 

Шесть книга Олега Гастелло на 2005 г. Предложение для издателя.

Контакт: ogastello@list.ru

Романы в работе Срок Книги для издателя Формат и тема Объём
1. "Последний антисемит" 30 дней Книга № 1
"Песни Партийца"
Сатира лубочная (продолжение скандала на тему "порно" на грани) около 300.000 знаков
Продолжение "Последний антисемит" 60 дней Книга № 2
"Нечеловек"
Сатира лубочная (скандал в формате) около 300.000 знаков
2. "Стога золотые" 90 дней Книга № 3
"Отто Коцебу"
Приключения (историческое открытие автора, начало ХIХ века, 2 Мировая и далее) около 300.000 знаков
Продолжение "Стога золотые" 60 дней Книга № 4
"Побег в Осташево"
Приключения (поиски сокровищ, от ХIХ века - 2 Мировая и далее, до нашего времени) около 300.000 знаков
3. "Инженер Грибов" 60 дней Книга № 5
"Инженер Грибов"
Современная драма (нравственная деградация полного мужчины на фоне бизнеса) около 300.000 знаков
4. "Кто поджёг клуб Sexton?" 60 дней Книга № 6
"Кто поджёг клуб Sexton?"
Автобиографический роман, подтверждающий неизбежность выбора: рабство или война полов около 300.000 знаков

 

  laertsky.com  |  читальный зал  |  грибов
продукция
Условия
Футболки
mp3 Лаэртского
mp3 Монморанси
mp3 Silver Rain
Видео и прочее
Фоновые картинки
Рингтоны
игры
Убей телепузика!
Настучи по щщам
Дэцылл-Киллер
Долбоёбики
Охота на сраку
прочее
Читальный зал
Музей сайта
Гостевой стенд
Картинки недели
Архив рассылки
Голосования
"Месячные"
подсчетчики

 

 

Александр Лаэртский: laertsky@mail.ru. Администрация сайта: vk@laertsky.com.
По всем деловым вопросам пишите на любой из этих адресов.
При использовании оригинальных материалов сайта просьба ссылаться на источник.
Звуковые файлы, размещённые на сервере, предназначены для частного прослушивания.
Несанкционированное коммерческое использование оных запрещено правообладателем.
  laertsky.com     msk, 1998-2017