| laertsky.com | бесило-радовало | архив |
|
В марте-мае 2006 года Лаэртского: Радовало: 1. Уже, впрочем, давно радуют картины Копейкина. 2. Anna Maria Jopek. 3. Оптина Пустынь. 4. Несколько дисков с музычкой из старых фильмов. И один с вальсами и фокстротами 30-х годов. 5. Очередные выходные на фазенде Мышкина. После всяческих, впрочем, умеренных употреблений, возникла мысль переместить тельца вглубь леса. Лес отгорожен от избушки модным забором и рвом. Забор - от селян, которые периодически тупо бредут по Рижскому шоссе в сторону Красногорска, дабы там им наложили гипс. А ров, шириной где-то метр и глубиной метра полтора - от ежей, всяких лисиц и бродячих зверушек, которые, как Хакамада к власти, ломятся к дому на запах плова. В таджикскую тележку мы накидали дров, дерюг для тепла и попиздовали в сгущающиеся сумерки. Развели мощный костёр, откупорили то, закрутили сё. Сначала пришли кошки. Обе домашние, и странноватые. Ходят с нами всюду, как собаки. А потом подтянулись дамы, поначалу встретившие идею с костром неприязненно. Но вот "флэш ин зе найт", видать, имеет особенность собирать вокруг себя всех. Всех, кого принимают, конечно. В общем, долго сидели, часа, может, три. Наступила ночь и все тётки, кроме одной, свалили в дом. Остались мы с Мышкиным, кошки и самая стойкая женщина - Лена. Закончилось вино, а поскольку... Э-э-э-э... Хуй его знает, почему - решено было послать за "бателом" Лену. Благо идти до респектабельного коттеджа меньше двух минут. В общем, забыли мы, что она и днём ни хуя не видит, и с ориентацией в пространстве у неё неважно. Короче, барышня как шла по прямой, так и наебнулась в эту траншею, забыв о существовании нарядного мостика, по которому мы сюда пришли. Стоит по пупок в воде, по колени в глине, а над бруствером лишь голова торчит. Такой, блядь, воскресший мертвец. Хорошо, селян не было рядом, они обосрались бы до смерти. В общем, Лена отдупляет, что самой ей не вылезти. По крайней мере, так быстро, как хотелось бы. Она достаёт "соплю" и звонит нам с Мышкиным. Хуй. Тогда она звонит подружкам. Хуй. Тогда она достаёт из глины босые ноги, поскольку нарядные туфли, привезённые из Вены, увязли конкретно. И начинает прорубать ступнями ступеньки - охуенно скаламбурил! Руками пыталась, но при нагибе билась жопой о грязную стену, и падала вперёд на лицо. Кстати, при себе у неё были две пустые бутылки из-под вина, которые мы ей дали, чтоб лес не засорять. Вот с ними в руках, босиком, вся охуенно, просто охуеннейше грязная, глиняная баба нарисовалась перед подружками, которые, нарезав киви, намазавшись кремами, готовились отойти ко сну в своих комнатах. В общем, пока тётки этого Голема отмыли, ощупали на предмет переломов и просто ощупали, прошло ещё часа три. А нас с Мышкиным - нет ни хуя! Звонят нам на "сопли" - хуй. Снаряжают гонца в лице самой отважной, дают ей фонарь, инструкции, и она топает на дым. Поскольку костёр уже, типа, погас почти. Зато светать начало. И что видит женщина? На дерюжках, с охуенным храпом, по разные стороны от тлеющих углей, спим я и Мышкин. И у каждого под головой, вместо подушки - кошка. Короче, уже в седьмом часу утра из леса выкатилась следующая инсталляция. Бледная женщина, мрачный Мышкин с пустой таджикской тачкой и практически спящий Лаэртский. А по бокам резво скакали кошки, серенькая и рыжая. Кстати, когда мы только шли в лес, тачку вёз я, и при этом перекатывал её через неебические пни, чем вызывал удивлённые взгляды Мышкина. Но мне просто было лень сдавать назад и объезжать их. Я хотел у костра быстрее сидеть. 6. Преисполненный чувством сострадания, на следующие выходные пригласил "глиняную" Лену на концерт рок-ансамбля "Хуй Забей". Стояли прямо у сцены. В пуза бил сабвуфер. Концерт понравился. Я, например, вообще получил массу новых для себя впечатлений, ибо на концерте отечественных рок-исполнителей был первый раз в жизни. Не считая, конечно, всяких фестивалей с собственным участием или модных приват-вечеринок. Но чтобы вот так круто постоять у сцены - ни разу! Сделал много выводов и фотографий. Хихикал. "Голем" тоже остался доволен. Только клуб хуеватый какой-то. В коктейль "Текила Sunrise" текилы не доливают. 7. В одном респектабельном ресторане в районе м.Аэропорт отведали самсу. Это самая крутая самса из всех самс, а вот чебуреки похуёвей. Вероятно, всё дело в физическом объёме единицы продукции. Если хорошего человека должно быть много, то хорошей самсы - мало. Тогда она, типа, лучше прожаривается. Но, она должна быть побольше тривиального пельменя, поскольку слишком мелкая самса не даст соку. Но поменьше стандартного пирожка с капустой, поскольку от него совсем недалеко до чебурека, а о чебуреках я всё сказал. Вот в этот раз самса была - всем самсам самса! 8. Охуенный индеец Уго Чавес. Если бы я жил в Венесуэле, я был бы рядом с ним! (с) Отто Скорцени 9. Я в город не выходил несколько лет. А тут со Свинаренко прошлись по центрам. Это была крутая экскурсия. Мамочка, как изменилась Москва! (три смайлика и вау) 10. Боксёр Оскар Де Ла Хойа. 11. Футболист Жо. Бесило: 1. Злоебучий, навязчивый, как тунисский пляжный торговец, "центр обеспечения безопасности" Windows XP Pro. 2. Трещина на "сопле", купленной взамен той, которую в "Бункере" украли. Трещина случилась на ровном месте. Можно сказать, ни с хуя образовалась. Так просто, взяла и пошла трещина ебучая. Кстати, многие контактные телефоны были утрачены в связи с той кражей. Так что не обижайтесь, если я вам не звоню. А сам я на незнакомые номера не реагирую, не беру трубку треснувшую. Потому что мудак, наверное... 3. Ключи. Звенят, падают, врасперды встают. Вот не было бы воров, не нужны были бы ключи, замки всякие. Металл бы сэкономили, опять же. Кожу, из которой чехлы для ключей делают, оставили бы на животных, которым она принадлежала. А сейчас хожу, как мудак, карманы оттопырены, ключи звенят, падают, врасперды встают. 4. Желание людей веселиться. Пусть тупо, но веселиться. Скоро китайцы нас пиздить начнут, а вы всё "камеди-клуб, камеди-клуб!" Сто залуп, блядь! По мне - тот же Петросян, только припидорашенный. Я, кстати, не против Петросяна, и не имею ничего против этих новых весельчаков. Они все мне глубоко безразличны. Но я сильно против самого жанра. 5. Крайне медленно идёт работа над собственными новыми куплетами. Немного стыдно... 6. "Боксёр" Валуев. 7. В супермаркете, на журнальной полке, моё внимание привлекло нечто, более неприятное, чем ставшее привычным обычное. Хуёво как-то фразу построил... Короче, зажмурившись, подхожу, поднимаю себе веки, и что я вижу!? Чёрно-белая, с прицелом на мудрейшую брутальность, фотография Соловьёва Володи. Под ней надпись: "Евангелие от Соловьёва". Может, я чего не понял? Может, этим строчкам место в разделе "Радовало"? Типа, хорошая умная книга вышла? 8. Я уже как-то об этом писал, но никто выводов не сделал, что тоже бесит. В общем, когда наши соотечественники делают полный дубляж хороших иностранных фильмов - это всегда плохо. По-моему, в этой безмазовой области нарисовалась своя мафия. По крайней, мере, два противных голоса (один тёлки-астматички, постоянно неестественно вздыхающей, и второй полу-подростка, выпускника, блядь, хореографического ПТУ) узнаваемы конкретно. Тут же кормятся несколько плохого качества звукоинженеров и двоюродная тётя генерального директора студии дубляжа, приехавшая из Бобруйска и пылесосящая ковролин в комнате, где стоит микрофон стоимостью 12 штук грина. Сами режиссёры фильмов - тоже мудаки какие-то! Неужели нельзя включить в контракт пункт о запрете полного дубляжа своего произведения в случае проката оного даже в отсталых странах? Диалог с авторами ведётся, видимо, следующим образом. Вы знаете, в России мигалки полицейских сирен не будут восприниматься так, как нужно. Поэтому адаптируем. Пропищим сами, хотя стоить нам это будет 50 штук грина. К тому же тётке моей из Бобруйска сапоги нужны. Поэтому спишем часть бюджета на создание собственной акустической версии Ниагарского водопада. Микрофоном за 12 штук грина пропишем, как тётка ссыт в уборной. Ей сапоги купим, а студии ещё микрофон за 12 штук грина. Выстрелы тоже у вас смачные чересчур. Новым микрофоном пропишем, как тётка кидает пельмени об стену. А кряхтениями, производимыми ею в момент метания, озвучим стоны раненного Аль Пачино. Нет? Считаете, слишком много моей тёти? Хорошо, астматичка покряхтит, у неё тоже заебись получается. В январе-феврале 2006 года Лаэртского: Радовало: 1. Комментарии к церемонии закрытия Олимпиады в Турине в исполнении Романа Скворцова и ещё какого-то перца. В частности, фраза: "Мне стало очень стыдно за современное молодое поколение Италии". Но ещё более удачная телега, заставившая Сашулю хрипло булькать от смеха - "общая длина шлейфа невест". Организовать, что ли, рок-ансамбль с таким названием? 2. Какой-то дэбил комментатор спросил у одной из наших олимпиадных лыжниц, взявших золото: "А в свободное от спорта время Вы вообще зажигаете?" На что та ответила: "Простите, я Вас не поняла!" Охуенная девка! Ёб я всех "продвинутых", зажигающих и вукающих. 3. Семейство Мышкиных. 4. Информация об аресте великого русского скульптора Церетели. 5. Достиг состояния, когда зима не парит. И лето не парит. Типа "любое время года благодарно принимаю". Бесило: 1. Во время последнего (январского) концерта в клубе "Бункер", пока я подобно молодому шимпанзе паясничал на подмостках, исполняя свои куплеты, из моей скромной курточки спиздили скромный мобильник. Курточка висела в служебном помещении, прямо под носом бдительного, розовощёкого атлета-охранника. Так что не удивляйтесь, если на следующем концерте в клубе "Бункер" мы будем выступать увешанные ключами, телефонами, портфелями и прочей поебенью, типа шапок и пакетов с продуктами. Несимпатично, зато безопасно. 2. Вот очень хорошая девушка Таня Навка! Чемпионка Олимпийских игр в Турине 2006 года. Выступала за Россию. Так отчего же по Российскому телевидению, перед Российскими болельщиками она сказала: "Вау!"? А позже в другом интервью сказала: "О май гат!"? Это можно простить какой-нибудь школьнице из спального района, читающей журнал "Cool" и слушающей певицу шакиру. Один хуй, у этой школьницы нет ни прошлого, ни будущего. Но этого не должна себе позволять Олимпийская Чемпионка. 3. Насчёт обрушения крыши рынка... Меня терзают смутные сомнения... 4. Информация об аресте великого русского скульптора Церетели, похоже, оказалась ложной. 5. Видимо, мой эмоциональный панцирь затвердевает под гнётом грядущей старости. Уже почти ничего не расстраивает, но при этом всё меньше и меньше хочется с кем-нибудь общаться. Ничего нового услышать не ожидаю, так зачем время тратить? В октябре-декабре 2005 года Лаэртского: Радовало: 1. "Божоле" этого года выпуска. 2. "Диана" с мощной оптикой. 3. У меня было, типа, озарение! Я вспомнил себя подростком. Как спиздили, безо всякой мотивации, квасную бочку недалеко от общаг МГУ и катили её по проспекту Вернадского, пугая до усрачки редких автомобилистов. Как в шашлычной "Ингури", вступив в конфликт с незнакомыми мужчинами, закидали их чебуреками. Весь пол был загажен жиром, шапками-ушанками и битым стеклом. В кафе "Луна" на углу Ленинградского и, по-моему, Университетского проспектов, я лично кидался в клиентов маслинками из коктейля. Как нас там не убили на хуй, до сих пор не понимаю. На день рождения одной девочки из параллельного класса мы с корешем принесли спизженную из тира духовушку, и расстреляли все её подарки, шоколадки и стены. Потом из этой духовушки приятель мне прострелил ногу, когда перезаряжал её. Он дико обосрался и в знак компенсации предложил мне выстрелить ему в жопу. Что я и сделал, не парясь. Потом докторы выковыривали пульки из стопы и жопы. Срамотень, короче, бивисовщина унд бадхедовщина по-русски. Но вырос в хорошего, не побоюсь этого слова, порядочного красавца-мужчину. Баловня судьбы, любимчика женщин, гигантище поэтского, глыбяху музыкастую! Так может, не нужно укорять нынешних молодёжных грудников и грудничих молодёжных? Если они заняты сейчас абсолютной хуйнёй полной, по типу плясок под MTV, прослушивания адовых "Зверей" и шумными беседами в ночных дворах, то, может быть, это не значит, что из них никогда не получится достойных и порядочных людей? В общем, я становлюсь либерально-сентиментальным парнем, уверовавшим в светлое будущее юного поколения! (Бурные аплодисменты). 4. Уходящему году я поставил оценку 9 баллов. Поставил бы 10, но год ещё не закончился, типа всё может случиться. А пока я - конкретный SS Man (Самый Счастливый Человек), чего и вам всем желаю. Бесило: Всё мне подосрали экологические катастрофы и то, как человечики их восприняли. В июне-сентябре 2005 года Лаэртского: Радовало: 1. Фраза, достойная городского сумасшедшего, сказанная в телевизоре "адъютантом его превосходительства": "У вас есть надёжный человек, который мог бы сегодня вечером пустить под откос поезд?" 2. Cuervo y Sobrinos. 3. Песня Тома Вэйтса "Hoist That Rag". Идеальный саундтрек к истории всей моей жизни! 4. Лето, насыщенное приятными путешествиями. 5. "Я по-о-овстречал ха-а-арошаго челове-е-ека!" (с) Батхед. А я в модном итальянском ресторанчике чудненько надубасился с большой компанией интересных людей. С одним из них, моим старым приятелем, я не виделся почти 10 лет. 6. Новые студийные мониторы. 7. Плов, приготовленный Колей Мышкиным. Бесило: 1. Свиноруська, вытряхнувший 06.09.05 пепельницу прямо посредине Проспекта Мира. Передвигается на Шевроле Блейзер, судя по щелям в кузове - елабужской сборки. Судя по ржавой выхлопной сопатке - года 92 выпуска. Зелёный. Бортовой номер хрюшки - В 533 УН 77. 2. На Селигере этим летом расположилась какая-то новая бесперспективная молодёжная "туся" по типу "Наши". Срали в 10000 анусов, пожирали в 10000 глоток. Всё вытоптали. Бесполезные люди. 3. Отсутствие свободного времени и вызванное этим опоздание выхода данной рубрики. 4. Доносящийся из всех закоулков нашего города-героя бред смекалистых крабов, по поводу того, как они круто "срубили" вчера за два часа 500 рублей. 5. Пробираясь среди бела дня украдкой по мрачному "спальнику", стал невольным свидетелем следующей сцены. Молодой "бабец", с охуенно длинными ногами, в модных джинсах и причёске, абсолютно убивающих и без того отсутствующую индивидуальность, дико визжа, нахлобучивала своего любимого. Он, на пружинных десантно-гоповатых ногах, обутых в некрасивые ботинки и псевдокрутые портки, шёл рядом. В мышцатой, простолюдинно-бандитской колотушке, зажимал бател (250 гр.) поддельного коньяка, купленного в забытом с 1990 года налоговой инспекцией и администрацией "спальника" ларьке. "Я же тебе, падла, говорила! Просила! Я тебе, блядь, показала, куда её положила! Заебал, скотина!" - охуенно громко визжала "красавица". Подросший "Руська" тупо шёл рядом, мужикасто отпивая из батела пойло. На руках у истерички сидела шокированная девочка. Приблизительно годика три. 6. Два американских пидера, которые всю ночь еблись в соседнем номере римского отеля. Меня разбудил дикий скрип шконки, и гортанные звуки по типу: "О! Шит! О, майн гатт!" После чего дэмоны устремились в душ, где, подмываясь, громко орали нестройным дуэтом современные модные поп-песни на английском языке. Преисполненный гневом, и при этом ещё на две трети погружённый в сон, я выпиздил в коридор и сухощавой колотушкой стал постукивать в их дверь. Она открылась, и на пороге нарисовался пузатый хуйлан лет 50-ти, обмотанный полотенцем. Приняв устрашающую позу, я сипло выдал приблизительно следующий текст: "...э-э-э, скузи мистер, ин стрит уже глубокий найт! Ай вонт слипинг, унд гив ми плиз сайленс! Иф ю вонт, маза факинг, ай кик ю ин сопатка, бля!" "Андестанд, андестанд!" - примирительно прошептал пидер, приложив холёный палец к своим усатым губам. Однако в его взгляде я не увидел испуга, на который сильно рассчитывал. Наоборот - глядел, сука, озорно и с любопытством. Вернувшись к себе в номер, я поглядел на себя в зеркало. В глаза бросились яркие трусы, украшенные умильными лягушатами-фотографами, изо рта которых вылетали стилизованные под комиксы выкрики, по типу "Вау!" и "Скажите - сыр!" на английском языке. 7. В силу неблагоприятно сложившихся обстоятельств был вынужден посмотреть киношедевр "Брат-2". Дико тупая поебень, являющаяся продолжением гнусных кинотрадиций, зачатых в мрачные времена "Ширлей и мырлей". А музыкальное сопровождение? Обильное, как дешёвые эффекты и нелепые понты другой киноподелки с глупым названием "Ночной дозор", и не менее безвкусное. Только небольшим солнечным зайчиком проскочил вдруг куплетик песни "Аукцыона". В апреле-мае 2005 года Лаэртского: Радовало: 1. Яхт-клуб "Фарватер". 2. Кубок УЕФА. 3. Дивный город Самара и антикварные часы купленные там. Что-то я по часам стал прикалываться... 4. Garmin Quest и масса других хитроумных устройств, появившихся у меня. 5. Мёд. Это одно из самых крутых творений природы. Бесило: 1. Опять распоясались, журналистские вонючки? Я, кажется, ЗАПРЕТИЛ произносить в теле- и радиоэфире слово "старожилы"! Ап, Блядь! Ап! (с) Довлатов 2. Случайно включил диапроектор и наткнулся на тупейшую передачу с тупейшим названием "Честный детектив". Дурни, ну если вы хотите поиграть в "журналистские расследования", то для начала найдите ведущего с "брутальной", по понятиям потребителей вашего кала, репой. Ну, скажем, по типу певца Серова, или, как его, Буйнова! А то о "правде" вещает личность, прочно ассоциирующаяся с младшим менеджером фирмы, занимающейся впариванием населению таймшеров. 3. Вышел на балкончик, дабы провентилировать лёгкие, забитые пылью, поднятой собственным ноздревым выхлопом со страниц высокоинтеллектуальных книг унд видеокассет с немецким порно. Напротив стоит дом. Типа, новый. Ну, ему лет шесть или пять. В этот момент, как ебанул громо-раскат! Молния взблеснула, девочка вздристнула... На стихи что-то потянуло... Это я о предыдущей фразе. Ну, вот - на моих глазах от шестого этажа этого чуда архитектуры отваливается неебический кусок, состоящий из кафельной плитки. Раньше такой плиткой у меня в части сортир был выложен, а теперь ей домостроители фасады тюнингуют. И вся эта поебень с диким грохотом падает на всяких детей, собак, женщин и граждан, идущих с работы, где они без всякого сомнения, успели понапиздить деталей и хотели поразглядывать их за миской вечерних щей. И что вы думаете? Да ни хуя! Поорали, как птицы, стряхнули со своих шёрсток, волос унд лысин осколки стройматериала, и разошлись по своим делам. Надо всем обитателям российских "спальников" выдать медали - "Бронированный (ная) чувак (иха) (зверушка) из адского русо-спальника!" 4. У меня в эти месяцы вообще конфликты с современной русской архитектурой. Прикупил "соплю". Новая, блестит охуенно. Блестела, если быть точнее. Дорогая такая, модная "сопля". Захожу в магазин "Ашан", дабы закупить злоупотреблений для тушки. А захожу эдак немного сбоку, типа осторожно, украдкой. А там, перед входом, такая типа мажорная дорожка. Дескать, заходите к нам в "Ашхен", купите пиво, мсяо, хрен. А я-то сбоку пиздую. Тут "сопля" звонит молодёжно. Я её извлекаю, и начинаю смотреть, кто это желает общения? И естественно, дико оступаюсь, на неизвестно за каким хуем сделанном сбоку мажорной дорожки бордюре. Сопля вылетает из рук, я её начинаю ловить, но только дебильно подбрасываю корявыми, мужланистыми пальцами. В итоге изделие всё-таки ёбается, причём с высоты значительно большей, нежели предполагалось изначально. Я ведь известный жонглёр! Мои две спутницы позже рассказывали, что на протяжении всего трюка, я весьма замысловато и складно излагал свои тезисы "о месте современной России в истории европейской архитектуры". Помню изумлённые лица охранников магазина и семьи с маленьким ребёнком, сосущим какую-то канцерогенную дрянь, типа чупа-чупса. Обновил, блядь, "соплю"! 5. Когда молодёжные певцы и певицы делают такие движения, будто они - "роботы". А у самих по кишкам скользят сосиски, съеденные в буфете, и протекают в панталонах межножные прокладки. Current music - нелогичные шумы с пятого этажа, где какая-то нелогичная хабалка уже почти год "делает" нелогичный ремонт... В феврале-марте 2005 года Лаэртского: Радовало: 1. В телевизоре показывали "врезку" в нефтепровод, или типа того. Приехали милиционеры и начали дико хлобучить всё, что находилось рядом с местом преступления. Повязали всех воришек, кроме одного. Его обнаружили спустя пять часов. Он прятался под днищем грузовика, обхватив руками и ногами карданный вал своего железного, блядь, коня. Вот это - мужчина! 2. Я вот очень вежливый парень. Даже самых конченых мудаков на хуй не посылаю. А мог бы, например, обидеть дико, или побить. Даже пристрелить. Так, в ляжку, не до смерти. Типа - я очень терпимый к людям! 3. Надарили мне недавно массу приятных предметов. Часы антикварные с фашистской подводной лодки. Маленькую магнитолку с модной подсветкой. Я могу долго перечислять, но не стану этого делать, чтобы ненароком не пробудить зависть в людях, читающих эти строки. Да. 4. Обычно всякие долбоёбы объединяются под воздействием видимых, и, в общем-то, ужасающих своим примитивизмом причин. Например, каким-нибудь "нашествием", финальным концертом "звёздных фабрикантов" и прочими "максидромами". То есть, если задаться целью собрать толпу заурядных граждан, достаточно объявить распродажу докторской колбасы, и совместить это с выступлением Баскова. Можно просто захуярить политический переворот, сопровождающийся раздачей халявного чая и "воплями с баррикады". Но я, к своей радости, замечаю, что существует нечто, притягивающее друг к другу хороших, умных и неординарных людей. Видимо, на фоне всеобщей безмазовой энергетики, эти люди искрят и чувствуют себе подобных. 5. Бобби Фишер отмазался от американского "правосудия". Бесило: 1. Когда в мандаринах попадаются косточки. 2. Кириченко + Семак = Вагнер Лав? Хуёвая формула. 3. Когда незнакомый бухой мудак настойчиво просит пустить его за руль уникальной брички, дабы удовлетворить своё крабье любопытство. 4. Люди не умеют ценить тишину. Стучат, что-то долбят вечно. Орут караоке и прочую чепуху. Неэстетично, вульгарно и пошло позиционируют себя перед собратьями своими. Заебали... 5. Блёклые, бессмысленные глаза упыханных персонажей. Ничем эта хуйня не отличается от сизых сопаток "синяков". Та же неадекватность, необязательность и распиздяйство. И нечего втирать про всякого Джа, отсутствие агрессии и прочую поебень. Всё хорошо в меру. А то, что без меры, нельзя делить на хорошее и плохое. Поскольку отсутствие меры - это уже полный отстой. В январе 2005 года Лаэртского: Радовало: 1. Встреча этого Нового Года получилась одной из лучших в моей жизни. Несмотря на мощные увечья, полученные в ходе экстремальных развлечений. "Там фотки та-акие у нас, я тебе как-нибудь покажу..." 2. Участие в празднике Крещения близ города Солнечногорск. 3. Прёт иногда так нешуточно, что аж медузки стекают из ослабших от овладевшего тушкой энтузиазма губ лица. 4. Видать, перешагнул некий рубеж, за которым со мной вновь поздоровалась способность воспринимать и использовать кажущуюся ненужной ранее информацию. 5. Раздражающие мелочи объединились в некий мудацкий монолит, который моментально стал мне глубоко безразличен. Иногда ощущение полного моего покоя нарушается лишь его слабым, но скорее забавным, нежели агрессивным, волнением. Бесило: 1. Бывшая соседка, которая в силу неблагоприятных для неё обстоятельств иммигрировала в какую-то пердь. Её, видать, пробило на ностальгию, и она периодически названивает и молчит в трубку. В моменты особо тяжёлых обострений количество таких звонков превышает 10 в час. Для тех, кто недопонял - тётке уже за шестьдесят... Как с этим бороться? Может, кто поделится опытом? Не хочется обижать базетку, даже немного жаль её. Но такой телефонный терроризм, в совокупности со звонками других демонов, подзаебал конкретно! 2. Когда подпившие персонажи желают общения. Типа, Саня там сидит, ни хуя ровным счётом не делает, бабло и прайс с лавандосом ему приносят ходоки, дай-ка с ним тусанёмся и он нас порезвит своим обществом. Типа - такая погремушка, находящаяся в общем пользовании. 3. Когда умные, или позиционирующие себя таковыми люди, будучи не в состоянии разобраться с причинно-следственной связью наступления жёсткого дискомфорта в собственной среде обитания, предпочитают, надув щёки, покинуть её, оставив на откуп внедрившемуся чуждому объекту. Это выглядит, как если бы вас, в вашем родном городе обидел бы приезжий, и вы ушли бы в леса, гордо унося под мышкой городской герб. А ликующий победитель занял бы вашу модную квартиру, из окна которой, попивая ваш вискарёк, бросал романтичные взгляды на струящийся над макушками деревьев дымок вашей сраной землянки. Может быть, стоило поменьше обращать внимания на провокации? 4. Информация, полученная мной от владельцев туристических агентств о том, что некоторые нетактичные россияне заказывают себе туры в районы, пострадавшие от цунами. При этом везут с собой модные фотоаппараты. Видать, хотят трупы пофотографировать. Как лечить подобную идиотию, спрашиваете вы? Думаю, нужно сделать так, чтобы грудничину этих граждан дико переехал грузовик. А в момент, когда родители, стоя на коленях в грязи, будут истерично собирать в потные ладони мозги своего детища, подогнать на место трагедии автобус с японскими туристами. У них аппаратура-то поглавнее однозначно. 5. Люди, которые хотят получать больше денег, а работать меньше. В октябре-декабре 2004 года Лаэртского: Радовало: 1. Информация о намерении нового министра культуры закрыть программу "Аншлаг". Наконец хоть один понял, с чего следует начинать. 2. Еду по Садовому кольцу. Вижу нечто, что заставляет меня остановиться и, невзирая на других участников дорожного движения, сдать задом (метров 400). Гигантский плакат! На нём изображено дико утянутое фотошопом лицо какой-то адской еврейки. Причём технически всё сделано так нарочито грубо, что я сразу понял - в моём городе "punk is not dead!" конкретно! А под этим лицом надпись (я не шучу, это правда было, Я ЭТО ВИДЕЛ!!!) - "Мне 48, а кто даст?" Это самая крутая наружная реклама, которую я когда-либо видел! 3. Line 6 POD XT и Aguilar. 4. Ноутбук Toshiba. 5. Музычка, сопровождающая инсталляцию программы Wavelab v5. 6. Фильмы "Два капитана" и "Идиот", просмотренные на DVD в выдавшееся свободное время. 7. Костюмированная вечеринка в одном из московских клубов. Умеют люди себе праздники делать! 8. Новый студийный компьютер. 9. Сергей Семак. 10. Фраза, ни с того, ни с сего сказанная подвыпившей бабцой невнятной наружности - "со всеми я ебаться не буду!" 11. Город Воронеж, очень красив и приятен. 12. Послушал живьём группу "Песняры", круто люди поют! Бесило: 1. Cтранные, пугающие тенденции в боксе. Вероятно, можно простить Косте Цзю, бесхитростному и не особенно хорошо разбирающемуся в вопросах "отечественного шоубизнеса" парню, появление на ринге "Громко Орущего Лица Обколотого Ботексом" (ГОЛОБ). Потом Голоб даже какое-то подобие клипа захуячила на эту "добрую", так всем "запомнившуюся мелодию". В общем, с базеткой всё ясно, а до Кости Цзю может кто донесёт, что больше на такое разводилово попадать не нужно. Нельзя, чтобы выступление великого боксёра предваряла невразумительно и шумно "поющая" посредственность. Потом узнаю, что один из братьев Кличко (я их не различаю, в общем-то...), но вроде тот, что помоложе - отбыл в Киев, дабы потрясти мудями на социальной оргии бездельников. Думаю ладно, ну попутался детина, йода в Германии ему не хватает. Думаю, вернётся назад в бундес, там ему старший верзила мозги вправит. И что я вижу!? Из жопы "старшего", во время боя с каким-то афроамериканцем, неоднозначно свисает мразотная ленточка. Я не знаю, за кого он так усирался, мне эти ленточки по хую, и цвет их мне лично ни о чём не говорит. Но болеть я резко стал за негра. Гендлин, комментирующий бой, к чести своей, никак не акцентировал эту срамоту. И тогда, блядь, после боя, на ринг вывалилось немереное количество сраных бумажных полосок такого же цвета. Срамотень. 2. Я, конечно, не особо хорошо разбираюсь в "юморе", но, по-моему, "Аншлаг" всё ещё выходит? Или те уродцы, которых я периодически встречаю в диапроекторе, не что иное, как альтернатива уже закрытой скотобазе? 3. Футбольный клуб "Челси". 4. Вешалки размером больше, чем пальто. 5. Футбольные трансляции по второму каналу. Когда во время одного важного матча производятся прямые включения с других стадионов, или просто сладострастно объявляется счёт в других встречах. Некто с фамилиями Казаков и Сарсания, кто вам дал право лишать меня удовольствия посмотреть эти игры в записи? Вероятно если бы их чуть позже показывал ваш канал, вы бы помалкивали. Или предупреждали бы о каждом предстоящем объявлении счёта в других матчах, как это делает кое-кто из Профессиональных комментаторов! Ваши действия я расцениваю как неуважение к своим коллегам с других каналов. А мне вы просто тупо обосрали тот вечер! 6. Не понимаю, как Сборной России по футболу отказал стадион Локомотив? Вот правда - не понимаю! Конечно, сильно пиздат "Терек", и встреча ВВП с ним умилила до слёз и усёра всех вокруг. Блядь... Я серьёзно очень хочу знать, как это стало возможным, чтобы стадион, находящийся в Москве, отказался предоставить поле сборной своей страны? Может быть, кто-то стесняется кого-то расстрелять к ебеням? Обращайтесь, сделаем за Идею, без бабла! 7. Очевидная примитивизация телерекламы с целью вложения высвободившихся средств в ротацию. Типа, аляповато и убого, но настырно и везде. Совсем "креативщики" перестали простолюдинов уважать... 8. Настойчивое применение "доверительных", "общечеловеческих" просторечий в информационных выпусках. "...вопрос этот в думе рассматриваться будет скоро..." "...героин прямо в школе продают уже, никого не боятся..." Но главное - интонации! Вот это уже нешуточная работа! Конкретно пробили брешь в закалённой официозом прошлых лет черепной броне селян, посадских и экспедиторов. 9. Шёл, блядь, скользил. Чуть не ёбнулся раз шесть. В руке - пакетик с какими-то подарочными тапками. На пакетике рельефный лось. Пакетик - розовый(!). Сел в тачку. По-моему, в ту самую, что везла меня неделю назад на Павелецкий вокзал. По крайней мере, за рулём разхуяченного "хач-мобиля" находился стандартный славянин, в стандартной кожаной куртке с рынка в Сокольниках. Вопросы те же, о Ходорковском, ценах на бензин, запасах нефти и прочих глупостях. Приехали. Пока дошёл до кабака, находящегося на противоположной стороне кольца, словил недетское дежавю. Опять Павелецкий вокзал с его ёбаным жёлтым подземным переходом. Внедряюсь в заведение в надежде, что подойдёт человек с плечиками наизготовку и красивая проводит к столику, заказанному заранее. А вижу обычное кафе с обычными вешалками, согнутыми под бурками граждан. Впал в какое-то странное состояние, будто это всё не со мной. Типа - понарошку. Влил, перемолол, попиздел на деревянном стуле сидячи. И тут всем захотелось в кино! А я там не был лет 10, наверное. В общем, после очередного жевания гузой чехлов очередного хач-мобиля, оказываемся в самом, по-моему, жутком месте Москвы, под названием то ли Адриам, то ли Атритрюм. Хуй его знает. Большая, глупая стекляшка. Корешок начинает что-то выяснять у бабы за окошком на тему какого-то VIP-зала для нашей дружной компании. Я и говорю, мол, можно мы там без кино, просто побухаем, или на крайняк заплатим, чтоб кино хоть без звука шло и на таком маленьком экранчике? В результате, блядь, С ПАКЕТОМ ПОП-КОРНА в одной ручонке, и СТАКАНОМ КОКА-КОЛЫ в другой, оказываюсь в кромешной темноте. Какие-то мудаки на экране друг-друга буцают, всё гремит. Блядь, пиздец какой-то! Инициатор этой всей затеи под шумок съёбывает. Выходили оттуда глубокой ночью. В лифте пахло сданными билетами. На улице видели гордо вышагивающую девку в мини-юбке и футболочке. Мороз и диализ по поводу отказа почек из-за переохлаждения ей по хую. До родного села добирались на хач-мобиле. Где-то метров за 500 до хатки нас тормознули милиционеры, и попытались украсть нашего водилу на предмет отсутствия у него регистрации. Пришлось отмазывать дурня. Ну не идти же эти последние метры пешком, по диким подмёрзшим жижам, с двумя прелестницами, одна из которых частично "антиневаляшка"? Вопрос. На хуя был прожит этот день? P.S. Поп-корн - солоноватая такая хуйня. Безмазовая и совсем невкусная. Жрать не советую. 10. Почему умные, состоявшиеся во всех отношениях люди так любят окружать себя очевидными лузерами? Это что - психологический, контрастный онано-душ, что ли? Вы ещё в жопу их расцелуйте, и икрой покормите. 11. Когда одна недоразвитая страна оказывает гуманитарную помощь другой неразвитой стране. Я, конечно, очень озадачен судьбой всяческих тайцев, индонезийцев унд индусов. Но ещё больше меня волнует социальное положение жителей российских пердей, где нет отопления, нечего жрать, и дети в школы не ходят из-за отсутствия дорог. Поэтому необходимо вернуть все самолёты МЧС, везущие что попало в страны, пострадавшие от чего ни попадя. Во-первых, всё равно распиздят половину в дороге. Во-вторых, половину первой половины уже распиздили "на бумаге" в министерстве. В-третьих, я не давал своего разрешения на списание внешнего долга Ираку. Верните мои бабки! Не хочу я сомнительной лицензии от сомнительного "победителя" на сомнительную добычу в сомнительном будущем сомнительной нефти. Да здравствует Саддам! В-четвёртых, есть ещё более наглая и охуевшая тупость, нежели программа "нефть в обмен на продовольствие"! Называется эта срань - "острова в обмен на торговые отношения". Я долгие годы терпел китайскую поебень вместо настоящей техники, чтобы сейчас какой-то экономический двоечник, улыбаясь, рассказывал мне о "новых, больших перспективах торговли с Китаем". Ты лучше бы им свою дачу, балбес, отдал, чтобы базетки могли и дальше тариться поддельным адидасом. Требую немедленной выдачи мне экономического советника Президента РФ, ставшего инициатором подобных действий. Доставить преступника ко мне на дачу, не позже чем через две недели после публикации этого указа. Будет лопатой копать, выщипывать бурелом и подвергаться надругательствам и побоям, дабы учился землю родную любить и ценить. 12. В и без того убогом подъезде какая-то мохнатоногая нечисть расписала все стены своей грудниковой хуйнёй. Что-то вроде "Baker" или типа того. Даже сейчас, когда на дворе минус десять, какие-то уродливые полу-подростки, полу-дети, с рылами сильно пьющих мужчин, безмазово шлёпают сраными скейтами по останкам снеговиков, слепленных другими дэбилами. Никакого будущего у людей. И при этом - не панки не хуя. Всех в сушилку! В июле-сентябре 2004 года Лаэртского: Бесило: 1. Фразы из "экстренных" выпусков НТВ посвящённых Беслану, типа - "есть также информация, она также непроверена", "стоит ещё раз отметить, напомнить, я об этом уже говорил". 2. Возобновление шевеления некоторых наиболее наглых и беспринципных демократических мурашей, воспрянувших духом после всех этих взрывов. Нашло гавно себе волну! 3. Сижу, как водится, в студии и свожу новую глупую песню. Слышу, во дворе странные звуки. По типу, как если бы качели интегрировать в Баскова, и заставить эту конструкцию исполнять куплет из песни Анжелики Варум. Выхожу на балкон, и что я вижу! Две девочки лет по 10-12, пытаются затащить на детскую горку охуительного размера овчарку. Видимо, по диапроектору показали "Ко мне, Мухтар!", и дуры решили поиграть в дрессировщика. Собака исполняет на весь двор свою адскую песнь, всячески упирается жилистыми ногами. А поскольку она значительно превосходит интеллектом своих хозяек, то откусить им пару пальцев, дабы нечем было мастурбировать по достижении половозрелости, ей западло. В результате, где-то на полпути, зверушка дико наёбывается. А поскольку она не кошка, то наёбывается прямо на жопу. Вообще, забавно... Хм... К тому же, там лужа была. 4. Непредвиденные обстоятельства, повлекшие за собой мудацкое, лично мне на хуй не нужное путешествие. 5. Теннис и гонки Формула-1. Не понимаю я этих "видов" спорта! 6. На Селигере в калитку иногда стучались представители "Идущих в ебеня", и пытались за мелкий прайс впарить селянам ворованную с собственной кухни тушёнку. А как же идейность, песни у костра, светлый образ Моли? 7. Несмотря на все приложенные усилия, Dell всё равно пиздит. Хуёвая фирма! Радовало: 1. Рассказ Ноздрачёва о том, как его жена и дочка летели из Турции. На соседнем стуле расположилась сисястая мразота, вылупившаяся из одного кокона с Маруськой Салтыковой. Вначале долго и жеманно говорила по телефону, а потом уснула и как давай ПЕРДЕТЬ!!! По полной программе, с мощным саундом и соляночным амбре. Весь самолёт охуел! Я подумал, что это хороший способ угона "воздушных лайнеров". Один нажрётся всякой дряни, по типу редьки, кваса, пельменей, бастурмы, мороженого и винограда. Другой, вооружившись зажигалкой, будет её держать у сфинктера своего дружбана. И они будут хором орать - гони в Израиль, а то всё тут разъебём!!! 2. Ежевечерний просмотр на Селигере "Бивиса и Батхеда". 3. Сотрудники компании "Белый ветер" Бунжуков Дмитрий и Андрей (к сожалению, не знаю фамилии), которые помогают мне решать проблемы с ноутбуком. 4. Разливное пиво в Рязани (10 руб. литр - разбодяженное, 12 руб. литр - ХОРОШЕЕ!) 5. Иногда во время похода за напитком встречались девки с хорошими тушками и смышлёными лицами. 6. Люди, которые участвуют и побеждают в соревнованиях на паралимпийских играх в Афинах. 7. Обеспокоенность США "ходом развития демократических реформ в России". Значит, не всё у нас так плохо, раз бесы волнуются. Очевидно, в ближайшее время "борцы за демократию во всём мире", начнут дико спонсировать всеразличные полудохлые демократические рейтузы. Дарить им "Бентли", продвигать всячески. Есть определённый риск, что вновь замаячат на горизонте продажные, никчёмные тётки с восточным типом лица. Сейчас, в связи с Захватами унд Подрывами (ЗУП), самое время по взрослому нахлобучить все отечественные СМИ - и в первую очередь, охуевших от безнаказанности телевизионщиков. а. Восстановить хронологию событий в Норд-Осте, и возбудить уголовные дела на тележурналистов и каналы, которые они представляли. Пусть ублюданы проходят по этим делам, как "служба внешней разведки" при бандформировании. б. Во время локальных конфликтов запретить передачу в эфир любой информации, кроме информации, предоставленной специально созданным правительственным пресс-центром. в. Пресс-центр обязан предоставить телеканалам "картинку" с места событий. г. Трансляцию каким-либо каналом любого другого видеоряда с места события - расценивать, как официальное заявление руководства данного канала о своей причастности к бандформированию. Это распространяется и на устные комментарии, касающиеся ситуации. д. Запретить появление в СМИ лиц с признаками истерии, и нездорово-радостным блеском в бесстыжих глазах. е. МИД России обязан жёстко и бескомпромиссно прерывать любые попытки со стороны "международной общественности" влиять на ситуацию. Исключение делается только для организаций, безвозмездно предоставляющих материальную помощь пострадавшим в ситуации мирным жителям. ё. Запретить любые митинги, демонстрации, хлопушки, ленточки, автомобильные иллюминации и прочие ущербно-стадные проявления эмоций, вызванных последствиями ситуации. ж. Расценивать устроение подобных мероприятий, как саморекламу их организаторов. Считать по умолчанию, что организаторы делают "откат" бандформированию провоцирующему ситуацию. з. Ситуация считается ситуацией, до официального правительственного уведомления о её прекращении, или переходе в иную стадию. и. Независимо от наличия в настоящее время локальных конфликтов, запретить все политико-аналитические телевизионные и радиопрограммы, а также печатные публикации. й. Запретить СМИ любые альтернативные комментарии по поводу перечисленных выше пунктов. Текст, который будете зачитывать и печатать, пришлю вам, свиньи, с матросами! Всё ясно, блядь? к. Поручить исполнение данных постановлений гражданину России Лаэртскому Сане. Если я что-то упустил, можете дополнить список. Только не тяните, а то потом, когда процесс пойдёт, может быть недосуг. 8. ФК "Голубка". В июне 2004 года Лаэртского: Бесило: 1. Когда людей в тюрьму зовут ни за хуй. Недавно по диапроектору показывали двух грудников лет 18, которые "вымогали" у ёбаря своей одноклассницы 1500 (!) руб. За то, что он якобы с ней обходился невежливо. Оба клоуна будут сидеть по полной программе, как организованная преступная группировка. Пиздец! Неужели нельзя просто набить им подростковые гузы ремнём (публично) и отправить на неделю выносить утку из-под бабушки в доме престарелых? Ёб я такие законы мудацкие! 2. Во время трансляции ЧЕ-2004 с участием англичан каждый комментатор-балабол считал своим долгом сообщить о присутствии на матче уёбищной жены Бэкхема. Можно узнать - почему? Точнее - зачем? Проще - на хуя? Резче - идите вместе со своей перчинкой безмазовой в пизду! 3. Некий Дмитрий Губерниев с ТВ-Спорт... Видать, адские флюиды предыдущих владельцев канала витают в воздухе. Парень... Ну что же ты так орёшь вечно? Как мудак какой-то. Прими уже релашки, и хватит истерить... 4. Когда всякие диванные мудаки сливают нашу сборную по футболу. Страна почти 15 лет в бездонной жопе! Интернет медленный. Машины хуёвые. Ящер. Ещё один... Дети ебошат друг друга роликовыми коньками по почкам. И вы хотите блестящего футбола?! Да уже сам факт участия нашей странёнки в чемпионате - уже Победа! А сентенции ваши воняют злорадством и даже предательством. 5. Мошенничество на доверии. Особенно в отношении ветеранов войны и старых людей. Радовало: 1. В Тунисе по пляжу ночью гулять. "Тюленей" и прочих тушек нет. Море так мурлычет. Воздух опиздененный унд луна... А в сухощавой мышцатой ручонке - бател красненького сухого... 2. В Питере застал "кусочек" белых ночей. Забавное ощущение. 3. Удосужился посмотреть "Убить Билла 1". Диск был куплен ещё зимой, но времени не было. Смешное кино! Судя по некоторым сообщениям - вышел второй фильм. Надо бечь в лавку за DVD... 4. Наконец мне по заказу сделали мощное бесшумное орудие... Пиздец теперь всем дебилам! 5. Скоро в "Фифу", "Уефу" и ещё куда попало напишу письмо, в котором изложу свои мысли, касающиеся повышения зрелищности футбольных трансляций. а) Игрок, забивший мяч, обязан артистично имитировать анальный половой акт с вратарём, пропустившим данный мяч. б) При получении жёлтой карточки проштрафившийся игрок ложится на колени судье и получает 5 ударов ремнём. Вторая жёлтая - 10 ударов. При предъявлении красной карточки виновный выводится с поля за губу, высокохудожественно сопротивляясь. в) Во избежание "хваталова" за майки с последующим "швыряловом" и прочей атрибутикой самбо - удлинить игрокам рукава и зашить их к ебеням. Как у грудников. г) Команда-победитель после матча высокохудожественно имитирует групповой половой акт с жёнами и прочими членами семей, а также домашними животными und растениями игроков проигравшей команды. д) Бутсы - отменяются на хуй! Поскольку их шипованные подошвы наносят вред газону и ногам других игроков. Вместо них играть будут в тапках, по типу балетных чешек. Или босиком, по выбору игрока. Мяч сделаем легче, а можно играть, например, надувной детской резиновой уткой "Дональд Дак". Ворота от хоккея поставим. Но их будет три штуки в один ряд, на одну команду. Если въебут в средние, то считается, что забито 1.5 мяча. А в боковые - 0.5 мяча. Количество вратарей при этом не меняется... В апреле-мае 2004 года Лаэртского: Бесило: 1. Во время прямой трансляции из Вифлеема обратил внимание на осуждающие взгляды, которые с VIP-балкона (это в Храме!) бросала на беснующихся внизу христиан-арабов некая Любовь Слизка. Э-э-э... э... А может, то была Матвиенка... В общем-то, неважно. Дурень-тётка была без головного убора, с макияжем и прочими признаками лицедейства. Комментатор сказал, что это - Российская делегация. Я живу в России и хочу, чтобы все знали - Саня Лаэртский эту хуйню не ДЕЛЕГИРОВАЛ!!! 2. Когда подделывают лекарства. Это нужно квалифицировать как террористический акт, повлекший за собой большое количество человеческих жертв и давать "вышку" ВСЕМ участникам цепочки. 3. Фильмы с полным дубляжом. Видимо, всех актёришек, обладающих относительным талантом, выжили их совсем уже никчёмные и наглые коллеги. Теперь всё дублирует пара ослов и их подружки с некрасивыми скрипучими голосами. У одной из них, по-моему, астма. Она всегда ненатурально вздыхает и охает. Тварь... А может, это тот урод, который всё анонсирует? Просто "делает" все голоса, поскольку - "Профессионал"? 4. "Прогрессивный" футбольный слэнг, используемый "продвинутыми" футбольными комментаторами. Хавбэки, Инсайдеры и прочая мерзость... Радовало: 1. Полёт над дачными участками на маленьком самолётике. 2. Последующее катание на модной спортивной машине по посадочной полосе (хорошо, вовремя заметил, что она заканчивается, а то улетел бы к хуям до МКАДа). 3. Подарили настоящую саблю. Не какой-то там сувенир сраный из палатки, а конкретную шашку! 4. Звук в клубе "Вавилон-Диско" в Ижевске и вообще пребывание в той местности. 5. Первый - за Реал Мадрид! Второй - за моё хуёвое настроение в течение всей Лиги Чемпионов. Третий от Аленичева - за Локомотив! Натянули говношишек монакских! В январе-марте 2004 года Лаэртского: Бесило: 1. Они придумали новый музыкальный неологизм, напугавший меня до усрачки! "ДЕВОЧКИ-ГЛЮКОЗКИ"! 2. Дико парился с софтом для CD-рекордера. Ставлю Nero - хуй. Ставлю Easy CD Creator - тоже хуй. Ставлю что ни попадя, куда попало - результат тот же. Наконец понимаю, что расшаркался сам рекордер. Был бы сообразительным мальчуганом - понял бы это сразу, а не тратил почти неделю на тупые инсталляции. 3. Удивительное (физическое!) исчезновение файла подкачки из корневого каталога системного диска на недавно приобретённой игрушке под названием "ноутбук" от фирмы Dell. Типа был, а потом исчез к ебеням. Теперь модный глупый короб не грузится и не выгружается. После недоумённых нечленораздельных выкриков, явившихся следствием краха Windows XP, Саша впал в реактивное состояние, которое плавно переросло в мощный ступор. Выйдя из этого "министерского" созерцательного этапа и внедрившись в самую суть проблемы, обнаружил отсутствие двух драйверов. Более того, их не было и на фирменном диске Dell. Звоню в компанию "Белый ветер", откуда было доставлено всё это хозяйство. И начинается дикий футбол моей тушкой по разным мудакам. Наконец, уже весь отбуцанный, попадаю на какого-то микробосса по имени Сергей. (Будете в магазине "Белый ветер", что на Никольской - спросите начальника отдела продаж по имени Сергей и ебаните ему в щи от меня). В общем, пообщавшись с ним час в стиле "Сергей - асс, а Сашуля - пидорас", эндогенно пропотеваю и, утомление ощущая, меркну. А мудак продолжает, причём на повышенных тонах, гундосить что-то про стиральные машинки унд телевизоры. Будто я - водитель "Газели" с усами и эти понятия более доступны моему слабому разуму. Отсюда вопрос - почему любой кретин, торгующий компьютерами, делает это с усталым и слегка раздражённым видом? Так, словно он лично собирал этот компьютер и писал для него операционку! А ведь у самого наверняка в сраной хрущёвке на кухне стоит обдуваемая гигантским вентилятором "Микроша", которую собрал ему за 80 у.е. какой нибудь одноклассник-ботаник! 4. Почему для того, чтобы доказать "Лужку" и компании факт хуёвой профессиональной подготовки всеразличных "строителей мудрых", гибнут люди и тем более дети? Совсем, мудаки, охуели? Ни хуя не видите, кроме "отката" от строительных инвестиций? Свиньи, блядь... 5. Ебучий островитянин, судивший матч Локомотив - Монако. Ну нельзя так непрофессионально и неприкрыто отрабатывать полученную взятку! Кальный мужчинка. 6. "Мощь и великолепие" ЦСКА в новом сезоне. 7. Наверху поселился какой-то "культурист в трусах зелёных". Тягает какие-то глупые гири. Такой мудаковатый, бойкий, уверенный в себе "мужичок-крабик" средних лет. Когда ведро выносит, то так хуячит крышкой мусоропровода, что я всей худосочной тушкой подлетаю сантиметров на пять! Очевидно, ещё один представитель народа, нуждающийся в моём уважении und любви охуенной... Видимо, ещё и в сочувствии - поскольку, несмотря на постоянную подкачку туши, у несчастного не хватает сил вынести отходы своей бесценной жизнедеятельности на помойку. В отличие от меня, жестокого и нетерпимого, который никогда не пользуется мусоропроводом, а в любую погоду носит пакетики с мусором на тут самую помойку, что во дворе. 8. Франко-срака-монака, намотали на шишку Реал Мадрид и вертели его, как жестяной флюгер-петушок! А потом выкинули к ебеням из Лиги Чемпионов! Это что было? Мама, что же творится! Господа, вы - звери! 9. Ритуальное убийство барана во дворе моего дома, рядом с детской площадкой, какими-то невоспитанными представителями мусульман. 10. Грудник лет семи, который всей своей тушей навалился на деревце, размером с него самого. Качался, как ёбаный павиан, а затем стал прикладывать все усилия, чтобы сломать едва начавшее оживать после зимы растение. Шагах в десяти стояла и умилённо смотрела на это сука-мать... Бесы, наверное. Надо было выйти, и Святой Водой их побрызгать. Или из СКС с оптикой захуярить. Радовало: 1. Заказал по интернету выносной рекордер. Думаю - зачем вентиля крутить отвёрткой всякой? К тому же под отвёртку усцы надобно отращивать. Дабы соответствовать. Приехал грудник, наследил не по-детски. Поссал, с моего разрешения. А что, я должен был сказать, что у меня горшок не работает, или что там бабуля даблится? Затем присвоил сам себе 200 целковых на чай и упиздил. Когда я открыл коробку, то обнаружил отсутствие двух чистых CD-RW (заявленных в комплектации). Однако сама конструкция работает так хорошо, что радость от обладания ей компенсировала всё вышеперечисленное. 2. Мои мучения по поводу драйверов, были оперативно прерваны неким Егором Тарановым, который, являясь начальником сервисной службы всё того же мудового "Белого ветра", проникся моей проблемой и прислал с курьером недостающие драйвера. Теперь короб заурчал и что-то там завертел. 3. Выносной винчестер на 60 Гб, размером с записную книжку. 4. Подаренные: настольный хоккей, маленький портативный принтер, гигантская картина в дорогой раме и DVD-диски Sade. 5. Когда после концерта люди, которым было разрешено фотографировать весь процесс, выполняют свои обещания и присылают фотографии. Как, например, Лена из Тулы, и ряд других приятных персонажей. 6. Последняя поездка в Питер. По прибытии, на перроне, какой-то таксист показал на контрабас, и сказал: "Ну, что куда скрипку повезём?" А по возвращении в Москву его коллега поинтересовался: "Ребята, барабан куда везти?" Фраза Суворова: "Никогда не трогай шапку татарского парня!" 7. Повадки маленькой, но ручной птицы по кличке "Стартер". 8. На соревнованиях по лёгкой атлетике часто звучал Гимн России! 9. Сижу в студии, вдруг - слышу грохот! А затем - вспышки! Думаю, какой-то грудник в конце марта решил петардами попердеть в то время, когда я вирши хуярю... Вытаскиваю тушку на балкон, а это - реальная гроза, с дождём и молнией! Очень стало мне уютно! 10. Ежедневные передачи о животных на канале "Культура". Странно, что их показывают только ночью. Видимо, всё дневное время куплено бесами. В сентябре-декабре 2003 года Лаэртского: Бесило: 1. Смотришь изредка хоккей - а шайбы не видно вообще! Поскольку весь лёд загажен рекламой всяких мудовых товаров. Я понимаю, что охота побольше продать, чтобы затем побольше купить, скушать и всласть покакать всей купеческой семейкой - но должно же быть чувство вкуса? Или на худой конец - элементарное чувство меры? Хотя о чём это я... Вспомнил рекламу какого-то кального Арбатпрестижа, где скачут переодетые в Дедов Морозов пидоры, широко разевая свои уродливые подноздревые вульвы. О каком, блядь, чувстве меры и вкуса может быть разговор? 2. Мужчина, с болезненным пафосом анонсирующий фильмы на телевидении. Ну, на одном канале это ещё можно терпеть (типа - руководители канала обладают дурным вкусом, плохой наследственностью или просто дураки). Но ЭТОТ - анонсирует везде! Называется - какой у нас индивидуальный, яркий, креативный подход к анонсам! Мужчина, ясное дело, бабло рубает, пока кадык не опухнет от лицедейства низкопробного. Но эти-то мудаки, продюсеры унд директора каналов - совсем, что ли, от кокса обезумели? 3. Мюзиклы - как жанр, и караоке - как досуг. 4. Мобильные телефоны с встроенной фотокамерой. Вот оно какое - идеальное изхуйство! 5. Пищит по MTV или по Муз-TV какая нибудь пися с розовым пузиком, пляшет, как клон такой же предыдущей писи. А внизу идёт текст - "хотите заказать эту мелодию (???!) по SMS..." или типа того. Циничное издевательство и глумление над грудниками, роняющими "медузки" перед экраном. 6. Мудаки, которые пошли на выборы, чтобы проголосовать "против всех". Такой детский, жалкий протест слабоумных. Вы, уродцы, хотя бы знаете, что ваши глупые голоса равномерно распределены по победителям? Ну, раз вытащил свою гузу социально-озабоченную на избирательный участок (что уже является тревожным симптомом наступающей деградации) - то хотя бы потрудись, почитай, дебил, список! И проголосуй, например, за зелёных. Они если и пиздят, то о спасении какого-нибудь уссурийского тигра или кита. Или прочих там зверушек. А не о том, что "поделим всю нефть поровну". И вреда от них никакого, хотя пользы тоже немного. Думайте в следующий раз, прежде чем произвести действие. Радовало: 1. Евсеев так искренне высказался, по существу. А то размахались своими глупыми "факами" уэльсскими. А "хуй", на самом-то деле - им! И вообще футбольные успехи наши. Наконец просралось. 2. Когда были разборы послевыборочных полётов, какой-то демократический мураш анализировал провал СПС. Говорил о ролике, где "Чукча", "Немец" и "Рыжий Чубс" летят в модном самолёте. Типа - "это и послужило причиной поражения". А потом сказал (дословно): "...message не дошёл до нашего потенциального избирателя". Так вот, мурашка, этот ролик - всего лишь забавная песчинка в монументе вашего провала. А сам монумент состоит из тупости вашей и образа мышления, выражаемого такими "модными" ублюдочными словечками! И message как раз дошёл, как надо. И замечательно сработал! Хороший ролик, порадовал. Молодец, Альфред Кох! 3. Посещение музея музыкальных инструментов в Питере. Особенно приколол однострунный контрабас. А ещё куча всяких скрипок, с "подструнками". То есть, под основными струнами расположены дополнительные струны потоньше, играющие роль резонатора. Врубались люди уже тогда в полифонию, бубён-ть.. 4. Человек по фамилии Беленький (если не ошибаюсь), и его мудаковатые и смешные комментарии боксёрских поединков по каналу "Спорт". 5. Послушал концертник SADE! Блядь, почему не пойдут и не удавятся всеразличные Кристины Алигеры-Арбакайты, Махи Распутины, Лорки Долины, Каллы Миноги, Полуночные Снайперы, Машки со всеми медведями, Ляли Кать, Анжелики Почём, Алёнки Апины и прочие перчинки? Видимо, вся эта скотобаза ничего, кроме самих себя, не замечает. А не мешало бы дурам послушать наконец музыку! Может, занялись бы делом по типу стирки, дойки, высадки и посадки деревьев. Или, к примеру, тиражировали бы будущих защитников отечества. Ну и там этих... Э... Массажисток окопных! Да! 6. Иногда среди глобальной ущербности и несостоятельности вдруг промелькнёт в телевизоре Петя Мамонов. Сразу приходит мысль о том, что не все хорошие и умные люди вымерли или подверглись соблазнам, а просто "законсервировались", что твой стратегический запас. Вопрос в том, что когда придёт время и нужда заставит ишаков воспользоваться этим запасом, "консервы" могут оказаться испорченными. Поскольку глупые, недальновидные и необразованные ишаки не обеспечили соответствующие условия для хранения этих запасов. И будут ишаки всю оставшуюся жизнь ходить по зассанным улицам, под звуки музыкального поноса, льющегося из всех окрестных хижин. Тоже, кстати, забавная картинка! В июле-августе 2003 года Лаэртского: Бесило: 1. Звонишь кому-нибудь в телефон, а трубку поднимет грудник! Пожалуйста, не позволяйте детям до достижения 10-летнего возраста (как минимум) подходить к телефону! Пусть свою сраную моторику челюстную и коммуникативность развивают не за мой счёт. Спасибо! 2. Слышу давеча - под окном граждане шумят. Высовываю репу и вижу, что звуки издаёт компания мохнатоногих грудничин от 20 до 30 лет от роду. Часть животных обосновалась в детской песочнице, а остальные на лавочке неподалёку. Одно из тех что засело в песочнице, подожгло какую-то бумажку. Тогда от компании на лавке отделяется бухой крендель и громкогласно требует затушить эту хуйню. Искромётно получает по панцирю бателом так, что пепел его сигареты разлетается, как пепел империй. Хрюкая и хаотично размахивая конечностями, начинает уёбывать. "Поджигатель" его догоняет и накернивает в корейку. Тот, как майонезный шлепок, ёбается в траву, дико засранную собаками, детьми и владельцами "Москвичей". Все, кто на лавке и кто в песочнице - тихо так сидят, охуевают. А наш "герой" тут же получает бутсой в щи. Причём с силой, которой позавидовал бы, например, пухленький Рональдо. Тут все сразу засуетились как подружки! Забегали! Орут - надо скорую вызывать! Орут - Арамис, ты, бля, охуел! Орут - Арамис, это западло! Я догадался, что это все товарищи типа, и погоняло у драчуна - "Арамис". Бля... Как у собаки. В общем, все стали друзьями, и давай заботиться. А "отбуцаный" по "сопле" звонит в пожарную службу и орёт в трубу - я, бля кровью истеку! Вызывайте, суки, скорую для своего сотрудника! Я понял, что он в пожарника играет. Потом приехала карета и мудака увезла. С ним в качестве сопровождающего поехало Арамис... 3. Прихожу надысь в студию с мыслью заебенить виршу. Чую - воняет хуёвой едой. Типа когда "крабы" из супового набора варят похлёбку. Выхожу на балкон и наблюдаю дымок, струящийся из нижней квартиры. Обычно там торчат мохнатые клешни и дымят дешёвыми сигаретами. А тут странно. Клешней нет, и воняет не "дукатом"... Я ещё подождал. Дышать уже нечем, вирша съёбалась куда-то... Спустился вниз, звоню в дверь, дермантином хуёвым хуёво обитую - никого. "В пизду!" - думаю! Набираю "01" и говорю, чтобы брали каски, шланг, и быстро сюда пиздячили. А нижний "пентхауз" дымит, как костёр, разведённый смекалистым мужичком в заповеднике. Надо сказать, что приехали быстро. Я пропускаю одного с баллонами, топорами и прочим навесным оборудованием на балкон. Он продиагностировал ситуацию, и с товарищами стал ломиться в ту дверь. А там - хуй! Наконец через минут пять эту срань открывает перец в майке и с заспанным лицом Шарикова. Стоит в клубах дыма, как, блядь, Мэрелин Мэнсон хуев, вращает своими лупами и не врубается, что происходит. Выяснили, что покушал трудящийся и в люлю залёг, а банку с похлёбкой, что от трапезы осталась, на плитке включённой забыл. В общем, он сыт и выспался. Пожарные, как мудаки, бензин истратили и вспотели. А вирша с концами упиздовала. Вонь до сих пор стоит. 4. Сидишь, бывало, на берегу озера. Подкатывает разъёбаный сосохуй, типа восьмёрки или подобной ей срамоты. Из хуёвых колонок, через эквалайзер "галочкой" с искажениями хуячит мерзота. Через пять минут подкатывает ещё такое же, а потом ещё и ещё. И отовсюду (правда!!!) хуячит одна и та же кассета, только с временной задержкой. Видать, ублюданы опять выпустили сборник по типу "Союз-996734", или "Наше Радио Представляет-56567". А потом подкатывает ещё один даун - а у него играет Любэ. Сразу думаешь - есть ещё Настоящая Музыка!! А потом всю ночь не спишь, пытаясь выкинуть из головы этот спам! Кстати, территория этого озера имеет статус заказника и въезд автомобилей туда запрещён. В общем, что-то исчезает сочувствие к согражданам у меня, например... 5. Выхожу на балкон, а в песочнице лежат два ярких детских автомобиля. Очевидно, что у кого-то ребёнок вырос и родители выставили игрушки для грудников, которые придут, типа, следом. Спустя час слышу адский треск и вижу, как четыре пятнадцатилетних (приблизительно) грудника (ЖЕНСКОГО!!! пола), ебошат эти автомобильчики своими расставлялками! Потом две поднимают камень, который я в одиночку не смог бы поднять и сверху мощно бросают на одну из особо прочных игрушек. Затем они моментально исчезли, как будто их и не было. Полагаю что это были, блядь, бесы! А если нет - то представьте как своим грудникам они будут визгливо верещать: "Бо-о-оря! Не ломай машинку, она дорого стоит!" Радовало: 1. Olympus C-4000 zoom, купленный взамен проёбанного в Риге. 2. Журнал "Караван историй". 3. Кое-кто попросил прощения, и поскольку мне показалось, что это было сделано от души, я простил. 4. Мощный заплыв в одни щи в озеро Селигер, в самый разгар шторма унд ветра с молниями. 5. Когда из странных нелогичных звуков, посредством их сведения и обработки, возникает подобие музыки. В июне 2003 года Лаэртского Бесило: 1. C четырьмя даунами на модном дорогом автомобиле поехали в Ригу. Туда 11 часов, обратно 11 часов. По пути раз 10 чуть дико не уебались. 2. Цель поездки декларировалась как лёгкое испитие пивка на площади по типу Домской, или как там её... На площади был всего полчаса - и то, когда стемнело. Вместо пива - вискарь, алкоголь и не только. Риги не видел. Только пафосные автомобили и дома... 3. Мой любимый фотоаппарат, которым я делал Селигерские снимки, случайно выброшен в помойку! Причём в моё отсутствие. Заебись? Нехуёвый подарок лабосам, учитывая, что там было почти 200 снимков с нашими рожами! 4. В дорогом доме выломано биде. Так, что аж плитка вся ёбнулась. Вопрос - за каким хуем 130-килограммовый крендель полез на эту конструкцию?! Большое количество девок - шлюх и проституток, старательно делающих вид, что они всех любят. А одна даже не смогла прочитать надпись на моей футболке (подаренной на одном из концертов) - "Вот он какой камень каловый". Ещё там нарисован мужик, у которого вывалился адский катыш. В общем, безграмотной помогла подружка - и то после того, как я пригрозил тяпкой выбить им на переносицах по двойке за плохое знание Русского Языка. 5. В связи с вышеперечисленным поездка в Питер и пребывание в нём до сих пор является для меня смутным каким-то пятном. Концерта не помню вообще. Ёб я такие Риги!!! Радовало: 1. Майки 2. Одна встреча в Питере (длительностью минуты три). 3. С Рахмановым прошлись нелепо по саду, где скульптуры. Перед концертом. Точно помню. 4. Беседа в поезде с Хирургом и прояснение непоняток, возникших на последнем байк-шоу. 5. Home Sweet Home (самому противно, но точнее в данном случае не скажешь) Да, ещё из Питера вернулся - а в нашем задроченном магазинчике продают "Тан"... Дико оттянуло. Прошу простить меня за многословие... В марте-апреле 2003 года Лаэртского Бесило: 1. Любые ремиксы и перепевки "Шизгары", а как следствие - и сам оригинал. 2. То, что пасхальный огонь в Москву привезли голимо светские (в самом печальном смысле этого слова) персонажи. И подозрение, что охрана этих уродцев во время пасхального богослужения находилась в Храме с оружием. 3. Наши хоккеисты проиграли латышам... Футболисты грузинам... ЦСКА сыграл вничью с мудацким Сатурном РенТВ. И как мощная кода - проигрыш Реал Мадрида Ювентусу, в котором играет очень мне неприятный африканец в китайских диско-очках! Полагаю, что всё это есть ни что иное, как сглаз от "белокурой бестии", блядь, или не побоюсь этого слова - "перчинки" нашего футбола Володи Бесчастных. Сидит "форвард" хуев и наблюдает, отбирая у нас все победы не мытьём, так катанием! 4. Постоянная ебля с коммуникацией студии. Никто не знает, где можно купить удостоверение "технического сотрудника" или на худой конец МНС-а? 5. По весне опять всякие мудаки и дэмонихи повылазили на улицу из своих засратых квартир... Теперь тусуются во дворах, воняют, шумят и гадят... И ни одна гнида не догадалась качели смазать. Скрипят, бесят... Пойду подпилю к хуям - может, одним долбоёбом меньше станет! (А ты думал, что я пойду и сам их смажу? - ХУЙ!!!) Радовало: 1. Мороженое с крошкой из тёмного шоколада. 2. Пиво "Балтика" № 10 и вино Изабелла из бочек в модных дорогих магазинах. 3. Гиря и ещё одна модная гитарка, подаренные мне на день рождения. 4. Одно неверное движение распердяшной глупой колотушкой - и пять новых песен попрощались со мной. По ошибке поставил систему на диск, где хранились музыкальные файлы. Выражение собственного лица, когда осознал, что пьесам пиздарики - порадовало не по-детски. Это было круто! 5. Футбольные трансляции про НТВ и туповатые, но смешные комментарии человека со странной фамилией Уткин. В январе-феврале 2003 года Лаэртского Бесило: 1. Какой то неопрятный толстый поэт, что сидел в президиуме рядом со Степанцовым на заседании в Государственной Думе, посвящённом принятию закона о русском языке. Мало того что Оно читало свои глупейшие стихи, так ещё успело анонсировать свой никому на хуй не нужный авторский вечер (!!!....) 2. Запах хлорки в любом сочетании. 3. Когда забываешь переключить клавиатуру с английского на русский, и печатается безобразная непотребная белиберда. 4. Упоминание на этом сайте в положительном контексте Майкла Борзина и ужасных Полуночных Снейперов. Будем считать, что это у вас временное помешательство. 5. Хруст целлофановых пакетов. Иногда их специально делают такими жёсткими, зная как я от этого мучаюсь! Радовало: 1. Наблюдение в реальном времени за описанным выше круглым столом в Государственной Думе, и особенно мощные "телеги", прогоняемые Жириком. А ещё "Паучишка" довёл до коликов... 2. "Шоколадный Пушкин" Петра Мамонова в театре Станиславского. 3. Реальная польза от интернета в плане поиска нужной информации и "скачивания" софта. 4. Полуночное рубилово в "Кинга" с двумя бабцами. 5. Что хоть кто-то пытается противостоять англо-саксам и Спирсникам в их стремлении что нибудь разбомбить. Хоть это и не поможет потенциальной жертве. В 2002 году Лаэртского Бесило: 1. Ну, блядь... Невыносимо воняет всюду! 2. Мудаковатые конторы "Элиас" и "Мороз Рекордс". 3. Странные персонажи по типу некоего Галкина (это клон Верника, что ли?..) 4. Количественный рост так называемых "светских" журналов. 5. Девушки, говорящие "в нос" с интонацией Маруси Салтыковой (почему они все работают в салонах красоты, или песни поют, или торгуют шубами, например - никто не знает?) Радовало: 1. Летний отдых. 2. Участие в крестинах. 3. Путешествие по Енисею. 4. Более чем умеренное потребление алкоголя тушкой. 5. Понял, кажется!!! В мае-июле 2002 года Лаэртского Бесило: 1. Когда из молодёжных автомобилей на весь двор музыка похабная льётся, по типу рока русского или техно-частушек мудовых... 2. Мужичковато-крабистая смекалка и все формы её проявления - от левшей гаражных до дачных самоделкиных. 3. Немотивированно громкие звуки странного происхождения, издаваемые слабоумными гражданами повсеместно. 4. Когда бабы ходят пупками наружу, не заботясь о чистоте предмета сего. 5. Когда идиотичные дети по непонятным причинам громко пинают ногами пустую бутыль из-под какой нибудь сраной "фанты". Та типа летает. А тот, кто её бросил - не парится на эту тему... Радовало: 1. Когда что нибудь красивое вижу. 2. Песня Falso Testemuno в испонении MARIA ALICE. 3. Посещение футбольного матча в "луже" и пиво в одном кабачке на Фрунзенской. 4. Что есть ещё одновременно симпатичные и умные девки в стране. 5. Halion. В марте-апреле 2002 года Лаэртского Бесило: 1. Люди, неспособные делать выводы. 2. Пьяные на детской площадке. 3. Интернет. 4. То, что у одной гитары повело гриф. 5. Любая антисанитария. Радовало: 1. Радиостанция, вещающая на волне 89.10 FM. 2. Olympus C-2040ZOOM. 3. AIWA XR-EM71. 4. Выход нашей сборной по хоккею в финал чемпионата мира (09.05.02). 5. Когда по НТВ-спорт штангисток показывали. В январе-феврале 2002 года Лаэртского Бесило: 1. Олимпиада в мормонском логове. 2. "Демократические Мурашки" (Явлинский, Немцов и т.п.) 3. Две разноцветные дуры из программы "Принцип Домино" (НТВ). 4. Молодая девушка с 6-го этажа. 5. Несмышлёные песчинки в будущем фундаменте храма Соломона. Радовало: 1. Всё, что бесило Е.Киселёва и его "творческий коллектив". 2. Набережная в посёлке Тель-Авив. 3. НТВ-спорт. 4. Наши девки и мужики, взявшие "золото". 5. Тут недавно снегири прилетали. В 2001 году Лаэртского Бесило: 1. Люди, которым всё равно с кем, лишь бы тусоваться. 2. Светские новости, и пафосные празднования юбилеев и годовщин всеразличных ди-джеев, их самочек, а также адских редакторов непонятных изданий и музыкальных коллективов, уже родившихся мёртвыми. 3. Когда в лифте накурено, а на пляже насрано и бутылки. 4. Полное падение нравов на телевидении и радио. 5. Когда не отдают долги, и несут какую-то чушь невнятную. Радовало: 1. Озеро Селигер und окрестности. 2. Теплоход "Николай Карамзин", река Волга и город Мышкин. 3. Процесс обновления студии. 4. Подписание контракта с "Мороз-рекордс" и расторжение контракта с фирмой "Элиас". 5. Ощущение свободы. В октябре 2001 года Лаэртского Бесило: 1. Когда в лифте накурено. 2. Когда человек, прикидывавшийся крутым, оказывается полным мудаком. 3. Когда долго что-то ремонтируешь, а оно потом не работает. 4. Полное падение нравов на телевидении и радио. 5. Когда в помещении душно. Радовало: 1. Ощущение свободы. 2. Когда сны хорошие снятся. 3. Что скоро придёт тётя и уберёт срач. 4. Непонятные даже своим изобретателям глюки ICQ. 5. Что до наступления лета осталось всего полгода. В августе-сентябре 2001 года Лаэртского Бесило: 1. Открытие на волне 107 FM какой-то очередной скотской радиостанции. 2. Свечи, вылетающие на скорости 180 км/час. 3. Большое количество междометий (типа: ээ-э.., ыы-ыы.., уу-у... и аа-а...), произносимых ведущими новостей некоторых телекомпаний. 4. Когда по телефону звонят незнакомые мне люди и пытаются завести "дружескую" беседу. 5. Когда баба прихипованного вида громко поёт и играет на гитаре. А вся эта хуйня происходит на книжной выставке. Радовало: 1. Футурки на авторынке в Кунцево (40 руб за штуку). 2. Программы Gigasampler и Photoshop. 3. Слияние Laertsky.Com и Laertsky.Agava.Ru. 4. Встреча с Катькой und Андрейкой. 5. Поездка с Мышкиным на Волгу. В июне-июле 2001 года Лаэртского Бесило: 1. Глушитель. 2. Мешки со спизженными цветными металлами у моей входной двери, принадлежащие соседям. 3. Несправедливость бодуна. 4. Алчность людская. 5. Когда на пляже насрано и бутылки. Радовало: 1. Озеро Селигер und окрестности. 2. Жара. 3. David Sylvian. 4. Радиостанция 107 FM. 5. Настоящее и будущее. В апреле-мае 2001 года Лаэртского Бесило: 1. Похабная массовая истерия вокруг долгожданного закрытия "Гусятско-Кисилятского" телеканала НТВ. 2. Пафосные празднования юбилеев и годовщин всеразличных ди-джеев и их самочек, а также адских редакторов непонятных изданий и музыкальных коллективов, уже родившихся мёртвыми. 3. Непрекращающийся рост числа поющих девочек-писек-мурлык und мальчиков-попа-хлюп-хлюп на эстраде. 4. Мудачьё на дорогах. 5. Невнятная АЧХ минидискового формата и большое количество шнуров в студии. Радовало: 1.Ранние песенки AC/DC. 2. Теплоход "Николай Карамзин", река Волга и город Мышкин. 3. Фильм Джеффри Райта - "Romper Stomper". 4. Дождь. 5. Обновлённый состав Лаэртский-Бэнд. В декабре 2000 года, а также в январе-марте 2001 Лаэртского Бесило: 1. Хрустящие полиэтиленовые пакеты. 2. Погода. 3. Мудацкие соревнования в усердии многочисленных администраторов никому на хуй не нужных групп. 4. Телепузики и прочий сатанизм, ведущий детишек на путь наркомании. 5. Вынужденное трёхдневное безделье из-за празднования Восьмого марта и то, что эту похабщину цинично обзывают "первым днём весны ", хотя жопы у всех мёрзнут... Радовало: 1. Новый диск Sade - "Lovers Rock". 2. Информация о воссоединении Roxy Music. 3. Сайга и её младшие братья. 4. Гитара, подаренная мне на день рождения. 5. Окончание работы над реставрацией альбома "Пощёчина Жизни". В сентябре-ноябре 2000 года Лаэртского Бесило: 1. Журналистишки, которые постоянно тусуются рядом с политиками и всем своим видом показывают, что они - "в курсе"... 2. Выполнение заявок, передача приветов, игры, конкурсы и розыгрыши призов в эфирах всех радиостанций и телеканалов. 3. Дети актеров, "идущие по стопам своих родителей"... 4. Те, кто не платит по долгам, дико бздит, пиздит и изворачивается нелепо... 5. Некоторые персонажи, пытающиеся прийти на всё готовое, дабы "улучшить и усовершенствовать" то, что было создано не ими, и в чём они по слабости своего мозга и аномальной физической молодости ничего не смыслят... Радовало: 1. Погода. 2. Приезд Брайана Ферри в Москву. 3. Информация о выходе нового альбома Sade. 4. Музыка на радио "М.В". 5. Журнал " Авто-ревю". В августе 2000 года Лаэртского Бесило: 1. Когда в ответ на мой вопрос, обращённый к одной Ж.Н.Р (жене нового русского), за сколько денег она выпьет столовую ложку навозной жижки, та с неестественной вальяжностью ответила - Зачем? У меня и так всё есть! 2. Когда каждый урод считает своим долгом упомянуть о том, что "лето заканчивается". 3. Понятие - "Русский рок". 4. Люди, сидящие за рулём дорогих иномарок с таким видом, будто они собственными руками собрали свой автомобиль. 5. Слово "малявка", которым некоторые базетические именуют грудного грудничину. Радовало: 1. Несколько дней без телевизора. 2. Новый альбом Немоляева. 3. Птицы, которые едят с рук. 4. Собственная доброта, граничащая с идиотизмом. 5. Встроенный будильник в телефоне "DRAGON". В мае-июле 2000 года Лаэртского Бесило: 1. Шумиха вокруг некоего Гусянского и капустники, её сопровождавшие. 2. Ремонт мужского туалета на "ЭХО МОСКВЫ" приуроченный к визиту человека, неоднократно угрожавшего нашей стране и известного под кличкой "Клинтон". 3. Фирма "ЭЛИАС РЕКОРДС", непрофессионально подошедшая к выпуску компакт-дисков. 4. Покупка одной знакомой наглухо беременной бабищей бассейна для собаки. 5. Вырубание некоторыми дэмонами деревьев с целью облегчения доступа солнечных лучей к трёхэтажному домишке в лесу. Радовало: 1. Четыре неожиданно подаренные птицы. 2. Кагор от 100 рублей и выше. 3. Стихотворение "Памяти Марка Аврелия" из романа Виктора Пелевина "Жизнь насекомых". 4. Лето. 5. Когда телевизор выключен. В январе - феврале 2000 года Лаэртского Бесило: 1. "Мальчиковые" группы. 2. Шум вокруг некоего Бабецкого. 3. Отказ Жириновскому в регистрации в кандидаты на пост президента РФ. 4. Желание некоторых людей общаться. 5. Джипы с перебитыми номерами. Радовало: 1. Картина А.Шиёнок "История птицы", подаренная друзьями. 2. Alpha Blondy. 3. Книга А.Кушнира "100 магнитоальбомов советского рока". 4. Бас-гитарка "PHIL". 5. Музыкальный ряд на радиостанции "Милицейская Волна". В 1999 году Лаэртского Бесило: 1. Русскоязычный брит-поп. 2. Евгений Киселёв ("ИТОГИ"). 3. Ведущие MTV-России (женского пола). 4. Михаил Гладков ("СЛУЧАЙНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ"). 5. Бывший друг Александр Долгалёв. Радовало: 1. Мой компьютер. 2. Париж - Версаль. 3. Двухтомник Владимира Сорокина. 4. Bryan Ferry "As Time Goes By". 5. Иван Затевахин ("ДИАЛОГИ О ЖИВОТНЫХ").
|
| laertsky.com | бесило-радовало | архив |
|